一結巴吃飯，小姐拿了瓶xo過來，結巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結巴說道：“開、開、開……”小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：“什麼玩笑？”
女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！
小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我乾正經事不行，而老闆娘說我乾不正經事也不行。
公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！
“你知道世界上最淡最乾涸的水體是什麼嗎？”“是什麼水？”“你的薪水。
甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！”
九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就餵李白吃幾個吧！
今年聯考前，老爸給我打電話：兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後台很硬但是也得走一遍聯考程式。我：恩，我會調整心態發揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！
某女神發了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。”然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。。。這是一個精準定位客戶群體的經典成功行銷案例。。。
法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什麼不知悔改，屢屢製造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？
雨代表著思念，暴雨藍色預警，我想到了你，暴雨黃色預警，我掛念著你，暴雨橙色預警，我尋找著你，暴雨紅色預警，我不能沒有你～～救生圈，呵呵，近期雨水較多，出行注意安全喲。
河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。。。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。。。有女朋友的感覺，好爽！
晚上沒事，和女朋友聊天，想逗逗她，就告訴她：今天接到一個男的電話，他說他包養你有兩年多了。女友聽了卻皺起眉頭：不可能，不可能的。他不可能有你的電話。
午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我帶的飯吧……”小剛舀了一大勺放進嘴裡。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？”
女朋友的待遇。。尿憋的大哥啊啊啊！
大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。。
驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。