以此文獻給我深愛的天蠍的她。
迷茫地過了那么多年，心好痛，因為失去了太多，剩下的只是承受和面對。
面對困難我一次次倒下，已經失去了心智，心魔似乎已經操縱了我的一切，所有的欲望都變得更不切實際。
心靜，靜的可是怕。冷酷說不上，遇上情感難免還會激動。想想看，路還是要走的，但生活中卻證明了只有自己腳是最親。
我嚮往清靜和那所謂的浪漫，像個小孩的我卻痴痴地等待屬於自己的愛情。或許這也就是年少時的激情吧。
我渴望擁有真愛，更希望擁有那所謂的“純潔之戀”，但，我又真愛過誰呢？是現在的她嗎？連我自己都不知道，我和她之間是否能有那所謂的“天長地久”的愛情。
或許我真的不知道什麼是愛，更不知道什麼叫做“真愛”。但，在我的腦海中天天都是浮現出她的樣子，思維中浮動的都是她，我找不到任何理由可是以讓我忘記她，希望她會好過“這”一點。
或許命運給予我們就只是這些，關鍵的是看我們怎樣對待。
心態，一個人的心態真的很重要，它反映著一個人的為人和一個人的性質。
痴人總是喜歡說夢話，我總是幻想著得到什麼，去擁有什麼，而卻什麼沒有做成。——失敗！
人生的路說長很長，說短也很短，當走過時就會感到真的太短了。
面對人生時，誰能夠以王者的心態和氣魄去理解它，那么誰就會感覺萬事順意。我的心好亂，看來這輩子我是做不成那什麼所謂的王者了。
人，總是在最悲傷時的記憶最深刻。
一次偶然的機會，我在“D•B”里遇見了她，見到她的第一感覺是她很“特別”。她和我見過的女孩子不同，從她身上可是以看到我國中時候的我：愛擺酷！漂亮外貌里藏著可是愛的一面。“這”就是我喜歡的那種類型。我便開始主動的想盡一切辦法去接近她。一開始，當然是很不順利的，可是，在慢慢和她聊天之後，我開始覺得她是個讓我可是以一生去愛的一個女孩子。
或許，像我們這種年齡不適合談什麼戀愛，可是，看到班級同學一各個都有自己的另一半，每次晚自習回家，一個人孤獨的走著，每次經過後操場，看見一對對情侶那么恩愛的在一起漫步的情景，很不是滋味。對自己說：一定要找一個，而且一定要比我們系裡面任何一個女孩子都漂亮，以填滿自己心中的那一片心靈上的“空白”。
和她在一起，有時候真的讓我很“摸不透”她的內心到底想些什麼。她很少笑，每次問她怎么不開心，一開始怎么也不肯告訴我，可是，到後面通過我和她不斷的聊天，慢慢地她漸漸消除了對我的那種“陌生感”，開始和我說話了。
在我不停的安慰之下，她終於肯向我訴說了不開心的原由。我帶她坐到在離舞台不遠的椅子上，我不斷對她說：開心點，想開點，而她含著淚水告訴我：因為家裡出了事情，她就沒有一天開心的起來。她還告訴我：明天或後天要去廈門工作。我問她為什麼要走？她只說了句：她不想讓自己的母親每天都那么難過。說完之後，她終於哭出來了，哭的是那么傷心。當我還正在思考如何安慰她，好讓她不再哭泣時，她伸過雙手，把原本正在低頭思考的頭，轉到了她的正面，只見頭慢慢地向我靠近。她吻我了，而且是含著淚水和我接吻。面對突如其來的舉動，不知如何是好的我，也只有迎合上去。雖然我們在接吻，可是，那時我的內心深深地可是以體會的到：她的內心是多么的痛苦與不安。自己也不知道和她到底吻了多久。不知為什麼她停了下來，擦乾留在她臉上的淚水，對我說：她已經有男朋友了。
