相見不如懷念作文

有些人，錯過了，所以相見不如懷念。即使有緣遇到最後還是注定要經歷離別。我們曾一路遇見，也一路錯過，但是我們卻從未回頭過。因為錯過了，就注定無緣了！所以，我們唯有把那份懷念深深的留在心裡，成為一段美好的回憶。因為有時候只要記住那些回憶也就足夠了，其他的交給命運，時間會改變一切，時間也會改變一個人，但是時間唯一不能夠改變的就是在我們腦海里的回憶。所以，我寧願自己永永遠遠的守著回憶。

人生的相遇是一種緣分，因為有緣才會相遇，我們的生命中會遇到許多的人，這些人在我們的生命里留下了許多回憶，或好或壞。我們也不能用預料自己能遇到什麼樣的人，會和遇到的人發生什麼樣的故事，明天會和誰離別，我們可能會和某個人一見鍾情，會和某個人在某個地方一見如故，我們可能不會後悔自己的決定，也可能會後悔自己的決定，這就注定遇到什麼樣的人才會讓我做出這樣的的決定。或許在人生的最高峰，有些人注定是會和我錯過的，注定只留在回憶中。既然事實是這樣，我們何須後悔，也不需要期待著再次能夠相見，因為放下也是一種幸福，我們只要好好地懷念就可以了！

不管是友情還是愛情，都需要一個緣。能夠一直走下去的就一定是生命中感情深厚的，中途離開自己的也是不懂得珍惜的！我們可以嘗試著去改變，但是如果改變也沒有任何作用，我們也不要遺憾，因為有些事，有些人，注定是用來懷念的！一切順其自然，不要強求，因為強求不來，讓時間見證我們的友情和愛情，讓我們生命中出現的美好都留在我們的內心深處，把我們那些值得我們珍惜的人留在我們的身邊，我留在我們的心裡。

常常聽到或看到一句話：無法忘記她。那么傷感惆悵。

那個人，也曾經那么愛你，那么適合你，你說一句話，她便知下一句；你一個眼神，她便知你要什麼。

而現在，她遠在天邊毫無音訊或在另一個人身邊快樂地生活。

而我們，不可能成天躲在家中，以淚洗面，痛苦地懷念這個已經離開你的人。偶爾有合適的人，也會有一兩次的約會。生活總在繼續。無論是考慮這個人的心也好，或是考慮她的話也好，都是讓生活繼續下去的好辦法。當然，也有人試過化悲痛為力量，縱身撲入工作，將自己累得筋疲力盡以期忘卻。多么傻，適當的時候，我們需要的是安慰、關懷、愛以及虛弱時的堅實依靠。

人的一生中，總會有兩個以上愛的人。也許有一個是最愛，但並不代表不會再愛別人。有時候，僅僅是害怕。你們相愛過，是真的。這個曾經令你快樂過痛苦過瘋狂過糾纏過的人。你深愛過她，真城地對待她，而今離開你。這一切都是事實。無需忘卻。現在，她的或你的身邊出現別人了，也是必然。

莫文蔚唱；也許放棄，才能靠近你。不再見你，你才會把我記起——

很多時候，你會忍不住想給那個人打電話，請千萬一忍再忍。真的打了，請用問候的語氣，並且不要有期待或惶惑。若是她打給你，請不要接聽，或是用最平淡的語氣與之聊天。因為，沒有幾對情侶分手後可以成為好朋友，而重新開始，是太難的事情。我會很痛哭地想，她越是冷淡你，你越是懷念她。也許，人就是這樣。但是我好難過。

人們常常將自己放入傷感的境地里，然後用盡力氣再使自己快樂起來。或許這是一個痛快的過程。但不要傷害自己。心的傷口永遠不會消失，但只要你不想，沒有人會知道。而身體的傷口，只是無法抹去的印記，終令你後悔不已。

我已不知道那時世界是否安靜得像一片弦音。

斷不斷的還是斷了，最終

沒有誰的安排

仿佛是自然死亡般

也不知道是否是想要的結果

但是成熟後便沒有了挑剔的理由

咽不下比飢餓更可怕

還纏著想像直到滋味

一點一滴的淹沒了遠方——

在近處徘轉

圈子慢慢縮小直到只有踮起腳尖

才能觸摸久違的陽光

靠訴自己要學會飛翔

原來的地方已被溫柔地淹埋

而你就是一根繩索

鎖在布滿花香與石刺的地方

太複雜的美讓我呼吸都有點不自然

還是喜歡簡單

簡簡單單、如果省略了你

如果可以戒掉對你的酒癮

如果不在是帶著醉意作舞

如果又找回了最初的自己

人為什麼總是貪得無厭

沒有你的訊息時想知道你的訊息

知道了你的訊息又想有你的聯繫方式

聯繫到了你又想和你相見

相見之後又想短暫相伴

短暫相伴之後又想擁有

擁有之後又想長相廝守

人不能總是慾壑難填

既然不能長相守為何又要擁有

既然不能擁有為何又要短暫停留

既然不能短暫相伴為何又要相見

相見不如懷念

今晚是國慶之夜，多少人沉浸在節日聚會的歡樂里，又有多少人已經在節日的祝福聲中悄然入夢。我卻絲毫沒有睡意，望著窗外濃濃的夜色，聽著傷感而無奈的歌，“相見不如懷念，就算你不了解，我只能對你說聲再見……”，面對一杯沒有糖的咖啡，一種情感如潮水湧來，記憶瞬間被懷念填滿。

