後來作文

後來我知道了該如何去愛

只不過那人只留一張

泛黃的照片

給我遐思

那種心痛

才發現

你是這么的重要

讓我不知如何是好

後來的後來

我總算學會去愛你了

但你

卻已然消失在人海

我愛你啊

這句話

我有多久沒說出來

那海邊的人啊

你還會等待嗎

你愛的只是那一抹妖嬈情懷

誰會去在意

一個風塵

的感受呢

那人啊

你還會愛櫻花

皎潔相如玉嗎

我們都只能說

後來

我和你

訴說著

殘顏落花的無奈

後來，香菸熏黃了你的手指；後來，指間的薄繭停留在了回憶；後來，當前塵變成往事，唯一不變的只有真情……

那時的你高大嚴肅，那時的我幼小無知。你總是不苟言笑，總是板著一張臉，手指間夾著一根煙，坐在堂屋前看那些我怎么也看不懂的厚書，厚重到我拿著覺得吃力。

而我，總是搬著一個小板凳，坐在你身旁。有時，我看印著大字和圖畫的書；有時，我做你不知從哪裡找來的數學題；有時，我應你的要求，背那泛著陳舊氣息的《三字經》。

我那時那么幼小，沒有什麼耐性，坐一會就待不住了，想出去。就在我坐立不安想著怎么樣才能出去時，不經意地一抬頭，發現你在瞪我，於是趕緊坐好。你卻抽走我手中的書或是檢查題目。我背書算是極好，可數學卻總是計算出錯，你每次都會因為這些打我手心。

過年的時候，你在鮮紅的宣紙上寫對聯。你寫的字那么好，總有人家央求你為家裡寫幾副。我趴在桌子上看你寫，也不覺得無聊。你常常會把毛筆遞給我，讓我也學著寫。

我字寫得不好看，又總出錯。那時的我不知道什麼叫透明膠，更不知道修正液，作業總是亂七八糟。不知從什麼時候起，我的文具盒裡每天都有兩隻削好的鉛筆，從沒有斷過。

再後來，我開始學英語，學單詞和短語了。農村地方的教育水平並不怎么樣，我的英語一直不好，而你也沒有任何辦法，因為你的那個年代不學英語。直到有一天，你突然告訴我，我要被你送到別的學校去了，那學校離家極遠，所以我只能回到父母家住了。

說真的，那時貪玩的我並不覺得難過，甚至有一點興奮——終於你管不到我了。果然，新家裡沒什麼人管我，再沒有人像你對我那般嚴格。但是，我只過了幾天就開始不習慣，我開始想念你，雖然你從沒有說過你捨不得我會擔心我以及你愛我。因為你總是那么嚴肅，沒有溫情的時候。

後來萌動著最初的感動，

時間撕扯了最後了距離，

於是注視著生命的前方，

不知該放棄，還是該前行。

後來遇到了單一的路口，

後來回憶了過往的美好，

時光匆匆，花開花謝，

漫步在時間的隧道里，

在不知不覺中，

愛上你的第一個夏天，連炎熱的空氣乎如你的氣息，可是後來呢？

愛情開始都是好的慢慢的就變了是這樣嗎？在大人口中嘮嘮叨叨的不要早戀不要早戀，在我的叛逆時期卻逆道而行。是的我早戀了，青春懵懂的年紀帶著欣賞或好感或喜歡開始了我的早戀。十七歲的花季我沒有別人想像的那么睿智成熟，我還有幼稚的想法還嚮往著水晶公主灰姑娘的南瓜車夢，還沉迷在小說的學霸男神倒追布鞋姑娘的夢幻……想像只能停留在現實的另一個砝碼，在想像和現實中現實總會超重於童話。我的早戀呀也是初戀，沒有那么華麗沒有那么浪漫更沒有小說童話公主夢。