那時候，我的心很不平靜，很亂，很亂，面對突如其來的打擊，忍不住打擊的我，也只能夠選擇：保持住冷靜！[當不在乎似的]問她：那你現在你的男朋友呢？她說：她已經兩天都沒有找到他了，也聯繫不到他。通過聊天，我漸漸知道了些有關她男朋友的事情，她告訴我的並不多，大概是不怎么願意在這個時候說太多有關她男朋友的事情吧。她男朋友和我一樣，都是現在在校學習的學生，區別就在於我是“走讀生”。當她最傷心的時候，他“不見人影”。那時候，只有我在她一旁，不斷地安慰她，把她當成自己的女朋友看待，希望她能想開些。
臨走時，我親了一下她的臉並告訴她：走的時候，一定記得給我打個電話。她也點了點頭，答應了。
可是，她沒有打。
第二天的晚上，我仍然在我們第一次見面的地方等她。等待著她的出現。我想她一定還沒有走。誰知，就在我等的過程中，我看見我認的姐姐走上舞台中央，漸漸地向我靠近了，越來越近了。她那濃濃難聞的酒氣味，也隨著她的靠近，離越來越近了。她歪歪斜斜 地走到我的面前，抱住了我。
這一舉動讓我很驚訝。傷心的時候，也都是她抱著我，讓我靠著她的懷抱訴說心中的不悅。可是，今天晚上她卻，帶著淚水和那難聞的酒氣味對我說道：弟弟他欺騙了我。說完，又哭又鬧，像小孩子似的抱著我“撒嬌”要我今天晚上一定陪她。我還是頭一次見到她會有這樣“異常”的舉動。看到姐姐的情緒是那么的不穩定，平時對我也像親弟弟一樣百般照顧，做弟弟，怎么能這樣忘恩負義呢？我也很爽快地答應陪她的要求，並時不時的安慰她，希望她能想開點，這也是我這個做弟弟應盡的職責。就在這個時候，我看見一個熟悉的身影向我這邊走來，離我和姐姐的不遠處停下了，向我投來“異樣”的眼光。對！是她。我知道她一定是誤會了，當我過去，想要和她解釋清楚時，她低著頭連看都不看我一眼，轉頭朝向了和她一起來的兩個男的，而且那兩個男的都很帥，以為她又找了。一氣之下，帶著姐姐朝著舞台出口出方向走去。
第三天的晚上，她給我打電話了，一接起就問我：為什麼騙她。還告訴我：那天晚上她喝了很多酒，一進來就看到你和她。開始我莫名其妙還不知道她是誰？可是，聽她那么一講，我已經猜到一定是她了。我告訴她：那是我姐姐！我說：你怎么沒有看出，她的年齡比我大。我還問了：昨天晚上那兩個男的是誰？她告訴我：一個是她表弟，一個是她表弟的朋友。她還向我解釋：因為和男朋友吵架，喝了很多酒，他們怕我出事，就來保護我。誰知道，一進來就看到你們在一起。她說話的語氣很重，可是以看出她很生氣的樣子，我知道這樣下去是說不清楚的！為了更好的向她解釋清楚，我約她在東接口的天橋見面，她也答應了。去的時候，我是和我朋友一起去的。
到了天橋，因為人多，找了約5分鐘，才找到她，看見她的時候，她正在一個人望著橋下那來來往往的車輛，我深深地鬆了口氣，走過去問她：喂，你是一個人來的嗎？她轉過頭來向我點了點頭，又繼續看那橋下的風景。這時候，我看到她那雙眼睛，從她的眼睛中可是以看出她顯得很憂鬱，還帶著那未劃落下來的淚珠。而那時候她並沒有發現我朋友就離她的不遠處地方，等我。好不容易向她解釋清楚了當晚的事情，可是她還是保持那剛來時候的“冷漠”，我不想再為這件事情多些說什麼。因為我知道，在她的煩心事裡，遠遠不只有這么一個。我問她：有沒有聽過 《別說我的眼淚你無所謂》？她說：聽過。接著說道：那時候，她男朋友不斷發送這一類歌曲給她聽，希望能得到她的原諒。可是，還是拒絕了。我接著問她：那你男朋友會唱歌嗎？會的話，你有聽他唱過嗎？她：啊，一聲，看見我問這樣的問題覺得很奇怪，搖了搖頭。我管不了那么多了，為了更好的能得到她的原諒，我就唱了，那首《別說我的眼淚你無所謂》只見聽後，雖然唱的很小聲，但是，我知道她一定可是以聽的見。唱完後，她流淚了。
