一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你說:放心吧，這飛機很結實，他回答說:媽的，終於打到真飛機了。
一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”那傢伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包里掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳著跑了。
你來這裡乾什麼?地球是很危險的，快回火星去吧!
有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎么不去死！
某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：“你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女建議，現在有網咖、酒吧、話吧，這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個mm，她問：“你們兩個誰是頭啊？”“我們兩個都是頭。”“想不到那么小一個雞吧還有兩個頭啊！
人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧著你玩；上了學你是複印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，24小時服務；到中年你是攪拌機，每天都忙著和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣。
在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯里的百元鈔全換成了假幣。
現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換台，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上床睡覺。
我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們如何證明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道......”
今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有么？”正當我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑...有倆,不就是2b么..太有才了...
我在家養了三隻狸鼠，特別喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個！
我們幾個好哥們帶著自己對象去吃飯，老二對象（個挺高，就是臉稍微有點大）正在減肥不吃，老大平常特別屌絲，直接對老二對象操著東北腔說：“乾哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！”二哥對象臉都綠了……
悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
與其抱怨有些人你不主動聯繫他他就不會想起你，不如去試著打開心扉，積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，抬著轎子，來見老子。
我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那念叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的艷照門！
前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。。