我作文800字

每一個人都是獨一無二的存在，每一個人都出生都是讓人期待的時刻。我在20xx年2月10日晚上12點來到了這個美麗的世界裡。我姓劉，這個姓是我爸爸的心也是我爺爺的姓。晨露是早晨露水的意思。早晨的露水很早，也很清新，也很純淨。我的家人希望我是一個非常勤勞，非常單純的小女孩。

我的家庭不算非常的富有，是一個農民家庭，我們家祖祖輩輩為農，家裡的人都忙著去田裡工作，根本沒有太多的時間來照顧我，更不用說陪我玩了。所以我這個人最大的愛好就是看電視。因為在家裡日子過的太無聊，我只能看卡通片來打發時間。基本上那些廣告我都能背出來了。長大後，雖然我開始上學，老師也會布置很多作業給我，但是放學後回家的第一件事情就是打開電視看卡通片。這是我從小養成的習慣，也就是這樣，我成了近視眼。上國中後，我變佩戴上了眼鏡。

除了看電視以外，當然戶外玩耍活動也是必不可少的。因為家裡住在農村，所以我經常和我的小夥伴一起爬山丘，一起玩過家家的遊戲。長大一點的時候，我們會在星期六或者星期日的時候一起約出去打桌球，打羽毛球。現在我們都上了國中，作業一定的繁重了起來。老師和父母整日只知道說中考的事情，就連我們美好的周末也要補課，做作業。所以我現在與朋友們的聯繫變少了，每天都在家做作業，看書，記單詞。只有很少的時間才會出來散心，散步。爺爺說我變成熟了，像個小大人了。

進入國中後，在學習方面我跟國小也有所不同。國小只有語數英三門科目，現在還加上了生物和地理。第一次接觸這兩門學科有一點好奇，但是更多的是，不是很能理解。而在我們農村，國小時候學的英語基本上都忘光了，而且大多數英語課都讓數學老師給霸占了。所以國中的英語和生物是我的難點。我一定要下定決心把這兩門科目的成績提升上去。有一句老話說得好，只要功夫深，鐵棒磨成針。而且媽媽說如果我的成績進了全校的一百名，她就會給我一個巨大的獎勵。因為這個誘惑而不斷的努力。

“一個無可爭辯的事實是，我們每個人都扮演著一個角色，正如台上的演員一樣，我們都是，也都不是本來那個人。”

——哈維爾·賽爾卡斯

人的心裡住著一個“我”，你所見的，或許“非我”。我們努力將外表塑造為心目中的完美人，卻忘了，那個真正的“我”。

一個身穿灰色衣服的漂亮女人與一個衣著樸素的小伙子在公園的長椅上相遇，女子指向路邊的轎車，示意自己是其主人，並大肆批判金錢與奢侈主義。小伙子默認，態度謙卑。交談過後，女子走向不遠處的餐館——她不過是個侍從。而那小伙子卻鑽進車，招呼司機去了俱樂部。歐·亨利的小說為了訴說什麼？那位漂亮女子的背後虛晃著我們的影子，太多人每天致力於偽裝成一個完美的角色，為了博取社會地位與所謂的尊嚴耗費心機。於是，虛榮在人性的河底被淘取出來，久久浮於表面，人們亦無法再辨清，何為“我”，何為“非我”。

我們熟悉的，是那個施以脂粉的自己，掩蓋了本心的自己。演員成了天職，盡力表演。

“非我”即不是真我，但不是所有的“非我”都完全黑暗，它的目的不是單一的“掩飾”“虛偽”，它依舊可以成為一個飽含光明的影子——當它被寄予希望和藝術。

希臘神話中寫那耳喀索斯以水面為鏡，見美少年，以手撫而人面消失，而後水面平靜，人臉復現，狂喜，更美，欲擁抱而人面又失……直至最終趴在潭邊，憔悴而死。水面的“我”，非我。那是超越了客觀的藝術的我。嚮往美，便追求，追求非我，失真，似我非我，生於幻象。

我叫劉晉彤，一個平凡的女孩。人海茫茫中的我，微不足道，但我身上卻散發著自信的光芒。我就是我，獨一無二。

40%的樂觀鑄就了一個開朗的我。那時，語文試捲髮下來，望著桌面上蒼白的試卷，鮮紅的89分映紅了天，映紅了地，映紅了我的心。頓時，猶如晴天霹靂，把我拉向低谷，驚訝夾雜著失落，浩浩蕩蕩的向我襲來，一種難以言說的傷感使我唉聲嘆氣……，當下課鈴打響之際，我望見了同伴們那燦爛的笑臉，那笑容仿佛是一縷暖陽從烏雲蔽日的陰天衝出重圍，照耀著、溫暖著我，蠢蠢欲動的好玩之心讓我迫不及待的奔向走廊，盡情玩耍。霎時間，積壓在我心裡的烏雲無影無蹤。不知怎么的，連我自己都難以置信，也許這就是我本性中的樂觀吧！我不斷的對自己說：“雨過便是晴天，下次再努力吧！翻過舊的篇章，迎接新的明天……”就這樣我連哄帶騙，把我自己”矇混“過關。哎！樂觀你讓我笑對人生，可人生百味我還要一一品嘗呀！啊！這就是一個開朗的我。

