把歲月綁成手上的紅絲線
以此悼念已經遠去的一切
－－題記
我不是個擅長表達的人，往往到半途會叉出幾句不相干的話，當然，這是毛病，或者說是慣性。
我儘量讓自己活得低調一些，以免招搖麻煩，這是對社會的屈服，還是個性的隱蔽，潛意識我在想很多事情，愛情親情友情，因此我活得很不耐煩。
我審視自己的待人接物，勉強像個人，但為何還有很多遺憾與不爭殘缺著記憶？以下的主題我沒打算深入去理解，畢竟很多東西還未定局，能說的，只是擺出問題，表現的，不痛也呻吟。就著一杯又一杯的茶，我們繼續下個話題－－
關於感情
我想我該說點這個事情了。很多人以為我寫了那么多關於愛情的東西該是個哀怨的女人，其實不是，我一直都視感情為寵物，都是用來填補著歲月的空隙，有時間有心情固然好，缺兩者之一的時候，我只能顧自己了。
我一直用驕傲的稜角刺傷了身邊的人，不知悔改。感情有時候，讓我覺得已經耗盡了生命的所有。曾經不可一世地認為，寧負天下男子，不負君一人。最後對方忍無可忍得對我吼：別沖我表現你的自我。
刺痛只是為了證明。親愛的，好多人不知這道理。倘若錯過了，我一樣不會去挽留，就像晚秋的楓葉，紅過頭總要脫離的。那么你會錯過我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至遲暮，錯過在，低眉順眼間。你走過的聲音，像踮起腳尖的舞步，一個腳印一個腳印地傾倒了我的支柱。
躲進文字里，輕描淡寫地想像著過去，未來，一遍遍地複述著本不屬於我的纏綿。想明白，愛情不需要講理。要留留不得才是世間最大的寂寞。餘下的心情，跟去飯館吃飯買單一樣，貴不貴，值不值，最後一直想著，或許懷念，或許悔恨。
很多人把愛情在年輕時代一次用盡。所以，以後或者我會選擇一個現在不認識，不存在的人生活，那樣就沒有大悲與大喜，我盡所能都不可能撥動一點波瀾，安穩地繼續生命到底，那是怎樣的表情，跟喝著茶，溜著狗的表情差不多吧，安逸，沒心沒肺。當然，那時的我，無心，也愛不起，把匆促的青春隨意托予。
愛情是個奢侈的話題，一直在被討論著，但沒人以為那是生活的主題，現在的我，一樣覺得。移位是個頭疼的題目，我不知道是什麼暗淡了我乖張的表情，除了感情。我已經喪失了去爭取的耐性，站在彼岸，不知如何靠近。
曾經以為自己可以為愛走天涯，現在才明白，癢不癢，不需要時間證明，現在能做的，只是敲打著無關緊要的任何一個表情，再也不會驚動天地。
情債，英雄低頭也無力償還。我選擇最後的隱退。
關於文字
我把文字排在感情後邊，因為先有感情然後才有文字。
是消遣，不是想念。我是這么告訴別人的，自個說自個的話，只是記載，不需要編排。願意去理解其中意思的人，他們說喜歡我，這讓我覺得好笑。這樣的藉口聽起來很愚蠢，讓我覺得自己好象也像白痴一樣，寫一些跟自己絲毫聯繫不上的東西來誤導別人，佛說這叫罪過。
我固守著電腦，一個字一個字地敲打著那一個季節的心情。半字不離情，不管愛或者不愛，自個在日月里說綿長，牽扯不明，幾分況味，又有幾分清涼。
我寫的只是故事，不是寂寞。當然，故事裡總會有我某個時段的心情，但不完全是。我是個不專心的人，老爹說我從小就有這個毛病，吃飯不好好吃，總會搗鼓點什麼，吃飯可是“天”大的事，我都能折騰，何況文字。
環境左右著心情，寫個歡天喜地的事情時，突然看到桌子上的杯子，我可以馬上轉到一個破碎的白瓷杯去，情緒就那么一點點暗下去。連而不斷，是情緒化的痕跡。有點感情，都在字裡行間了，要說沒有感情那是假的，只是寫過之後，我發現那是陌生的我，甚至想不起自己當時寫下的是想表達什麼樣的一種感情。
所以我的文字跟我的性格矛盾對立著，不知所以。就像在抽離空氣的房子裡說愛你，感覺到的，不能傳達溫度，只是作秀。
※本文作者：揚眉女子※