遇見他的那年夏天陽光很好很好，好得有些刺眼，如陽光般的他就那樣悄然出現。那一年是國慶節很幸運也是我的生日，學校放假三天而我瘋玩三天。幾個同學就組隊到景區去遊玩，我還記得那天進景區要會說侗話才能免票而我恰巧是侗族侗話是必備課，而幾個同學恰恰相反。後面我們商量趁著人多就溜進去就在人多的時候我一拉個人的手就進了景區邊走邊跟她聊天可是很奇怪竟然沒人搭理我！回頭一看天呀，拉錯人了！他還笑笑；“小姑娘，你這么可愛。”可以想像那時的我囧得跟泰囧有一比。後來他跟我說他跟朋友在這邊逛也不知道怎么回事被我拉到景區裡面所以作為賠償我得當他導遊。半天下來也就聊得比較熟了之後加q好友各自回家。我以為就這就是最終了，可是卻沒想到我們還有後來。後來呢我回學校繼續讀我的書背我的英語算我的數學，他也回歸他的生活。我以為不會有交集，某天打開q他的聊天視窗閃了幾下簡單的問候，慢慢的從簡單的問候我又把他當成學習上的訴苦口，遇到一點點挫折就嚷著要放棄很累快堅持不了了，而他每次都會像新生的太陽般肯靜下心聽我訴苦然後給予鼓勵就像反射條件我也特別愛聽，久而久之從陌生到朋友到戀人。熱戀的人都特別傻，智商都是負的。或許因為這樣學習成績從前三到前十到倒數第十。然後班會家長會各種質問然而這些並沒有敲醒我熱戀的心我還一如既往的每天手握手機敲打著思念的文字。直至高考，家長學校兩邊抓得特別嚴帶手機猶如帶易燃品，我把學校這邊的情況跟他說；“學校怎么怎么不理解學生壓力大連個手機都不能帶還怎么勞逸結合！”“沒關係，要高考了好好考，考完了我帶你四處遊蕩！”他的話像鎮定劑。我帶著熬完這最後一關就可以和親愛的他去廣州吃遍美食去杭州玩遍美景的心情卯足了勁的每天寫著寫不完的試卷演算不完的習題反反覆覆背了又忘的英語。終於熬到了高考，兩天高考應了那句話“台上一分鐘，台下十年功”輕鬆應考的心態沒有改變成績放榜的狀態。是的我考得不理想失常發揮了，沉重的一擊只有高考失常的人才能真正體會得到。本以為會有好成績可以在他面前炫耀其實我不笨我可以情場得意考場也不失意。可是我錯了，揪著心撥打著他的號碼我以為他還可以逗我笑安慰著鼓勵著，而事實證明我在想像而已。接電話的是個女生說我打錯了！幾乎天天信息電話不斷的號碼既然說是我打錯了，堵在胸口的壓抑觸碰著我的心，我不敢想像短短三個月的備考大戰而他又發生了什麼？各種頹廢在那段時間我不敢出門怕別人恥笑從優異的資本到名落孫山、怕別人知道我因為早戀而影響學習、怕別人窺探我和他的種種……而我卻忘了在我身後默默支持那么無私愛我的父母，不知道過了多少天我突然就有個念頭我不能再這樣頹廢下去了，我還有夢想我才18歲！試著擦乾淚水整理好心情跟著老媽逛了一圈超市，冤家路窄吧我遇見了他應該是他們，這種不期而遇溫馨的畫面刺傷了我，忍著悲痛對我媽說還有東西忘記買要回去。我媽沒太在意嗯了一聲回家了。我就那么勇敢的走到他面前；“給我個理由。”他看了一眼在另一邊挑東西的她說；“對不起，你很像她，可是她回來了。”幾個字一句話結束了那年的初戀也整垮了我的高中生涯。

無處可匿，就像片孤單的葉，離開了樹的溫暖懷抱，終日飄零在冰涼的河水，逐漸糜爛，消散。

想要躲藏，卻不知道為什麼；想要躲藏，卻不知道躲到哪兒。人群明明像海潮欲將你推翻，你卻如穿著單薄衣衫站在蕭瑟秋原之中。渾濁的陽光披在鐘錶上，於是指針刺眼的擺動，莫名的，心中有一絲悸動。像是不安的在等待著什麼，時間在加深著恐懼。