在一旁等了我許久的那個朋友，見我聊了那么久，還沒有聊完，就暗示說：我先走了，指了指在天橋附近的“老福州”見。於是，他轉身朝那個方向走去。當我告訴她：我朋友在“老福州”等我們，並指著剛走不遠的他。她對我說：走吧，跟他一起走吧。於是，她便和我一起走。“老福州”離“天橋”不怎么遠，走路5分鐘就可以到。那時候的我故意走的很慢。心裡只想對時間說：求求你，能不能慢點走啊。
到了。一進去，只見，我朋友，已經為我們叫好了東西。桌子上的啤酒，一進來就“啪”一聲，開了起來。他給我和她的杯中倒上酒，一開始她不喝，原因是因為她說：她喝酒會“過敏”。在我朋友一再向我要求下，我對她說，給我朋友點面子，就一杯，她答應了。我們舉起手中的杯子，乾杯。那時候，她笑了，那是我第一次看見她笑了，笑起來的她是那么的迷人與可是愛。一杯下肚後，我朋友對她說道：你怎么一杯就紅了。她沒有回答。該是吃東西的時候，我告訴她：想吃什麼自己吃，而她卻不吃。我問她：是不是不和你的胃口？並指著放在桌面上選單問：要這不？要那不？而她總是搖頭來回絕我的好意。
最後，她見我一直這樣，，就在選單上點了價值1元錢的“鍋邊”來。我看到這樣，對她說：你要這樣，那隨便你了。不一會兒一碗熱乎乎的“鍋邊”端到了她的面前，她吃她的，而我還是和我朋友繼續喝著我們的酒，吃我已經點好放在桌上的小菜。我朋友利用她在吃“鍋邊”點頭時候。他用眼神暗示我給那個女的倒酒，讓她喝。而我沒有反應過來他是何用意？兩隻眼睛呆呆地看著他，不斷想他的用意。也不知道怎么被她給察覺出來他的用意。她就給我朋友倒上了酒，我朋友都氣死了。因為他沒有想到她會給他倒酒，這也出乎了我意料之外的事情。
走出後，我朋友朝我的耳邊小聲說道：剛才我暗示你給那個女的喝酒，你怎么都不知道，氣死我了，真苯啊你，害我喝酒。當知道後，才知道她剛才為什麼會有那異常舉動。看見我朋友無奈的表情，我暗暗的在心裡笑了一下。
又到了我和她初次見面的地方了，走到中央的舞台，我和她在一起。而我朋友自己也找了一個陪她跳的舞伴，那個晚上，我深深的體會到，她完完全全是屬於我的。那時候的我怎么沒有什麼“蹦”的心情，心裏面老想著：希望她能不離開。管不了那么多了，那天她很主動，她看見我朋友找到了一個陪他跳的舞伴，用手拍了一下我，並用手指著我朋友，笑著告訴我：他也找到了一個，那已不再是第一次那時候的表情了。她對我笑了，我的心情，仿佛被她的那一笑，放開了很多。
那晚上，我們抱在了一起，而我終於也鼓起勇氣，用額頭靠著她的額頭，說出了一直藏在心裡的那句話：可是以做我的女朋友嗎？她開始是說：想想，後麵點了點頭答應了。當她答應後，她把我抱的更緊了，原本，場地里的人就很多很擁擠，我只感覺到她抱著越來越緊了，兩個身體貼到了一起。當我們親吻的時候，舞池裡的人都用異樣的眼神看是我們，我沒有理會那么多，原本在一起的時間就不多了。