20%的馬虎讓我苦不堪言。那是陰雨綿綿的一天，我站在超市門口發獃，心中只祈求老天雨下小點。唉！原來帶了的雨傘卻不曾想落在了車上；又是一天，緊張的氣氛讓教室凝固了，只見張張卷子那令人觸目驚心的白。然而，我看到了我的分數---94，等我翻開試卷我愣住了，明明計算正確的我居然都連答案都能抄錯，一下子在試卷上留下那永遠抹不去的遺憾。唉！一時馬虎，“終成千古恨“……

經歷了風雨以為看見彩虹的光芒，卻翻雲密布，久久未散；感受了世間乾渴，認為久旱逢甘雨時，仍見烈日直射；嘗遍了百味苦藥，心想細品甜時，口中猶是刺鼻苦味。

這些事情在生活中“尋常見。”驀然回首這幾年中，起起落落的繁心瑣事不由的感嘆：世事無常。

早幾年，母親是我的“靠山”，一有不順心的事對著母音便“倒背如流”，靠在母親肩膀上哭，原因很簡單：“母親啊！心中的雨點來了，誰是我在無遮攔天空下的隱蔽？”一切方法答覆的擔子便落在了母親頭上……

撇開這話題，我想在這世上除了這些“酸苦”事還有“甜味”吧。倘若，考試考滿分，老師表揚我的一些小到不足的小事時，那時的我也頗然在見到您時，會猛地沖您大聲說出來，這我想應該可以說是“童言無忌”吧，當時也不在意別人的眼光。

這些瑣事變成帶酸的味兒，那些“好”事變成了甜味兒，兩股味兒，混在一起，成了生活。

逝者如斯夫，不捨晝夜。三口之家變成了四口，寧靜變成了笑話，母親也似有白髮了。

讓我想想，大概是從那時開始吧！當我考試考砸時，跨進家門時看見一家人的笑容，有一種衝動在腦間徘徊——我要留住它！我不想因為自己的一句話而失去它。於是，我咬住嘴暗自偷偷地回到了房間，我不知道這是一種怎樣的思想，又是從何時、何地、何處看到過它突然間又想了起來。

太陽仍然每天東升西落，雁群依然北飛南歸，改變的是我披上了校服，再也不怎么“開口”了，總是人問一句，我答一句，酸酸甜甜的事還是不斷發生，不過都被我獨自品嘗透徹，在每一次酸的時候，我會加以謹記，下次不在犯錯；在每一次甜時，我也會不加關注，因為：人是向前看的……

我是一個自戀的小男孩！

大概是在十歲時，看了《哈利波特》，我開始瘋狂地崇拜書中的老教授鄧布利多，也正因此，我立志要當一個同他一樣睿智，深沉的教授，所以直至今日，我仍喜歡雙手架在桌上，模仿他雙手指尖相碰的經典動作，裝得自己非常深遂。

後來看了《詩詞大會》，目睹電視中康震教授幽默風趣又出口成章的風采，我當教授的願望就愈發強烈了。不過我只顧空想了，連教授需要去做什麼和怎樣才能搖身一變成為教授都沒弄明白。

我是一個宇宙級“分數迷”，對於考試分數，作為學生大家肯定都很敏感，但我保證你們肯定不會像我一樣“分數神經敏感晚期”。

當一張試捲髮下來如果是高分，陰雨霏霏在我眼中都能被高分過濾成晴空萬里，那個高分就像彈簧把我從位子上彈起來，高喊：“我是天才！我就是牛！”同時跳起了麥可。傑克遜的鬼步舞。這時有人喊我名字，我就會立刻回應“牛牛”“真帥”這些詞。

但是當考砸了的時候，情形可不一樣。我一點兒也聽不了同學“你不是牛嗎”“天才掛了嗎”之類的嘲諷，只好灰溜溜地像一個影子一樣飄到廁所，呆個幾分鐘再出來。

自戀歸自戀，我還是一個“粉沫性骨折”“殘疾人”，特別是手的部分，經常把拿著的物品莫名其妙“噼哩嘩啦”碎一地。唉，我也無奈，作為一名鋼琴考了九級的人，我的手竟然總是會像“中邪”一般突然不聽我的使喚。小時候學著一個人吃飯的那個階段，碗不知被我摔碎多少個；端一杯開水，突然就會手抖，然後腳就跟著遭殃被水燙了；甚至在下棋時，當我稍落子不定，棋子就會奇蹟般從手中滑落……

