鬱悶作文

每當我感到鬱悶時，我就會看兩眼太陽，陽光依然柔情如初，陽光暖暖的揮灑在我身上。漸漸地，我的眸子便迷離了。

久而久之，我所有的心情似乎也變淡了。開心時，不會狂喜。傷心時，也不會大哭。沒有達到情緒兩頭的極點，便只是平淡。你在樓下看風景，看風景的人在樓上看你，你裝飾了別人的窗子，別人裝飾了你的dream。這句話多好啊，我想像不出來寫這句話的人性情是如何的恬淡，我也不知道他寫這句話是有懷著怎樣的心情。不過，我敢肯定，能寫出這樣句子來的，性情肯定是極平淡的。

心裡是怎樣的，看別人便是怎樣的。

秋雨細如絲，纏纏綿綿，飄然落下，這使我內心多了一份悲傷。為什麼？為什麼上蒼會怎么靈驗呢？難道這就是他對我的同情方式嗎？期中考試拉下帷幕了，成績不是以往那么理想，整個人也因此冷漠了許多。

我是一條魚，一條呼吸被扼殺在無邊無際的壓抑里的魚，眼淚乾涸在苦澀的海中，憂鬱如流沙般吞沒著我……

我是一隻螞蟻，一隻穿梭於城市高樓間的螞蟻，仰望著來來往往的人群，躲在面具後品嘗著一個人寂寞的世界……

我有眼淚，卻不願把它拋灑到眾人面前，不願有誰看見我的脆弱。眼淚是一種發泄方式，而我卻沒有選擇。因為在有些時候，眼淚卻代表著懦弱，而我更不願作一個沒有志氣的人。

這幾天一直在下雨，很鬱悶，頭覺的很疼。剛才我們家的狗狗闖入，很嚇人，他馬上就要被送走了，難過死了。前天去了則則的家裡，很鬱悶——調了一下午的電視。很九都沒有完過遊戲了，這段時間一直混混噩噩、壓抑誒。很期待有點什麼東西可以驅除一下鬱悶，可是很不幸——我，沒書看，電視被禁，電腦被禁，還不能出去玩，我頭疼s了。有時候很想念上學的日子，可以和則則一起走，看著陽光的清澈，很開心，而且還精力十足的罵著我們不幸的班主任，日子過的很快誒，雖然有很多不開心。可是仍然比現在這種不知所謂的強好！

鬱悶

XX年11月18日 陰

我的心情就像今天的心情一樣不好，陰沉沉的，像有人打翻了黑墨水，籠罩著一層淡淡的黑霧。

讓我不高興的原因就是這次數學第三單元測驗得了69分。當時我正在發英語試卷，但回到座位上看到69分的試卷，我傷心欲絕，數學老師也讓我反思，當時還被班裡的周琳荃等同學當做笑話“炒作”，我的腦子一片亂麻，心中七上八下十分苦惱。

回到家，我把試卷拿出來反覆思考分析，發現失分的原因都在計算失誤上，如果認真計算，我應該得97分，只有3分題目不會做，此時的我又回想快放學的情景……

我有一個舍友在今天中午嘗試了一下校外預訂，可是沒有想到東西一直沒有來。他好幾次打電話給客服人員表示自己的憤怒，可是打電話給他們也沒有辦法，東西就是沒有來，你打電話給他們又根本沒有什麼用處，只是在這裡表示自己的憤怒而已，客服人員總是說快了，快了！其實或許還沒有出發，可是不這么說又可以怎么說。

他在過去了一個小時的時候打電話給他們，這個時候和他一起預訂的人，飯菜已經回來了！可是沒有想到他的根本沒有影子，他就開始有一些急躁，這也是人之常情！

汽車在低度公路行駛著，何為低速？那就是不上高速公路的路途，今天下午的這低速公路一直是十分擁擠的，堵車情況很嚴重。

我覺得司機師傅應該十分鬱悶，我們從開始出發的時候就開始堵車，而且這還不是一會就沒有了，我們從縣城裡頭出發，一直路過兩個高速收費員，這裡一直就是大卡車堵車，不過令人慶幸的是這些卡車之間還有一些距離，這就使得我們可以超車，不過這種情況在哪裡都有，今天下午行駛的所有路途都是這樣，有的時候進入縣城才會沒有大卡車，不過在這裡依舊不可以快速，因為縣城裡的車輛太多，所以不得不小心一會。