那時候我告訴自己：珍惜住這次機會，要不然就不知道，什麼時候才還能像這樣的機會——和自己喜歡的人在一起這樣的親密接觸。
那是我的第一次。她同時也成了我生命中的第一任女友。感覺能擁有她，自己是多么的幸福。從相擁的那一刻起，我就幻想著：時間能夠停止！幻想著：我們能永遠這樣的在一起，永不分離。幻想著：自己能和她會有一個美好的未來。
時間總是匆匆的走過，當我們還在纏綿在那浪漫的懷抱與美好的幻想之中時，是時間無情地讓我們不得不離開那個讓人一直想停留的地方。
於是，我們找了一個位置，休息了一下，她一下去，就扒在桌子上，顯示出很累的樣子，而我不能夠因為自己的自私而讓她再那么累下去，更何況，她明天還要坐車去廈門。我又怎么忍心叫她起來再陪我呢？我只好選擇了，在一旁靜靜的觀望她，用手摸著她那可是愛的臉，心裡有著說不出的難受。難受的主要原因是：因為她明天就要離開我去廈門工作，而我就只能獨自一個人，在即將開學的學校里繼續我那未完成的學業。
我多么想時間能停下來，讓我多看她兩眼，多陪她一會。或者時間能倒轉，讓現在的我再回到剛認識她時候那裡。一切的一切都只是憑空的幻想，不會成為現實。
為了讓她明天有精神去廈門，我決定叫醒她，讓回家休息。而回去時，她是坐“的士”回家，並沒有一起走。我在她上車時候，告訴她：記得給我打電話。而她也很疲倦的點了點頭，向我揮了揮手。車也緩緩地從我身邊駛過，我望著車的離去，心裡那種說不出難受再次浮現。
送她走後，已經是凌晨3點多了，而我並沒有想回家的念頭，而是和我一起來的那個朋友，一起去了，附近，一家小吃店，繼續喝著我們的酒，那天我喝了很多，我朋友見我這樣的傷心，不斷地在一旁安慰我。我喝了很多，頭腦里還是有她要離開我去廈門的印象。本以為可是以借酒消“愁”，誰知“愁”更“愁”！
走出小吃店，是我朋友一路送我回家的，因為，那個時候，路面上已經沒有可是叫車了，我朋友只好拉住我的一隻手，靠在他的肩膀上，而當時的我清醒的“很”。不需要他的“保護”。可是他看見我“這樣”，仍然堅持要送我回去。一路上，我都是流著淚，像“瘋子”似的亂叫到了家。
那是我第一次，為一個女人的離開，而哭的那么“死去活來”。而自己不知道這樣的付出是否值得。但！有一點可是以確定：我很喜歡她！
第二天一醒，是周六，我就到我家附近的網咖上網，和平時上網沒有什麼區別，總愛打開DJ網站聽些好聽的歌曲，讓自己“起伏不定”的心情能夠得以平靜些。更讓我好奇的是，打開那個網站，就聽見了一首感覺不錯的歌，只覺得這首歌很適合我，更適合唱給她聽。那時候還不知道是什麼歌曲，直到唱到：我愛你，愛著你，就像老鼠愛大米。我就知道一定是：老鼠愛大米。我也不知道為什麼？直覺告訴我有這么一首歌。
回到家，打開電腦，上網查了一下，果然有。我很興奮極了。自己也不知道，自己為什麼會為一首歌而那么的。看了歌詞，我越來越覺得，這首歌很適合自己，並下定決心一定要把那首歌學會。盡可是能的唱好來。等我生日那天在KTV里唱給她聽。並當她的面告訴所有認識我的人，大聲地告訴她：我愛你。
《老鼠愛大米》
---------楊臣剛
我聽見你的聲音
有種特別的感覺
讓我不斷想不敢再忘記你
我記得有一個人
永遠留在我心中
哪怕只能夠這樣的想你
如果真的有一天
愛情理想會實現
