矛盾作文

大人有大人的矛盾，小孩有小孩的紛爭。我們常常會因為一些芝麻綠豆大的小事吵得不可開交。甚至有時候，為了什麼而發生矛盾我都不清楚。

前幾天，因為同學於某某本來和我合作作畫但是後來又要拆夥的原因，她把屬於她的畫紙全拿走了。好好的作品，一下子被扯壞了。我傷心極了，眼淚都忍不住了。我把自己剪下來的廢紙收拾收拾，剩下了她的垃圾。

外面，飄起了雨絲，很涼很冷。我開始獨自做作品。忽然，我感覺到有人在後面拿什麼往我身上扔。我怒氣沖沖地回頭看了一眼，發現於某某把她的垃圾全都扔到了我的座位上，嘴裡還罵了一句髒話。本來她不罵人，這事就過去了，我可沒時間跟她計較。可是，她竟然出口成髒，我火了。把垃圾拾掇拾掇，沖她扔了過去。

她和我嚷嚷：“我們倆之前合作，我的垃圾也就是你的！”本來就忍無可忍，她再這樣一說，我心裡的火撲騰騰往上冒，也扯著嗓子喊：“你說合作就合作，你說散夥就散夥。我把自己的廢紙已經收走了，你自己的就得你自己收。”

“喊什麼喊，反正都是收拾一回，把我的一起撿走不就行了。你怎么這么自私！”她還振振有詞，都是她的道理。我氣得話都說不出來了，趴在桌子上哭了。

哭了一會，一隻手緩緩伸過來，我抬頭一看，是於某某。“我錯了，對不起。不應該怪你，也不該罵人。你能原諒我嗎？”

我緩了緩，伸出手握住了她的手。

雨，漸漸停了，烏雲散了，陽光散落我身上，很暖，很暖。

這周我們要開始為運動會訓練了，心裡想想就高興：哈哈，一定很好玩吧，可事情不會有那么簡單：第一天，老師就讓我們來回跑了四次100米，又是跳遠，又是蛙跳。我們個個累的慘不忍睹。

星期三的時候，我照常來到了田徑場，可沒有想到在快要結束訓練的時候，我和一個五年級的同學發生了小矛盾。

我剛跑完第一次四百米，成績是最好的：1分28秒。而另一組女生女生最好的是1分32秒。老師不經意地說：那個女生比你快四秒，你要加油啊！可沒想到她轉身對我說：我要跟你比一場。一聽她那口氣，另一個人當然不願意啊，但我還沒開口，她就轉身對老師說：老師，我要單獨和她比一場。看她那口氣，好像是她把我比贏了一樣，拽得不得了。老師轉身問我：你願不願意和她比？我說：老師，我知道你把我們倆安排在一起是對的，可聽她那口氣我就不想和她比嘛！說著說著我就哭了。

矛盾或許是在看待同一件事與同學意見不一致的時候，所產生的爭執;或許是在做一件事的時候，心裡一黑一白兩隻精靈在心裡所產生的摩擦;或許是媽媽幹了一件事，而我不滿意卻敢怒不敢言的時候，在背後產生一些矛盾。

矛盾是無處不在的，在大街上，常會看見一群人圍在那裡，當愛湊熱鬧的我好不容易也擠進去，以為發生了什麼大事時，卻不屑的嘆了口氣——原來是兩三個人因為一點雞毛蒜皮的小事而糾纏不休。

矛盾是無處不在的，否則公安局也不會幾乎每天都“接待”一位甚至幾位因為打架而送進去的“客人”。

小學生涯的六年，我曾經與同學發生過多少矛盾，我已經不記得了，記得最清楚的是我學鋼琴時候的日子，幾乎每天都會和媽媽大吵一架，那段時間，真的是噩夢不斷，淚水積聚的海洋幾乎把我淹沒。

我已經記不清那是多久以前發生的一件事了，但只要提到學鋼琴的夜晚，我僅存的印象，幾乎都覺得那些夜晚幾乎都是烏雲密布、電閃雷鳴的。

我也忘記我因為彈鋼琴究竟犯了什麼錯誤，但坐在一旁像看犯人一樣監督我的媽媽順手就拿起了放在鋼琴上的節拍器，狠狠地向我的頭上砸過來!