我是一個怪癖的男孩。

或許還應添上些天才的色彩罷。3歲時候用海綿筆沾水，在公園地磚上大書“ABCD”之類；7歲在書法大咖們的會堂上畫了幾個怪模怪樣的小篆“中國夢”，卻莫名其妙的刊上了報紙；9歲上了全市寫作“榜眼”的台位，還傻傻地咧開一排白牙。但我從不認為自己與筆有緣，只是向來引以為傲的攝影藝術——還自負地創立了個“荷花澱派”，意在以拍荷塘成名的攝影師——卻從未有過絲毫的“功績”。

我對詩詞、文章尤為銘感。讀到“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁”，眼眶就濕了；輕輕哼唱《天淨沙·秋思》，媽媽竟問我：“這歌是哪學的？”好……好悲涼啊！”甚至於那句“一個遠遊者，上車時並無背井離鄉之感，光陰一逝，填充的只有掛念了”，我在床頭淚汪汪哭了好久，然後便在心中抹之不去了。直到最後“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”才讓我呆呆愣了許久。

我膽子最大時應是3歲吧，面對幼稚的“ABCD”與大眾的目光睽睽不臉紅。越到後來越膽小，對蟑螂和狗愈發敬而遠之。去年秋天走在路上，突然一隻狗竄出來，向我疾撲，似一道白虹，我竟至於大叫一聲“大哥別碰我”轉身便逃。路人都笑，而我呢？看見狗仔主人腳邊蹭著，驚魂未定地回了一句：“我……說的是dog，狗的，狗的英文……”

抬起頭，我對著鏡子端詳自己。衣服，一副黃黑相間的眼鏡？還是一雙慵懶無神的眼睛？抑或是一張黝黑的面龐？我指一指自己濃密的彎成月牙的眉毛，又指一指自己沉沉的似乎抬不起來的眼皮，我問鏡子中的自己，我是誰？

我是一個複雜多變的男孩，我既可以外向到與朋友，無話不談，無言不講，也可以內斂到一字不講，只有仰角45度的憂傷，我即可以乖巧到一絲不苟，只照老師、父母說的做，也可以瘋狂到和一群孤朋狗友在教室樓瘋跑，然後被班主任教訓個狗血淋頭，我好像有很多張臉，伺機便戴好全身偽裝，我甚至不知哪個是真實的自己？

我三年級時就能提出人生三大問——“我是誰？我在哪？我從哪裡來又要到哪裡去？”四年級時就能默坐呆想，“去窺探自己的心魂。”以為自己得到了人生的真諦。五年級時便可靜坐一隅，端一壺茶水，在陽台前“對酒當歌〞。

我熱愛音樂，時常坐在單間大巴上戴著蘋果耳機，看著窗外的田野和山脈，時不時哼愛出一句“我曾經跨過山和大海，也穿過人山人海，”我構想我是無人知曉的孤獨者，穿過高樓與霓虹，昏昏然舉起我的酒杯，悠悠唱起“我應在江湖悠悠，飲一壺濁酒”，無人知，無人明白我的心情，天地間只有濃稠的歌曲與我相伴。

我也是一個幻想者，我時常認為自己擁有著主角光環，我是一介書生，創造歷史的人。我於是沾沾自喜，我會獨自坐在沙發上。飲一壺茶水，眼觀門前汽車的尾燈消失在道路的盡頭，頓時仿佛來到一個超越風塵的江面，泛著潺潺的水紋，輕輕吟誦“古今多少事，都付笑談中。”

我這個人吶，身高1米55左右，眼睛炯炯有神，一頭長髮，就是皮膚黑了點，認送“南非混種”。

我嘛，對於生活沒有過多要求，怎么簡單怎么過。無聊的時候看看書打發時間，煩躁的聽聽歌平息怒火，偶爾出去走走還次次迷路，乾脆宅在家裡，當個“宅女”。

雖然我宅，但對於運動還是十分熱愛。記得五年級那時候，學校舉行運動會，由於班上種子選手不夠拉著我來湊個數，這讓當時人生格言是“生命在於靜止”的我，開始了魔鬼訓練。

長達半個月的訓練，讓我對運動徹底改觀，當時學校籃球隊挑選隊員還被“榮幸”選上，從此我的人生格言就變成了“生命在於運動”。即使我對於所有事情都有著三分鐘熱度的心態，但對於運動這份初心，我保持了4年。放長假的時候，常常五、六點起來在附近爬山，一爬就是兩、三個小時，當然找路也耗費了好久。這么長時間的堅持，也讓我的身體素質慢慢好了起來。每天跑個4、5圈也能面部不紅心不跳地跑完。