我會加倍努力好好對你永遠不改變
不管路有多么遠
一定會讓它實現
我會親親在你耳邊對你說(對你說)
我愛你愛著你
就像老鼠愛大米
不管有多少風雨我都會依然陪著你
我想你想著你
不管有多么的苦
只要能讓你開心我什麼都願意
這樣愛你
她回到廈門的頭兩天晚上都有給我打電話，而接到電話的我，竟然興奮到哭了。因為她沒有把我忘記，我們第一天的晚上聊了也有半個多小時，第二天晚上，我怕她在外面賺錢不容易，就聊了一會就掛了。她留了一個電話給我。之後，我也試著撥打這個電話，而電話的一方，告訴我一個讓我聽了，心痛難以入眠的訊息：您撥打的電話是空號。聽完後，我的心，仿佛被一塊大石頭突然壓了下來，壓的我直喘不過氣來。
躺在床上難以入眠的我，想不通為什麼，難道自己的第一次就那么快匆匆結束。難道自己只是被她傷心時候用來做代替品嗎？種種不好的猜測，讓我不得不把想對她說的話，寫到電腦中，因為，只有這樣，我的心，才會舒服些，沒有那么痛。漸漸地，我習慣了把
每天發生在我身邊的事情和等待她的思念的痛苦用打字表達，打到電腦中，不管時間再怎么晚，自己再怎么累，也都要堅持打完才去睡覺。否則，即使躺在床上了，也都是翻來覆去，睡的不安穩。
每天心中都在盼望著：旁邊的電話響起，傳來會是她的聲音。可是一次次電話響起，傳來的聲音都不是她。每次接電話，我總是最積極的一個，總不想讓別人比我快接去。因為我想讓她一打過來，就可以直接聽到我的聲音，就可以不浪費我們的時間。
每次都希望會是她，可是每一次都讓我失望。
時間過的很快，轉眼開學一個多月了，國慶難得放7天的長假，而我卻不知道如何的安排好自己的時間。受不了沒有她的存在，我決定一定要問個清楚。為什麼騙我。我突然想到：去查家中電話里的來電顯示，功夫不負有心人，總算從來電顯示中查出了她第一次打給我電話時用的手機號碼。我回撥了過去，是她姐接的。我告訴她：求求你，你一定幫我傳話給她，叫她給我打個電話。她問我：你是不是她的男朋友？我也說，是。她很好說話，一口就答應了。
不到一會兒。電話響起。電話中傳來那熟悉的聲音，是她。我高興的哭了。我問她：你為什麼欺騙我。她的回答是：沒有！而我接著問：那為什麼你告訴我的電話號碼是空號？她要我把那個電話號碼念給她聽：我很快的念出，平時不知，念都不知道念了多少遍，打了都不知道打了多少次的電話號碼：5388。她也很快的回答我是：5088。啊！
我要求見面，在天橋上見面，還告訴她，晚上我會到我們第一次見面的地方，而她拒絕了，說：以後再也不會去那地方了。當我生氣問她：為什麼？她告訴我：她得了一種很嚴重的病，這輩子都不可是能嫁人了。我說：什麼病？她沒有告訴我。不知怎么了，聊著聊著，我突然感覺到一種被拋棄的感覺，我流淚了。我受不了，把電話掛了。
哭過之後，我又打了一次電話給她姐姐。並告訴她叫她再打一個電話給我。可是她說：她到了福州了。我告訴她姐姐：那剛才是不是你叫她打電話給我啊。她姐姐說：沒有啊。她還告訴我，如果有見到她一定叫她打電話給你。
仔細一想，相信了她姐姐所說的話。要不然怎么可是能我一掛電話，還沒有到2秒時間，她就打了過來，查了下來電顯示，是福州的，想必她一定是剛來福州，不久，就給我打電話。完了，我錯怪她了。