說時遲那時快，我立刻從迷迷糊糊的睡眠狀態反應了過來(現在我都沒想明白當時是怎么反應過來的)，頭一偏，躲開了重物的襲擊。

可地板就沒那么幸運了——沒法躲開，只好硬生生地來了一次硬碰硬，光滑的紅木地板上立刻就被鑿出了一個凹進去的小坑，現在都還安安靜靜的印在那裡，留下了一個刻骨銘心的痕跡。

我和弟弟經常會有大大小小的矛盾，弟弟說我總逗他、氣他，我說弟弟小心眼，開個小玩笑就告狀。今天就出現了這種事。

我正專心致志地用一把尺子切粉筆玩，弟弟見了，也要玩，還就要用我的那把尺子，我笑嘻嘻的說：“就不給你！”他氣極了，瞪了我一眼，追著我要。我想：拒絕他，看他什麼反應。“我偏不給你，氣死你，氣死你！”

“給我，給我！”弟弟追著跟我要，我拿著尺子在院裡跑來跑去。我想嚇唬嚇唬他，便猛地轉身，揚起尺子，瞪圓眼睛，好像要吃人：“就不給你！憑什麼給你，，憑什麼？走走走，再不走，看我不打你！”說著把尺子往上抬了抬。

弟弟像一隻打了敗仗的將軍一樣，垂頭喪氣轉身要走，不過他臉上仍擠出一副不自然的笑容，表示自己不怕，只是對尺子沒興趣。

我一見，忍不住不笑起來，但馬上抿住嘴，拚命忍住，那模樣肯定可笑，幸虧我不知道當時我的樣子多可笑，不然我一定羞愧的無地自容。

弟弟顯然看到了，他嬉皮笑臉走過來，走到我面前，臉色突變，大喝一聲：“把尺子給我！”我把臉揚得老高，像個驕傲的公主，漠然從他身邊走過，當他是空氣。他發怒了，拿起我的手又抓又撓，疼死了！我生氣了，便來到水籠頭前，往尺子上淋了些水，然後把水珠都往他身上甩，甩得他像只落湯雞。他身上晶瑩剔透的水珠，襯托得他“楚楚動人”。本來怒氣沖沖的我一見他這樣，馬上哈哈大笑。我的弟弟喲，可氣得不

行，臉紅得像關公，怒吼一聲像張飛，接著哇的一聲哭了起來，劉備不是很愛哭么？我心中暗笑：桃園三結義搬到弟弟臉上來了！

一個風和日麗的一天，商場上嘻嘻囔囔，人山人海。這時，大家都把目光投向一個賣兵器的商人。

只見他不高不矮不胖不瘦，長相很是一個老實人。賣兵器的人圍成一圈，商人拿出一個盾，商人指著盾不捨地說：“這盾可是我珍藏已久的寶貝，現在是不得不賣出這盾了。希望大家給個好價錢。”商人見大家議論紛紛，不肯喊價，連忙補充道：“這盾非常堅固，沒有什麼東西能攻破它。”“六千五百兩”一個武人高喊，接著，“八千兩”“九千兩”……真是一浪高過一浪。幸災樂禍的商人又拿出一把矛，只見這矛閃閃發光，好似天上的神器。大家安靜了下來，眼巴巴地看著這把矛，都希望是自己的。

陽光明媚，我來到一片熟悉的草地，就地而坐。前面是一條蜿蜒流淌的小溪，身後則是一片片的油菜花田。溪水，在陽光的照射下反射出耀眼的光芒，金黃色的花海邊在微風的遁形下盪動著金色的波浪。 　