我是自私的嗎?總是在繁華過後想起你，總是在空白時刻想起你。我是卑微的嗎?總是在傷痕累累時想起你，總是在寂寞惆悵時想起你。而你也仿佛一直在等待我的懷念嗎?還是在守候我的孤單?不曾相見，卻總是在我心念一轉的瞬間如約出現。

曾經只知道懷念很痛。那是一種刻骨銘心的痛。“十年生死兩茫茫。不思量，自難忘。”我自是無法寫出東坡居士的盪人心魄的詞章，但那份孤寂傷痛的懷念心境何嘗有別?

曾經只知道懷念很苦。那是一種身心憔悴的苦。“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”我自是無法寫出易安居士的傳誦千古的佳句，但那份淒清寂寥的深秋懷人如此相通!

雖時光易逝，但真情難忘。今夜，我的懷念的痛與苦就像溪水一樣細且悠長，綿綿無期!我想忘卻又如何能夠忘卻呢。

如今更知道懷念要執著。任由歲月漂白了我的黑髮，任由懷念雕刻了我的容顏，“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”，今夜唯有懷念能讓我的靈魂得以安慰。　 織夢好，好織夢

有人說：相見有如白水，清澈見底卻毫無意境;而思念有如陳年佳釀，越久越甘甜醇厚。可是有多少紅塵男女，多少網路情人能真正懂得“相見不如懷念”的深刻?

剛開始，老鄧說那些話時，我覺得她未免太不近人情。

老鄧不老，她是我們的語文老師，博學多才、善解人意，同學們很喜歡她，都親切的稱呼她“老鄧”。老鄧在一節積累分享課上，語重心長地感嘆“相見不如懷念”。她告訴我們，無論曾經和自己多么親密的學生，畢業後，雖然會有電話簡訊聯繫，但她一般都不會刻意再見，還說應該專注當下，珍惜眼前人。

當時，我確實不能理解，一想到畢業後也許就不能再見到老鄧，便有些失落。因為她的語氣是那樣堅決，我又有些生氣，覺得老鄧太絕情。

可是現在，我似乎有些理解了。

幾天前，媽媽去參加她的大學同學會，同學們已經近20年沒見了。去之前，媽媽很是興奮，說同學會要開三天！可沒想到的是，媽媽第二天就回來了，還滿懷惆悵。更沒想到她竟說了一句：“相見不如懷念啊！”那語氣，簡直和老鄧一模一樣。我忙問怎么了，媽媽說：“哎，十幾年沒見，大家都變了太多太多，比如，曾經我們班上幾個幽默風趣的，今天竟沉默寡言；曾經我們班的第一名，現在竟十分普通；還有以前大家一致認為的班花班草，現在身材發福，完全看不出昔日的風采……”

我偷笑：“你不會因為人家模樣變了就說相見不如懷念吧？”媽媽反駁道：“怎么會呢？剛開始大家還聊得歡，可話題不外乎就是了解一下彼此的近況，比如在做什麼工作，孩子幾歲了之類的，特別無聊。大家十幾年未見，生活方式不同，見聞不同，想法各異，早就沒有共同語言嘍。”聽媽媽講了這些後，我似乎有一點點理解老鄧的意思了。

文/清風

流年依舊，演繹著一場不曾荒老的故事。時光流逝，記憶褪去了斑駁中的美好。而我們；始終在青春永駐的美夢中不敢醒來，可現實注定我們無法牽手同行。就如你說的，我愛你，愛了一個曾經，真的很愛很愛，當這句說在時光最後的末世時，我們的一切，就好像消散在離別的天空下，即使再溫暖而還是那么的痛徹心扉。

這個月夜，我望著窗外極速掠過的漆黑，心中無法詮釋的傷感，深深地刺痛內心的疼，腦海中絲絲無法平息的心緒，又起在空洞中，寂寞的想念，這種無法被人任取的憂傷，再一次蔓延在多情的指尖，順著沉重的心情，又情不自禁的敲出了一行行的文字，我知道，文字，始終看得見清晰的痕跡，卻怎么也貼不起散落滿地的憂傷。