晚上，我抱著希望來到了我們第一次見面的那個舞台，直覺告訴我：她一定也會出現在這個舞台中。上了舞台，是我朋友先發現了她，並告訴她：我來了。她也只是微微的笑了一下。後面，我朋友用手暗示我：她在這邊。我趕緊走到了她面前。她不肯理我。而我朋友因為我，而被那裡面的一些“流氓”給撞開了。我把她拉到了舞台外邊來，她立刻轉身背對著我，而我卻不知道為什麼。就只有選擇：一直向她道歉。後面我急了，把她拉到正面來。旁邊的兩個女的看見我這樣，笑了一下，我沒有心情理會那么多了。我一直對她說：對不起，都是我的錯。而她卻說：我沒有錯，是她的錯。我就問她：那你錯在什麼地方了。她沒有回答。
她又是對我不理不睬。我想了一個辦法，以剛才我的朋友為理由，對她說：我們可是能要被打了。她終於理我了。抬起頭問我：為什麼？我說：還不是因為你。她聽後走開，走到了那舞台的最高處，跳鋼管舞地方，我拉住了她，叫她下來，而她卻說要找人。而我卻和我朋友出去打電話給我朋友。進來後，她或許為了氣我，和一個30多歲的一個中年男子牽手在一起，沒有抱在一起。我走她面前，看了她一眼，那時候我知道她也看見我了，卻低著頭裝成什麼也沒有看見，一氣之下，就和我朋友走到了舞台的最高處，跳起了鋼管舞。其實，我根本就不會跳。只是，看見自己喜歡的人和別人在一起。心裡很不是滋味。
雖然在上面跳，而我的眼神，卻從來沒有從她身上轉移過。而她和那箇中年男子牽手不到10分鐘，就走開了，到了離我不遠的另一端的舞台最高處的，甩起了頭。由於那邊有保全坐著，不讓她上去，她只有站在那最高處的樓梯上，甩起了她那原本不怎么長的頭髮，還時不時轉過來看看正在鋼管上的我們。大概過了半個小時多，她下來了。跑到舞台旁邊的桌面上休息，趴在那邊，旁邊還有一個比她大的男孩子和她有說有笑。
我“受不了”了，沖了下去，把她拉到一旁問她：他是誰？她很疲倦地用低沉的語音告訴我：是我表哥，緊接著她要我早點回去。我沒有理會，又走那個男的那邊，問了那個男的：你是她的什麼人？和她告訴我的答案一樣。我的心才好受些。
她又回到剛才休息的地方，繼續扒在桌子那邊，似乎顯地很累。我也就沒有再繼續問她。讓她好好休息一會。我便開始和她哥哥聊了起來。聊過之後，發覺：她哥哥這個人還蠻好溝通的。我把他叫到門口，問他：她得病的“真實性”。他告訴我：他也不太清楚。他說：她告訴他的病已經是晚期了。聽到這句話，我的心都碎了。
我回到她的身邊，把她叫醒，告訴她：你明天叫要走了為什麼不多陪我一會兒。她問我：你怎么知道我明天走。我說：是你哥哥告訴我的。我說：我到底做錯了什麼！你要這樣對我。她很急對我說：要我忘記她，去找一個比她更好的女孩子。
我哭了，對她說：為什麼？你明明知道我不是那么“花心”的一個人，你明明知道我喜歡的人是你，為了你，我什麼都可以付出。難道是因為病。而要我放棄你，然後用一顆不純潔的心再去找一個，我大聲地告訴她：我不會！現在科技那么先進，醫生技術也越來越好，病是可是以治療的好。我願意等，我不在乎。她哭著告訴我：沒有用的。
她叫我早點回去。我說：為什麼？原本時間就不多了，你明天就要走了，為什麼不讓我多陪你一會呢？我是你男朋友啊！我說：難道又是因為病！我都說了：我不怕，大不了一起……我不敢說下去。而她接著我的話看著我說：大不了一起死對不對？她開始用那