覺得很累，於是倒在草地上，將雙手枕在後腦勺下。這時的陽光不是直射下來的，微微的眯了眼，看著綢曉的天空以及飄散著的幾朵白雲，或濃或淡，或大或小。我騰出一隻手，伸向天空，想要保住那被大家稱作棉花糖般的白雲，可是沒多久我便放棄了這個可笑的遊戲，因為我發現天空離我是多么遙遠啊。下意識的扯動嘴角，在笑什麼？笑自己不符年齡的幼稚？還是笑自己恢復了童年的純真？呵，好矛盾耶，跳過，不去想？ok，就這么決定。可是，也許我對了，人就是這么矛盾。於是不再逃避開始想自己到底哪兒矛盾……

喜歡花，不是為了採摘，而是為了觀賞它由開放到枯萎的過程，可同時又為它短暫的生命感到悲哀。 　

喜歡書，不是為了尋找圓滿的結局，而是為了傾聽翻動書頁的沙沙聲，可同時又為在聆聽過程中，逝去的時光感到惋惜。 　

喜歡雨，不是為了聆聽“雨打芭蕉”的動人旋律，而是為了欣賞雨點落下時，激起的那層水霧，可同時討厭雨點打濕衣褲時，粘在皮膚上所帶來的黏濕感。 　

…… 　

忽然記起，語文老師曾戲稱我像個浪漫主義詩人，就像李白一樣，可是李白雖是浪漫，卻也是孤獨的。孤獨分作兩種：一種是身體上的，那是落寞；另一種是心靈上的，則是浪漫和詩意的。兩個人的浪漫才是浪漫，一個人的浪漫則是無聊，那么孤獨的人是不是活得不理想？呵，確實是矛盾啊。 　

白與黑，光與影，不同的生命好似矛盾體之間冷暖存異。

白色是最為單純的顏色，因此被視為顏色的開始，成為純潔神聖不可侵犯的象徵，乾淨清明，光明總是伴與左右，至真至純，不可褻瀆，一張潔淨的素紙，所有污點都無處遁形，然而太過耀眼總歸是不好的，它那把所有顏色拒之千里的態度不免讓人嗤之以鼻，作為一個標顯色，如此至清至潔的狀態確實太過招搖，因此總是覺得白色著實單調，孤單地有些可惜。對立的黑色卻是最複雜的顏色，被視為所有顏色的終結，成為容納萬物的代表，混沌不清，與白色相反，黑色極度的包容性使它能掩蓋所有顏色的本原面貌，因此顏色的至混至濁狀態即為黑色，不張揚不浮躁，然而太過沉默卻也顯得庸碌，包羅萬象的深邃反而更難體現自身的個性，被忽視的感覺也許並不好過。

在我看來，生命與生命之間不過是白與黑的另一種體現，有些元素生來張狂，有些個體本性庸忙，互相針對只能使生命間的距離越發遙遠，世界本就變化多端，與其如此，又何必彼此孤立，就像黑白無常，如此互補的性格放任對立豈不可惜，換種融合也許別有奇蹟。

黑始於白，白終於黑，二者既鬥爭又統一，循環往復不斷變化。作為白與黑這種矛盾關係最具代表性的就是太極。在太極圖中，白色象徵陽，黑色象徵陰，白中一個黑點，黑中一個白點，表示陽中有陰，陰中有陽，宇宙任何事物中都含有此理，它們不是孤立存在的，而是相互滲透，互為表里，即又鬥爭又依附。就算是最遙遠的極端，也可以相互依賴，生命之間的交流距離不免又近了些。

上個星期，我和弟弟鬧矛盾了。

那天晚上，星稀月不明，我和幾個小夥伴在一起玩捉迷藏。這時候，弟弟跑了過來，親密地說：“哥哥，我和你一起玩吧。”

“為什麼？我看，是你膽小怕黑吧！”看著煩人的弟弟，我討厭地說，“這下被我一句話點中了命脈吧，誰叫你經常像跟屁蟲似的煩著我。”

“怕黑，我就不能玩嗎？”好半天弟弟才說出話來，聲音如同蚊子叫。

“能！只是怕黑就別參加！”我沒好氣的講。

弟弟有點急了，大聲說：“憑什麼，我不能玩！”

“因為你怕黑！”我有點得理不饒人地說。

“怕黑我就不能玩嗎？”弟弟吼道。

“你膽小就別參加！”