面龐的線條逐漸被削得剛硬，只是最後還是會變的如魚皮般褶皺。海浪終究不再會同你的心率而鼓動，過去的不羈也湮沒在平凡中。蹁躚在空中的葉會落下，繾綣一世的柔情會終了，一切都最終會歸於塵、歸於土。該到盡頭的，總會到盡頭，漣漪的邊緣會逐漸平靜。只是黯淡了哪個少年的心房，彈斷了哪個少女的心弦。

一簾幽夢，一曲惆悵。回首，淡淡的花香，縈繞著絲絲感傷。它終已成為回不過去的回憶，昔日耳邊呢喃著的話語是否還記得，空氣中氤氳著的又是誰的氣息。睜開雙眸，昔人已去，獨留你踏著曾經踏過的足跡，又輕合雙眼。

身後，是激情的火焰燃燒後的灰燼，零碎的記憶卻到嘴邊，又陡然消散。蹣跚的步伐一步步地走來，就再也走不回去，似手中緊握著的水，再挽留，也會從指縫間滴滴流盡。君不見高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪，留下的是歲月的遺珠，時光的倩影。

但不必傷懷，人生得意須盡歡，在你風華正茂時，多些謹慎；在你把酒言歡時，多些克制。使人生的遺憾減少一許，再回首時，能為自己感到些許的欣慰。風華是一段流沙，蒼老是一段年華，當你學會將歲月慢慢沉澱時，歲月也就於你無束。

其實，越到後來回憶就像一場刑役，人們總是記不住一些事情，重要的不重要的。有時候你的清醒，便會神經質地將自己後來的記憶重新犁一起。可往往越到後來，這種回憶就像一場刑役，總是親手用犁把將自己犁的遍體鱗傷。

夢回兩小無猜時，一笑紅顏耳畔輕。醉眼花開欲化蝶，纖雲舞起便成螢。今宵酒醒空餘恨，昨夜涸乾難忘情。往事如煙，曾經的今夕最終成了後來的後來，那些年的人和事最終幻化成了點綴。

兒時；童言最無忘，我感慨，後來，無忘已走遠。因此，後來的日子如標本浸泡在裝有甲醛的玻璃試管里一樣，是青春被歲月傾軋後滲透出的液體，微風吹過，依然五味陳雜。漸漸才懂，有多少的我愛你，最後都成了對不起，有多少的對不起，最後都還是沒關係。

那時渴望長大，擁有美麗的容顏，而此時希望回到小時候，遠離紛擾，敞開心扉，做最真的人。過去渴望被愛，享受幸福給最愛的人做一份可口的早餐，暇時兩個人牽手逛街，旅遊，相守一生。而我此刻卻步了，只是奢望自由，一個人簡單生活，與快樂無關，金錢，地位無關。

豆蔻之年，白開水一樣的年歲，最喜與家人一起旅行，飽覽異域風景，感受飛翔的快感。挽髻之歲，苦咖啡一樣的日子，不願走動，只因害怕離別，無法獨自承受那滑落的淚水。

曾經的至愛，雖可憶猶不可及，仿佛在雲端，在風之彼岸，空靈如星，氣魄如虹。今夕的無奈，有未完而無窮之態，白日如薄冰，光暈零落，靜影沉壁，冉冉迴轉，恍如隔世，只因曾經已逝，後來居上。

後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海；

後來，我終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在。

她，有著水汪汪的大眼睛，白皙的皮膚，一笑，兩排潔白的牙齒便映入眼帘。她學習成績很好，對人很友好，在我心中是一個“十全十美”的朋友，但卻因為一次誤會，一次衝動，一次不理解，讓我失去的這個交心朋友。

午後，一抹慵懶的陽光灑進窗戶，落到書的扉頁上。一絲絲紫羅蘭的芳香氣人心脾。在這美好的日子裡，我和她約好了，一起去“迷彩小屋”製作手工作品，送給對方。我早早地出發了，我在店門口等了很久，卻始終沒有看見她的身影。我覺得她一定是路上堵車才耽擱的，便先進小屋製作手工製品。陽光越來越軟了，她始終沒有出現。我著急地跟店老闆藉手機，打了個電話給她，電話通了，卻被她掛了。我很不解，也很氣。

