牐犘偶應該是昨日抵達的。寒雪，你將時間掐得準確無誤，我的生日有你的祝福是件多么有顏色的事情。知道么，寒雪，當我打開如約而來的禮物，我欣喜的心情不亞於那些珠子燦爛。我要你將那些鑲在婚紗上的珠子郵寄於我，閒下的時候將它們隨意串聯，然後在手心玩弄，並不戴在手上或者脖子上。珠子並不是我最先欣賞的東西，我在有限的空間細緻里尋找你給我的水墨，我知道你會將你的心情摺疊而來，一定會的。我喜歡觸摸那些彩珠的感覺，如同觸摸嬰兒的肌膚，有著細膩光滑的質地，也有著夏日清風的爽快和溫柔；我更喜歡讀你的文字時的心情，只是如今我懶了，前不久給你專程寫的一篇散文也沒有列印下來郵寄於你，這封信，又不知道什麼時候能落到你的手中。雪，原諒我的忘本，原諒我的手指的進步，我真的已經不會拿筆寫長長的書信了。
牐牶雪，要我怎么感謝你呢？你要我感謝媽媽的恩情，並不著重提及我的生日，雖然你是為生日而來，為生日而祝福。我怎會不懂呢，女人就是害怕自己一年一年衰老，而我，卻好似過著時光倒退的生活。君說我今年不是36歲，而是16歲。他說兒子每年長一歲我則倒退一歲。寒雪，以你旁人的目光看待我的生活，我的生活是不是過得太安閒了？以至身邊的一切好象從不放在心上。寒雪，其實我不是自我嬌寵，而是因為我不願意將生活過得複雜，所以，我簡單，所以在大眾的眼裡我是快樂的，他們都是那樣評論我的，說我是快樂的小天使。寒雪，我是多么希望自己就是那個快樂的小天使，過著富足的生活，做著喜歡的事情。
牐犎唬寒雪，為何我的眼裡總含著淚水，為何我的文字里總是流淌著憂傷？為何我的骨子裡總是沉澱一些卑微的東西？喔，寒雪，如今已不是青春年少的歲月，我是不是可以放肆地述說我的憂愁？我想，應該沒有人說我“為賦新詞”而強說愁了吧——我的確是那樣的憂愁啊，你看，黃昏都跟著我憂鬱了起來，想必，雨季又要再次來臨了。
牐牶雪，我願意將自己低進雨水，一如我喜歡陰天的黃昏，那樣，我就有理由寂寞和惆悵。然，寒雪，我不能一味說著我的不快樂，因為你說，我是你心底唯一快樂的理由。讀你的信依然覺得溫馨，如履淡淡花香，又如臨一副色彩但輕淡的水墨，寒雪，讀你，怎么如讀三月的揚洲，如你，怎么如近江南的水鄉？其實我不喜歡北方的雪，北方的雪太寒太硬，我喜歡的江南的冰雪，淺淺地擱在春天的對岸，一聲呼喚，雪就會融，水就會暖，花就會開。寒雪，我就是這樣默默沁入你心的吧，我就是這樣沉澱於你眼的吧。
牐牪恍砟闥的愕男拿乓恢蔽奕宋式潁我們不能找任何藉口推辭問候的理由，情誼是在心裡的，一如澧洲的水，那樣默默，那樣細水長流。
牐牶雪，說到細水長流，我的心頓然灰暗了起來。我怕是永遠失去一個人了。這種疼，是多年的人生沒有經歷過的。那年我在你家山前與你並坐，我帶去了一個長篇的稿件，你說小說里的女主人是不是我，寒雪，你還記得我是怎樣回答你的嗎？我說，我渴望中的邊城永遠只能以夢的形式出現，愛情，於我，今生只能是一個精緻的夢。寒雪，我是多么希望有個男人真切地大膽地愛我。今日面對突如其來的訓斥我不知所措，我想為自己辯護什麼，又好象沒有理由。寒雪，我底心真是覺得委屈慌張啊？！然，就是那份委屈我都怕敢向人述說，甚至不敢打開郵件，我害怕失望，害怕沒有他的信息。寒雪，池進中年的愛，是不是一種無藥可救的病症？什麼時候可以走出那個陰影呢？寒雪！我真的是愛啊！我真的是想放棄了啊！我真的是放棄了啊！我怎么如此的痛心呢？怎樣如此的不快樂呢？我愛的人，他知道嗎？
牐犉涫擔從我的內心，是不喜歡張愛玲的那種卑微、委曲求全的愛情的，我若愛一個人，我一定會對他說。因為我知道，愛情不能求得永恆，若是經營得妥善，維繫得時間或許會長一些。但是，始終會散啊，始終會散。寒雪，在我失去快樂陰里，我卻開始理解張愛玲的愛情起來。若是真心愛他，就要真心愿意低進塵埃，然後在塵埃里開出花來。
※本文作者：輕輕走來※