1、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!
2、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
3、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來!”
4、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
6、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
7、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裡。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
8、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
9、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎么提前準備?是現在就把褲子給脫了么?”
10、 這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦!”
11. 男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
12. 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養家餬口疲於奔命;而最後的XX年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
13. 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
14. 出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要採，情人莫帶屋裡來。
15. 人生的三個階段：一，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地;二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂;到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗!
16. 集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然後就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》。
17. 不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電!
18. 飯前，一位教官對學員兵們訓話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個‘長途跋涉’;不能隨意翻揀菜餚，別以為你是個裝甲兵，就可以‘橫衝直撞’;不能狼吞虎咽，來勢洶洶。別以為你是海軍陸戰隊的，就來個‘兩棲登入’……”
19. 考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦a夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
20. 你原來在我心裡，後來慢慢你就跑我胃裡了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裡慢慢回味不成!
21. 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻里麻煩。
22. 在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的;但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
23. 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
24. 新時代國小語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易!
25、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
26、 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼么?”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”
27、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎腳踏車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
28、 試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”
29、 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裡獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
30、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率……
31、 苦b的生活里總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的sb，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
32、 病童：“打針前為什麼要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!
33、 有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲貼上，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
34、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽台上晾著一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
35、 一哥們的，有次半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
36、 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
37、 學校開運動會，由於班裡男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：“這么胖，能不能跳進坑裡啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
38、 我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
39、 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔喔。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
40、 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”