第二天，我到了學校，並沒有看見她，她一般都會很早到校的，可……待同學們陸續進了教室，她才來，看起來很憔悴。她不像往常一樣，微笑著跟我打招呼，而是默默地，目光呆滯地從我身邊經過。我本來打算要問問她發生什麼事了，但一想到她昨天的失約，今天不僅沒有一個解釋，還跟沒事人一樣，就來氣，覺得是她的錯，要她先道歉，向我解釋才行。

時間一分一秒，悄然地流逝著，她沒有什麼動靜。最終，我抑制不了自己的情緒，在放學的時候，衝到她的面前，用質問的口氣，說道：“你什麼意思？你昨天沒來，你知道我等了多久嗎？給你打電話，你又掛掉，有事你為什麼不說，害我傻傻的等。今天你又真么若無其事，什麼解釋都沒有，你究竟想乾什麼？”“對不起，對，對不起。”她低著頭說，然後轉身走了。“你給我站住，你為什麼不解釋，為什麼只有這三個字？”我追問道。“我，我不想解釋，對不起。”她說著，依舊向前走。“我討厭你！好，好，既然你這么不在意我們的友誼，根本不把它當一回事，那么，我們絕交吧，不要你這個朋友也罷。”說著，我從書包里拿出我起手做的瓷娃娃，接著說：“這個瓷娃娃是我打算要送給你的，現在看來，沒有這個必要了。”她聽到轉過身來，我當著她的面，舉起瓷娃娃用力地扔向地板，“哐嚓”一聲，瓷娃娃碎了，我看見她嚇得退了一步。我帶著失落的心情，留著滿臉的淚水離開了。

曾經想過多少種未來,比如當年我們都共同體會到的那個叫做“高考”的經歷，雖然不能定義你的未來，卻濃縮了你的清楚年時光。人生還有很長的一段路要走，還有很多道理需要我們去明白，保留心裡的光，就不用怕黑夜。這是我在一本書上看到的，這段話也許讓我們會得到很多的激勵，讓我們感同身受，每個人都經歷過高考，可是不是每個人都是笑著走出考場，當我們充滿著希望與期待走進考場的時候，就應該能夠想到，當一個小時或者兩個小時以後出來考場的時候我們不能抱著太大的希望，因為希望越大失望也就越大。

我還記得這樣一段話，是娜塔莉·波特曼曾經說過的：我對自己十分苛刻，但那也是我愉悅的一部分。為我即將成為最好的自己而愉悅。因為這真的需要很多的努力才能做到。就像這段話說的一樣，我們還有很多事沒有做完，我們還有很多事情沒有經歷完，所以當我們對曾經充滿著希望的時候就應該能夠想到失望就在眼前。可是我們卻不能夠放棄自己，不能夠放棄自己一直以來所堅持的，堅持就是我們的動力，就是我們在面對失望的時候一直一直要做的事情，堅持下去我未完成的夢想。

後來，即使，我們都哭了。

後來，即使，我們都笑了。

後來，即使，我們都痛了。

後來，即使，我們都死了。

即使這樣，我們也要帶著夢想前進，帶著希望前進，帶著我們從出生到死亡所有的努力繼續。

“我們現在所經歷的一切都是為了未來而做的努力，憂傷是一張矯情的臉，面目全非，面目可憎。即使選擇活著，就必定有所承擔。哪些無所謂的情緒，怎么有資格出席生命的狂歡？”這是田維的《花田半畝》裡面我最喜歡的一段話。這段話讓我看到了人世間所有的悲歡離合都是那么的自然，都是那么的不以為然，因為我們正在經歷的或許就是後來人正想要經歷的，我們沒有資格去痛苦，我們沒有資格去說失望，因為或許我們失望的便是有些人一輩子都沒有辦法做到的。