曲曲折折中，我們經歷了太多的情感波動，最後還是無結局。其實，我找不到一個滿足自己的源頭，是從何時開始的呢？你愛我，愛到卑微，我愛你，愛到心碎，記得你說，我從小到大都沒有這樣卑微的愛過一個人，這句話讓我在那個深夜，徹夜難眠，最後我一個人捂住所有疼，反思中，我懂了，我一直是幸福的，因為一直都有你的守護，只是你沒有懂得那顆炙熱的心。

我知道，這是我們的最後，相見不如懷念。你一直都在遺憾中，日夜盼望能有一天，我站在你的面前，擁抱著你輕輕地說句我愛你。你不遠萬水千山奔赴與我相會，只為聽到那句；我一直都在等你。可這注定是我們的夢，整整做了一段花開花謝的時光，流浪在歲月深處，從此沒有了歸宿，最後也無法隱藏緣去花空的心疼，似水流年，是相見不如懷念。

微風襲來，熟悉的名字在耳畔驚起。無論有過怎樣的糾纏，一切已如泥入海。

愛過，也許根本就沒愛過，少不更事被旖旎迷醉了雙眼，那就是輕狂吧。輕狂也罷，旖旎也罷，畢竟是一段白紙般的歲月，記錄了最懵懂，最純真的情感。

情緣是一條長河，隨著時間和位置的變遷就不再有最初的清澈，經過風霜雪雨的侵蝕再也找不到最初的影子，但誰也否認不了它最初的純淨。

一直認為你我他之間的友誼永遠似藍天白雲那樣高遠透徹，平淡真摯。

人生最感動的事，在你犯錯的年紀，她和你一起見證成長，時間卻並不長。

坐在公車上，去往回家的路上，收到一條信息：還記得我嗎？傻傻盯了幾秒鐘，看著那五個字時的心情，只有我明白。時隔五六年的時間，這期間什麼聯繫也沒有，就這句話，證明就算時間走得再快，也難以磨滅自己刻在心上的記憶。

還好，她還記得我，那個曾經和我一起吃飯，一起騎車回家，吵過架，生過氣的女孩。記憶中的她，聰明，懂事，瘦弱，卻也帶著一股傲氣。那時候能和我做朋友的人，現在回想起來，實在是佩服他們，居然能受得了我，那時候的自己，不像現在，至少存有理智，思想成熟。脾氣暴躁，神經大條，不懂得退讓，不會包容，不會體諒，真的是缺點一大堆。那幫人，卻是打不走，罵不走，一直在我身邊，和我一起成長。

人就是在該犯錯的年紀犯錯，而且錯的越離譜越好，不然在你想要回憶時，就沒有深刻的記憶，也無法成長。

人這一生，遇見的人太多太多，但我認為重要的，都記在心上，從未忘記，包括她。

那時候，她和我說，她還是要回老家去繼續學業，去生活，因為那裡是生她養她的地方。我說，喔。簡短一個字。心裡卻是情緒萬千。行走在路上，避免不了離別，只能接受現實，更何況，那時候的我們，十五六歲，無縛雞之力。

看見現在的她比以前更快樂，去了很多地方旅行，笑得更開心，心裡很欣然，用一句我以前極力吐槽的一句話：你若安好，便是晴天。現在，把它放在這裡，挺好。

她在我心裡的位置，一如既往。

在我國小的時候就知道你了，那時你是家長和同學們所討論的對象，你就像一個神聖的存在，那么遙遠卻又那樣的令人嚮往。

在那時，我的心裡便種下了一個小小的願望，我一定要見到你、了解你，讓你不再是那么遙遠令人難以靠近，當別人在介紹你的時候，我也能與他們一起產生共鳴，一起侃侃而談。

兩年前的一天我終於收到了確切的訊息，知道了在幾個月後便可以見到你了。那時的心情已經好到無法用言語來形容了，想要向全世界說出這個好訊息。那是一個無比漫長的暑假。

無論內心是如何焦急的期待，時針還是依然按照原來的軌跡和速度走著。終於到了那一天，那也是我即將步入新階段的一天。催促著媽媽趕快去收拾便出了門。透過那明媚的陽光便知道那定是個好日子。坐在車上，陽光照進車裡，趴在窗邊盡情地享受著夏日陽光的洗禮，懷著忐忑的心情，哼著小曲兒，終於到達了約定的地方，見到了那個朝思暮想的你。

雖與你相處了兩年有餘，但想起與你的初相見，內心仍是波瀾不平。陽光直直的照耀在你我的身上，臉上洋溢著笑容，慢慢地走近你。

兩年了，慢慢的了解你、融入你。當別人問起你時，我能脫口而出，與他侃侃而談。和你攜手走過的這幾年，有過傷心和快樂，無論是怎樣的事都與你一起反應、消化和接受。與你一起度過艱難險阻，心中有夢和你一起闖。我漸漸適應了國中生活，沒有了那幼稚的想法，擺脫了那稚嫩的小學生人設，你也始終都在，見證著我每一次的進步與成長，你身上印著我每一步成長的烙印。