4、一位男子悲傷的對酒友說："沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
5、女兒："有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！"母親："條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？"
6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問"你為什麼笑得那么開心呀？"駕駛員："要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！"
7、老闆：「今天你為什麽遲到？」職員：「因為你昨天宣布只許在家裡看報。」
8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道："你沒有光著身子給他畫吧？""啊，沒有，"女兒答道，"他是憑記憶畫的。"
9、某縣一農民，天天餵豬吃泔水，結果被"動物保護協會"罰了一萬元---因為孽待動物。後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被"環境保護協會"罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民餵什麼給豬吃。農民說："我也不知道該餵什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。
1、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅後多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡。”
2、剛才在回家的小路上,下著小雨我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！我腦袋突然一下短路衝上去：十塊錢兩個賣不賣？這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線
本人熱血青年一枚，興趣愛好：吃、睡、發霉！
無聊在家閒逛，沒有妹子相陪，閱雲聚雲散，花開花飛，遙想我的她可有奔來和我約會？
沒錢沒房沒車沒文化，只會哄哄老婆顧顧家，咋就沒有牛糞上的那朵鮮花？
千里萬里的美眉，要不咱們相約一起去相親會？
恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!
一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道："你在我家裡乾什麼，我可是有老婆的！"
一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說，t/md，10086也太整人了，盡發些肉麻的……
中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老闆：“有劉備嗎？”我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書為什麼叫‘劉備’呀？”他悄聲告訴我："皇叔"。
覺悟：以後肯定先買車後買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震…
一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女。。。我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土。。。
同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘
在超市里，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裡往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面，你太tm有上進心了！
孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
某房地產項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。”某老師對此廣告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的。”
索馬里海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！海盜:你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，後來收到老婆一簡訊------十點準時**，不管你在不在！！！
某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。”叄天后終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨。」農人大驚，曰：真神人啊！
高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
學校舉辦聯歡晚會，主持上上台：下面有請xxx為大家帶來一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，報錯了，是“水車”。結果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟鬱悶的在台上一個勁的跑調！
醫生看完前一位病人後對著後一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫生問他叫什麼名字。那人說：我叫林又雞。
一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我r你先人,打好大喔,輸成這個樣子!
一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間
人販拐走一六個月大男嬰，計畫賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養不起，有閨女么？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！
一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問:有痔瘡么?服務員不耐煩地答道:請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關係，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，一輩子教書行善，死後沒任何家產。他就是唐僧
西北一貧困村計畫生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市里調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計畫生育指標－－－－－這個內涵了！！！
一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是***。”
日本館呢在a片區，來，一起體驗一下……”電視台如是報導上海世博會
“給我講個悲劇吧？”“男人結紮完，妻子流產了。”“有沒有更悲劇的？”“男人結紮完，妻子懷孕了。”
話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的***是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍台子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”————————囧……老媽牛叉
趙作海獲賠65w，相當於一年6.5w收入，畢業大學生和套牢股民可以考慮這個工作.
一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強·奸你！”女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構成強·奸。。。”
牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘乾什麼？
某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經開始微叫**，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入g潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉
宅男費紙，宅女費電————囧……這個也內涵啊！！！囧…………
女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
我家寶貝是女孩子過年的時候家裡人多上廁所不方便我就抱著寶寶在門口幫她把尿結果那破孩子跟我說媽媽...等我長大了有了小jj就不用你抱著了
過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費
路過某家小店，裡頭喇叭怪異地喊著：“老闆娘跑了，老闆無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，統統25元，全場25塊。走過路過不要錯過…...…”我站著聽了很久，內牛滿面久久不願離去
某男私/處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
一日逛街,聽見旁邊兩個pl小mm說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個mm說“我種的含羞草也挺好養的”，當時哥內牛滿面。