如果我還能看見他，我會不會三步一跨的從樓梯上墜下。如果我還能看見他，我會不會把過去的都放下不計後果。

如果我還能看見他。如果沒有如果。

我還能看見那個廢棄的球場，我曾經在這裡聽過無數次籃球落地的哐當。如今那個球場要重修了，你以前總抱怨說球框太矮，地面太滑。如今球場變了摸樣，而你卻不知過的怎樣。

我還能看見那個腳踏車修理鋪，老闆說你車最後沒有來拿，我多想告訴你你的車加個后座真難看，能不能回來，我們一起換。陽光那么好，你答應我帶我去家後的河灘。

我還能看見那把斷了弦的吉他，我很想把他修好，可是我害怕會沒有你的氣息。你走的很長時間裡我都害怕遺忘你的聲音，你的旋律。給我一首歌的時間，我唱歌給你聽。

後來你還是走了，就這樣離開了這個城市，對我就像是個孩子一樣千叮嚀萬囑咐的要我幸福，可是你不明白，你悄無聲息走的那一天開始我就已經不快樂了。你難道不明白嗎？這樣的幸福在你我之間就像是個沉重的包袱，有一天你的離開變成了我心裏面很深很深的烙印，你並沒有問我疼不疼，只是告訴我拿好這個包袱，相信自己那自欺欺人的幸福。後來我還是明白了，如果一個人不喜歡你根本就不需要什麼理由，可能你的語氣，表情，動作。也許這一切都是他不喜歡的。無論你怎么從樓梯上翻越，追趕，都是沒有辦法來得及的；無論你怎么放下一切，放下自己，他還是會有放不下的別人；無論你把籃球玩的多么炫麗，在他的眼裡或許只是時間留下的理所當然；無論他的腳踏車的座椅有多么沒有心意，可和你又有什麼關係，你永遠不會成為這后座的主人；無論他的吉他談得有多么的好聽，可惜這旋律里終究是沒有對你的感情。是不是很不甘心，又很傷心，也許吧，很久很久以後我們都會釋然的，不愛你這件事後來我們都已習慣。

猶記得，我們是聽著奶茶的《後來》走到一起的。

很久很久以前，我們沒有後來，曾以為會一個人看天，但後來我們就遇見拉。很久很久以前，我們沒有後來，曾以為會一群人流浪，但後來我們就分開拉。在志摩揮手的瞬間，心帶著影子離開。

也許，風知道，我們的宿命是離開；閉上眼，我們的結局是想念。

猶記得，我們是看著某人的小說一起傷感的。那些所謂的青春疼痛，倏忽般便嵌入我們的心臟。

那些所謂的落寞孤獨，蟻潰般便侵蝕我們的信念。

那么遠有那么近，仿佛灰塵不斷凋落在粉色格桑花上。卻也偶爾聽到有個灰塵說：“呵呵相信你自己吧幹嗎那么狼狽啊！”

猶記得，被我們塗鴉後以最美的拋物線進入垃圾痛墳墓的那張紙；體委洗了兩次卻仍迷糊的臉；那年落滿雪的操場和快樂的我們。

點點滴滴酸酸甜甜的記憶都化成了日後的特別厲害的思念

可是站在十八歲拐彎的街角。

像來時那樣提著東西默默地走，誰也沒有說話，就都走了。然而帶走的已不似先前那份重量，所有的都已打磨了三年，包括那句無聲的再見。

我固執地認為，爭先恐後，是因為誰也不想看別人那落寞的背影由模糊到不見……

青春散場。

誰不曾有尖銳的難過和深深的惆悵？

再後來你有沒有發現？關於那場祭奠。

小燦把她心愛的長髮留在了那個收集許多記憶的理髮店，她不再和小米樂此不疲地吵著架，也不可以在吵不過的時候張開血盆大口說：“我要吃小米拉”。

小米把她所有的書本都當作商品換了心愛的朱古力，用甜蜜埋葬奪眶而出的淚水，斷斷續續哼著歌排遣那些莫名的心緒。