我還堅持了4年的鋼琴，當初由於不想學習跳舞，陰差陽錯地選擇了鋼琴，起初對鋼琴完全提不起興趣，後來在一次下暴雨的晚上，由於跟家人賭氣，冒著雨去練琴，當時老師說：“下這么大雨還能堅持來練琴啊，希望你能保持這份熱情，畢竟所有事情都不是一夜能練成的，要經過長時間的堅持，才能有所成就。”這番話讓當時幾度想要放棄鋼琴的我無地自容，從此以後我便認真對待了這份興趣，也逐漸愛上了它，如今的我依舊在堅持，沒有讓我的老師失望。

廣泛的愛好，使我獲益匪淺。

先說籃球。小小的籃球承載了我的熱血和激情。當隊友傳球觸到我掌心的那一刻，我開始快速思考：“這球傳嗎？直接投嗎？打板還是空心？走哪條路線？”這一串問題隨著球的到來奔涌而出。我必須冷靜，必須沉著，這樣才能向我心中索要出那份答案。是的，籃球讓我學會了思考。

第二項愛好是滑雪。滑雪，分為單板滑雪和雙板滑雪，我學的是單板滑雪。單板滑雪在外行看來非常炫酷又簡單，但是，在我們內行看來單板和雙板不是一個等級。所以我更要勤加練習滑雪，每年都帶著爸爸送我的雪板和裝備去滑雪。每當我穿上裝備，戴上雪鏡，踩上雪板的那一刻，我覺得一切都掌握在了我的手中。躲人，跳躍，轉彎，一切由我掌控。是的，我喜歡這種掌控感。

吉他，載著我童年時的夢想，撥動它，便繪出那年幼時的景象。

一年級時，我偶然接觸到了吉他。從我的手觸到琴弦的那一刻起，就覺得它是我生命中無法缺少的東西。但是那時的我還小，當我發現它並不像我想像的那么易學時，逐漸消失了那份熱愛。沒過多久，就放下了。

在六年級的一天，我又無意間看到了雜物室中的那把木吉他。懷著憂鬱的心，我走向了它。拿起它，手上沾滿了時間的灰塵，深吸一口氣，努力向那把吉他吹去，揚起了大片灰塵。時間，仿佛是在這一秒停止了，眼前的灰塵頓時組成了當年我抱著吉他的快樂笑容。那一刻，有種欲望涌了出來——拾起我童年的夢想。於是，我便執著地又踏上了學習吉他這條艱苦卻又充滿樂趣的路。

篇一：我的20xx和20xx作文800字

20xx，新時代的鐘聲已悄然響起。

每一個人都可以是這個全新時代的主人。

未來會是怎么樣的呢?我倚在窗邊，任憑爆竹聲聲四起，在這樣一派熱鬧生氣的場面中，我卻對20xx顯得尷尬，束手無策，我還未迎接它的來到而提前準備，不知是否也有人和我一樣，茫然無緒。

當翻開那一張張舊照片時，我的心中不禁一陣顫抖。我想，我還沉浸在過去的人，事，物中。那是六年同窗的點點記憶，他們如同一顆顆晶瑩珍珠，潔白圓潤，串接勾勒出一幅美好的畫面。陽光，一同灑落在這一方小小的角落，我們還會記得，我們曾在這小小角落中。那小小的記憶，純淨的如珍珠般。我們是否還會想起，童年時，那些快樂的曾經。從沒有想過，多年後的我，竟然會隨著一個小小本子中每一個清秀而不同的字跡，去翻閱，去回憶。也許是吧，這時的我才知道，任何的經歷，都經不起時間的磨練、沉澱，他們會隨著歲月一起老去，但不滅的記憶的魂，會一直伴著我們入土。這本同學錄，它已承載了太多。

是時候該告別20xx，迎接20xx了!在20xx年中，我曾奮鬥過，我有過歡笑，我曾鬆懈過，我有過哭泣。在摔推滾打中，我日漸明白：付出與收穫是成正比的。

卸下，那些無謂的包袱吧!別忘了帶著未來一起去旅行。20xx年，在這全新的一年中，人生也因此而變得不同，正如曲婉婷唱的那首歌，每一天都可以是全新的起點，每天都是起跑線。

我要拋棄從前的那個自己，摒棄哀愁，丟下多餘的顧慮，輕輕鬆鬆的整裝待發。帶上未來一起去旅行，雖然我不知道我的未來究竟是怎么樣的，也未曾仔細的為自己構畫未來的藍圖，但那大體的雛形，已經漸漸形成。