雙水靈靈地眼睛注視著我。我沒有回答。緊接著，她告訴我，她回去後，以後再也不上來了。我急了，我告訴她：大不了不讀書了，畢業證書不要了，我只要你。她生氣的告訴我：你快點回去，你朋友都走了，你還不走。她說：你明天還要讀書。還要去複習，還要。我打斷了她的話，說：我們國慶放假7天。明天沒有上課。！她說：那也要好好學習。你如果敢不好好讀，考不進好的學校，你這輩子都別想見到我。
我抱住了她。對她說：我什麼都聽你的，讓我再陪你5分鐘好不好？她也點了點頭。我抱著更緊了。可是，她一再以很熱，為理由，不讓我抱著太緊。其實我知道。為什麼？後面我管我了那么多，我雙手用力抱住她，她見我那么用力的抱住她，對我說道：答應我，你明天一定要去看醫生一下。我也點了點頭，答應了。
時間過的很快。已經是凌晨3點多了。她見我那么遲，還不走。自己走出舞台外去。我見她走出去，我也跟出去了。我對她說：那你把地址寫給我。她也答應了。我向門口服務台走去，要了一張名片。拿給她，寫完之後，我要求她陪我走一小段路。在路上我要她把電話號碼告訴我，她也告訴我了。我想去拿筆。她卻不讓我回去拿。而那時候的我是聲音又啞又亂。滿腦子裡都是她的影子。
她要走了，我讓她聽兩首歌曲《斷點》、《別說我的眼淚你無所謂》。雖然那時候的聲音不行了。但，我仍然堅持要她聽我唱完。唱完，我轉頭就走，走幾步回頭告訴她：記得給我打電話。慢慢地，她的身影從我的視線里“消失”。
回到家，已經是凌晨4點多了。累壞的我，仍然堅持在她的QQ上留言。告訴她：我沒有把剛才你說的電話號碼記住。還告訴她原因：是因為那時候唱歌唱的太投入了，而且那時候，滿腦子都是你，怎么也記不下。完後，才安下心來去睡覺。之後，沒有看見她在我的QQ里出現過，更沒有給那我留下我想要的。
在她走後，我整個人變了，變的不怎么愛說話了，只因為好久都沒有她的訊息了，她仍然沒有給我留言。滿腦子都在想著她。當我朋友，問我：你這樣為她付出值得嗎？你難道相信在“那裡面”認識的女孩子，會有將來嗎？他不斷的勸我忘記那段讓人想起就心痛的往事。
我也盡可是能的去忘記她。甚至，讓自己去和別的女孩子在一起。可是，總沒有那種和她在一起的那種感覺，那感覺也不知怎么消失了。每到晚上，獨自一個人的時候，我就會想起她，一想到她，眼淚也不由自己控制，忍不住而流了下來。有時候，自己像小孩子似的發狂亂叫。只有這樣，哭過，喊過。發狂過。自己才可是以平靜下來 。
思念的感覺真的不好受。
為了向她訴說我心中那種對她的思念，我便開始把她唯一留給我可是以聯繫到她的地址，拿筆給她寫信。用這種方式來寄託我對她的思念。對於她是否能回信問題。我並沒有抱太大希望。心裡暗暗的，早已經做好了準備了。
在一次朋友聚會中，我和朋友去了我和她初次見面的那個地方。我看見了她哥哥也在那邊，便問：有沒有可是以聯繫到她的電話。那時候他告訴我：他有，但，現在沒有帶電話本。我於是就把我的QQ號碼留給他。希望他能發給我。
之後我們並沒有在網上“碰”過面。惟獨兩次，我知道他在我的QQ上出現過。一次是：我不在，我朋友打開我QQ回來告訴我：他也去了寧德。另一次，是因為我太遲回家，在學校里打球，我妹妹為了找我，打開了我的QQ時候有碰到他。他主動向我問好。還問我吃了嗎？我妹妹回答他：你是誰？他說是……的哥哥。並說有話想和對我說。由於我爸爸在一旁，不方便上太久。我妹妹就沖衝下線了。回到家，我妹妹告訴我，我才知道。