同伴不耐煩的說道：“別吵了！一起玩就一起玩！吵什麼！”

“好，三條道，一人走一條。”我當時正在氣頭上，丟下這句話就走了。弟弟呆呆地站在那裡。隱約中聽到有人對他說：“不要緊，你跟我一起走吧！”這句話讓我更加生氣，竟然還有人護著他！“我不玩了，回家。”憤憤不平的我踏上了回家的路。

後來一想，自己做得確實有點過分，畢竟他是我的弟弟呀。

於是，我決定找一個合適的時機向他道歉。

但結果讓我大跌眼鏡。第二天弟弟似乎不生氣了，還笑嘻嘻地跟我說話。我一直在問自己：這是怎么回事？這么多年，這樣的爭吵不知道發生了多少次，但每次我們都能和好如初。直到今天我才真正明白：

那是因為，我們是一對好兄弟。

很多時候是很容易矛盾的。

比如喜歡低著頭走路，比如喜歡披散著頭髮，留著長過眉的劉海，比如不喜歡在陽光明媚的日子裡對著鏡子照來照去。

但卻覺得自己清高得不得了。

比如不喜歡讓別人碰自己的東西，比如不喜歡和沒素質的人在一起，不如看不起那些虛偽的人類，比如從來不隨便讓不喜歡的人閱讀自己的文字。

比如以前經常去的頂樓有一次被別人占領了，就再也沒有去過。

比如看到有人和自己穿一樣的衣服就會不自在。

比如從來不追流行，保持著自己一貫的品位。

比如買東西的時候有人插隊，會扔下東西頭也不回地離開。從來不去爭辯，只是想要遠遠地逃離。

比如有人找我要簽名的時候，不會隨便到拿個筆就去寫。

可是矛盾的是，我到底是自卑還是自信？

在傷感的時候聽傷感的歌，在失落的時候想失落的經歷，在孤單的時候寫孤單的文字。

用更為之巨大的感觸對待自己。

但是那一節生物課，老師講到爪蛙反射實驗的時候，會為貼上硫酸紙片的青蛙心疼，會想它有怎樣不舒服的感覺，它會有怎樣生不如死的衝動，它會不會想起剛剛還在一起的同伴，會不會還懷念還沒結束的遊戲。

就好象我是那隻青蛙一樣。

感同身受。

那么這樣的我，是殘忍的還是善良的？

我跟朋友說我喜歡陰天，喜歡濃密的烏雲，喜歡冷寂的夜空，喜歡一個人仰望無垠的蒼穹。

可是我卻害怕冷清的空氣吸走我殘存的熱量，害怕聞到陰天中青苔潮濕的味道，害怕一個人面對天空時身邊沒人陪伴，害怕濃密的烏雲席捲所有明麗的色彩。

我經常與媽媽發生矛盾，但每次我們都彼此原諒，重歸於好，這，這是愛。

那天晚上，我比平時都晚上床，媽媽讓我不要再看書，早點兒睡覺，但我又禁不住課外書夢幻般的誘惑，一如既往打開了書。正當我沉醉在書海中的時候，媽媽卻不知不覺的悄悄走了過來，以迅雷不及掩耳之速抽掉了書，嚴厲地說：“快去睡覺！”我心中雖萬般不捨，但還是無奈的鑽進被子裡。媽媽走後，我再次打開了書，可是媽媽還是發現了，關掉了燈，讓我無法在看書。我有些憤憤不平，叫道：“為什麼不讓我看書？”媽媽淡淡的回答：“你明天還要上課！”這句話語氣雖不重但聲音中卻透露出一種威嚴的氣息。我不依不饒：“我要看書！”“不行！”媽媽被我激怒了，像一座即將噴發的火山，“再看你明天就不許去上課了！”出於對挨打的恐懼，我只好絕望的躺在床上，暗自啜泣。過了許久，媽媽帶著一臉歉意來到了我的房間，我背對著媽媽，不願理他。“伊揚，對不起，我不該沖你發脾氣，我只是想讓你早點兒睡，以免影響明天上課才這樣的……”我讓背對著媽媽，但心中的堅冰卻漸漸融化。