我這個人似乎隨著年齡的增長越來越笨了，似乎智商一直在下降，今天的我又幹了一件令自己鬱悶的事情！

家中的保險絲燒了，原本我一直以為這是因為家中停電了，鄰居家同樣沒有電，然而夜晚來臨，家家戶戶燈火通明，可是我家卻沒有光，我在這個時候意識到不是停電，或許當時侯是，可是我在停電這個時候之前做了錯事！

我的手機充電器的頭突然之間變成了兩半，使得插頭進入插座以後出不來了，我用盡力氣也沒有拔出來，或許是因為我沒有盡全力，可是後來不知怎么就想起借用工具，可是沒有想到的是突然之間產生火花，使得我大驚失色，不過這個插頭也出來了！

暑假快過完了,離開學的日子還有十八天似乎日子還挺長但大半個暑假都過完了,在暑假裡我盼星星盼月亮希望早點開學,希望和我的好朋友分享在暑假裡那快樂的故事.

在放假的第一天我感到無比的 興奮, 好像中了五百萬似的.

在暑假裡,我去了奉化新華書店整天待在那裡看書,那時我想要是不上學就好了可以每天看自己喜歡看的書,可是面對一大堆作業我又想快快開學吧,在上學的那段日子裡我

和同學們一起玩耍,一起討論問題.那是一段多么快樂的日子呀在暑假裡我常常一個人坐下來想我到底是希望開學呢還是希望做一個快樂的小天使呢

每當這是我腦子裡就會冒出兩個回答笨蛋你腦子壞掉了吧當然是一直做一個憂閒自在的小天使好了笨蛋才要學習呢作業那么多還要被老師罵我可不想過那鍾苦日子呢

叮鈴……下課了，我趕忙去給老師那飯，我下了三樓，拿了三便當（我給三個老師拿）。

兩個老師的飯放辦公室，我把班主任的飯高高興興地端回了屋。其實呢，我還以為放在了桌子上，就拿了便當回了位子。我正在吃著飯，有一個同學拿詫異的眼光看著我，我還問有甚事。還沒想完，老師來了，問我：“咦？我的飯呢？”我傻了看了看自己的飯，是老師的！哎我太糊塗了！我說：“我吃的是您的飯……。您吃我那盒吧……”老師吃了我那便當……

不知道時間是能沖淡一切，還是只會讓人更懷念。

對於離別了半年的他，我不知道至今，自己在心裡把他放在什麼位置，朋友，抑或是愛人。或許這並不是最重要的，重要的是我們曾經相遇過，有過一段快樂、美好的時光。其實，我是個很容易滿足的女孩，慶不經意的微笑，蕊遞的字條，阿新的一句“走，籃球！”，叮叮扔過來的蘋果，都會讓我覺得世界真的很美好，當然，飽受戰亂的伊拉克人民是不會這樣想的。

我想，在我心裡，他應該算是朋友。我之所以說“應該”、“算”是因為可能在他心裡，我早就不再是他的朋友了，我倆就像蕭亞軒的那首《最熟悉的陌生人》，在這個屁大的校園裡，想不遇見他簡直是一種奢望。我眼睛看到事實是，他很快樂，沒有我他很快樂。本來我就什麼都不是，別人有我沒我都一樣的生活著，太陽依然會朝起夕落，世界不會因我而改變。要是哪個人天真的以為自己的“犧牲”可以換回伊拉克人民的和平，那么，他八成有精神病，或者就是個十足的個人主義者。看見他快樂，我會微笑，即使這種微笑很隱忍，但，我是真心希望他能快樂，我不想我的憂傷換來的是他的憂傷，正如某個靠新概念作文賽出名的寫字人寫的“凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風裡，在我眼裡，汩汩而過，溫暖如泉水一樣湧出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。“

真的，我一直以為我在好友心中，僅僅是他們心情鬱悶時的傾訴對象，但，直到有一天，雯沖我喊：“你他媽別這樣折磨自己，我會心痛的！”然後抱著四肢無力的我大哭，我很堅強，我沒哭，只是，流淚了......