牐牬笱П弦島螅我在渭北的某個縣城中學教書，教語文。那時候年輕氣盛，加之還沒有從大學那個虛幻的光環里走出來，總有懷才不遇的感覺，每日裡都很失落。我不知道人生的路應該如何走，因為對於教書，我一直心裡沒有準備。考大學時，作為農村孩子，糊裡糊塗，也不知道如何填寫志願；因為沒有錢，不能像現在的孩子一樣每人一份招生報，只能看看貼在學校報欄里的一兩張，所以竟不知天下之大，以為世上僅有這么幾所大學！而且對自己的成績也很惶恐，心裡虛軟的無可依託。就在潛意識裡給自己定了個原則：不報師範，上中文系。當然，當時是不是這么理性，我也實在記不起來，後來回想起來，隱隱約約有這么一種感覺而已。不報師範，究竟是什麼原因，我現在也是不明所以，大概是小時候接觸的面太窄，熟悉而且值得敬仰的人，就是我的幾位老師吧，因為太熟悉的緣故，反而生出了反方向的心理，總之是不願意做教師的。上中文系，倒是很明確，因為那時候家窮，生活很苦，身體狀況也不很好，感覺到上學的艱苦和求學的艱辛。我以為自己已經精疲力竭，厭倦了一切，再沒有進一步學習的精力了，而只有看小說，還是我樂此不疲的一種嗜好。況且，那時候也有一種偷偷埋在心底的野心，想當個作家，當個詩人。那么，就只好上中文系了！在鄉下孩子幼稚的心裡，中文系就是看小說的地方，就是出作家的地方。於是就糊裡糊塗地填了幾個學校，錄取通知下來，是一個北方的普通大學，師範大學的中文系！現在想起來，原來人生是不可操縱的，有一種東西懸在頭頂，悄悄地照耀著前方的一切。對我來說，可以看見的光亮，只有不可選擇的一線，細而且脆弱。外力在這裡不起作用，因為些微的力量，改變的不是方向，而只是細線的斷裂。這就是命運！命運注定了我必須在這裡當一個教師。
牐牭這不是我所希望的生活。大道如青天，我獨不得出。生活的網裹下來，嚴嚴實實，讓人感覺到了苟延殘喘的無奈！於是心思很複雜，孤高，厭世，外表上一團和氣，內心裡卻充滿了黯然的傷感。於是忙著考研究生，忙著用筆和稿紙記寫心靈中的掙扎。而對於教書育人，只是當成了一種業餘，當成了一種賺取生活資料的交易。現在想來，我當時的性格，在學生的眼中應當是某種怪異。我不太樂意和學生交往，不允許學生下課後來辦公室問問題，有什麼問題當堂解決；按時上課，準時下課，不早到一分鐘，不拖堂一分鐘，下課鈴聲響起，即使講了半句話，寫了半行字，也是戛然而止，甩袖即走；不布置作業，不硬性要求，學生愛寫則寫，不愛寫也行；上課也很隨意，在我的課堂上，學生可以做其他作業，可以看小說，可以睡覺，可以走，只要不影響其他人，一切自由！離開學校之後，我常捫心自問，這是不是失職，是不是耽擱了學生的前程，是不是褻瀆了學生求知的心靈？我的答案雖然一直模糊，但並沒有照出我性格中的“小”來。因為我在四十五分鐘之內是認真的，對每一堂課，我都在內心裡渴求著完美。正是這一點，我的心裡才感到了一種安然，而且直到現在，回想起曾經教書的日子，我仍然有著這樣一種聊可自適的安然。但如果這種方式確實傷害了我的學生，我願意道歉。因為隨著年齡的增長，我終於明白了老師的含義，一個好老師，只是學生眼裡的老師，只是契合學生意願、符合學生要求的老師。可惜的是，我從來沒有親耳聽到過學生對我的評判。
牐犇鞘焙蚰昵嶠淌σ話愣家當班主任。班上總有一些搗蛋學生，不服管教，弄得教師們哭笑不得。如果壓不下去，搗蛋學生得勢，教師失了威信，班級就很難管理，時間長了變成差班、爛班，不但教師受批評，對學生失去信心，學生也會逆反心理日增，自暴自棄起來。我們沒有經驗，就跑去請教老教師。誰知答案只有一個字：打。但告誡說，雖然只有一個字，運用之妙，在乎一心，用好了班級大治，用不好惹事生非，班級大亂。我們懵懵懂懂，心下也不以為然，就胡亂用起來，結果效果當然不好。
※本文作者：木木1※