我看了聊天記錄，總覺得，他想對我說的話：一定不是好事情。當然這只是我的猜測。我也給他留言了，希望他能把聯繫方式告訴我。我打給他，或給我留言。現在就等待他的上線。
其實，她哥哥即使不告訴我，我自己也知道他有話和我說的大致內容。早從第一天，認識她起，我就知道我們不會有的將來。或許你一定會問：你一開始怎么就知道你們就不會有將來呢？原因我自己也不清楚為什麼。只是它——直覺，讓我感覺到我們不可能在一起。雖然一開始就知道會有這種結局，但，我還是仍然盡我的全力去維持好我們這段“不知從何說起”的感情。也盡可是能不讓“它”成為現實。
或許，你還會問：每個故事都有把結局寫出，而為什麼不把結局寫入在文章里？其實。在寫這篇文章之前，就有人希望我能把真實的結局寫出來，這也是我原本的意思，但，真實的結局不能向我所想像的那樣。結局她哥哥也一定知道。自從她哥哥說：有話想和
我說的那一刻起，我就對那還有一絲希望能聽到她的訊息而努力“奔跑”著。也一次次都都是在“希望”與“失望”中渡過。
唯一值得一提的是：她在廈門工作時候，認的那個姐姐，在上面也提到了。她走了不久，我就打電話問她：是否知道她的電話號碼，順便問她得是什麼病。雖然我沒有得到我想要的答案。但，她那真誠的祝福，直到現在還仍然深深得印在我的心裡：希望我們會有美好的未來，希望我們能手牽手一起走到結婚的禮堂。當她說到這時，我流淚了，含著淚水對她說：謝謝，謝謝你對我們的祝福，我真的真的希望我和她有一天真如你今天說的這樣，謝謝。
一向是“防洪高手”的我，終於忍不住，淚水如“洪水”般沖跨了我的“防洪”堤壩，淚水迅速地從眼睛裡“冒”出來，直往下流，想停止都停不下來。也只有她，才能真正向我討回從未流下的淚水……
夜深了，人靜了，當人們都還在那甜美的夢境之中，做著各自的美夢，而，我卻還為遠方的她而思念，發狂的流淚。
這也我第一次肯為一個女的這樣付出，，期待著：這樣的付出能換來，我和她有個美好的未來。
已經一個多月沒有她的訊息了，而我仍然和以前一樣，騎著腳踏車，唱著歌，上學，放學，回家。而她哥哥，每次有上線都有叫他要她電話號碼，而她哥哥，也總會以一個藉口來應付我發過去的“東西”。叫他給我留言，他也從未留過。
漸漸著，我開始絕望了，開始想忘掉自己那段所謂的“純潔之戀”，忘記她曾給我心靈上的創傷。
現在的我真的感到很累，很累了。也因為她，我變了許多，變得不愛笑，也不愛講話了，一個人總喜歡靜靜的在一旁發“呆”。仿佛對一切事物都看“透”似的，對任何事情也都不怎么感興趣了。就連自己喜歡的籃球，也很少把時間花在那上面，更多的時間留給了現在常陪伴在我左右的“孤獨”與“寂寞”。
我經常玩在一起的朋友，無論男的還是女的都這樣問我：你最近為什麼老愛擺“酷”。或許是每個人的看法不同罷了。我面對這種自認為是無聊問題，也從來都是以他們所謂的“冷笑”代過，從不沒有理會那么多。
接著，我會走到一個安靜的角落，靜靜地想著我的心事。
後記：
你是否有機會能看到我為你寫的文章，這已經不重要了。
重要的是：你能平平安安，能開心，能快樂，那我就心滿意足了。
雖然沒有你的照片，但，你那迷人的微笑永遠的印在我心底，永不磨滅。