記得第一次見你時，是在7月10日那天。
要說見到你的第一感覺，像是賈寶玉見到林妹妹一樣：“眼前分明外來客，心底卻似舊時友。”你的一笑一顰，都像極了我的朋友。從側面看，你的憂鬱的眼神像我青梅竹馬的髮小，從正面看，你的恬靜的笑容像我的一位久違的故人。就連我遠在東北的朋友都說：“這個女孩的眼睛怎么這么像我姐！”
那個時候，我還深陷於感情的泥淖中，傷心透頂！幸好遇見了你，可以說，你的出現，使我的世界明亮了許多，心靈也變得透徹。你常常叮囑我，要記得笑，而我也常常告誡你，做任何事情要持之以恆。不知不覺中，有種相見恨晚的感覺。你是在上海讀的大學，你說在這待了三年，去過上海的不少地方，於是，我主動提議，要你做我在上海的導遊。你很爽快的答應下來。
我們第一次相約是在7月14日，一起去城隍廟。依稀記得你穿著一白色襯衫，紅色的長裙，像畫中的仙子，給人一清新可人的感覺。上海的夏天，行人走在大街上，也會像是在火爐中炙烤一般，曬傷不說，倒是更容易曬黑。你也總是喜歡撐著一把傘，以免被這火一般的太陽曬黑，就連不到一公里的路程，你也非要坐捷運不可。我說你矯情，你總是對我吼道：“我要是曬黑了，嫁不出去，你娶我啊！”每每這時，我便打趣道：“你們安徽一千年沒出包公了，出一個女包公不是更好！”說實在的，我的心裡是喜歡的。
七月的上海，儘是多雨天。東邊日出西邊下雨，也已屢見不鮮。我們一起走在濛濛細雨中，你看上去，倒是多了幾分神韻，我差點像賀知章那樣，驚呼你：“謫仙人也！”
要說這次相約，唯一不足的是你丟三落四這一毛病。在城隍廟玩累了，你帶我去附近的古城公園。在一棵大樹下坐定，兩人一起聽三毛的《簡單》，很是溫馨，愜意。約摸有半個小時吧，我們離開古城公園，朝著外灘走去，已近外灘，你忽然對我說：“糟糕，我的手機落在樹下了！”
我飛快的向公園跑去，你卻不緊不慢，還微笑著說肯定找不到了，撿到手機的人早就走了，不會在那等著我們回去的。可事實相反，手機被一大叔撿到，他一直在那裡等著我們回去。
從那一天起，我便常常囑咐你，一定要看好自己的物品，別落下什麼的，要對自己的事情多用心。可百密難免有一疏，8月12日，一起去西塘古鎮遊玩的時候，你還是把自己的相機丟了，為此我一個多星期沒有理你。你給我發信息，我不去回，你給我打電話，我也不會去接。
在一個深夜，我打開qq空間，看見特別關心那欄里，你寫下的心情，“對不起~~~不管怎么樣心裡永遠都不會忘記你！”我的心靈再一次的悸動，卻不知該說些什麼，呆滯了一會兒，只留下“阿婷”兩字，事後，我也是後悔不已。
我比較喜歡去文化氛圍濃厚的地方，像博物館，圖書館等等。可這些你並不喜歡。你為了不掃我興致，即使再不情願，也會裝作一副很樂意的姿態。在博物館裡，我喜歡向你講一些文物的歷史，簡單的製作過程，你也會不停的點頭，附和我一二；在圖書館裡，我喜歡對你講一些文人的佚事，作品的核心價值，你也會努力地迎合我，不時的為我拍手叫好。而每當想起這些，我也確實多少有些難為你了。
記得9月7號那天，我去你家吃飯。你為我張羅了一桌菜，可說實在的，並不好吃。鯽魚燒的淡了，啤酒鴨燒的太膩了，素菜也是燒的生熟不一，味道真心不怎么好。但是我還是比平常要吃的多，做出一副滿意的樣子，我天生就是當演員的料，事後你也沒有發現。
這幾天我也要離開了，你也一個勁兒的要我去你家吃飯，我卻一而再，再而三的拒絕。
早上接到倪老師的信息，要我務必25號之前歸隊。計畫總也趕不上變化，我拿起手機打給你，說我明天走，今晚要見你。你讓我去你家，我說去外灘，但最後選擇在離你家不遠處的咖啡廳相約。這一次，我沒有像以前那樣要咖啡。而是和你一樣，要了一杯原味的奶茶，我們坐下後，你說我發福了，變得胖了，說該叫我什麼好呢？馬露露，才哥，才哥哥，馬哥，還是叫馬胖子吧！我表示很無語，你則會笑個不停，我還是會像往常一樣，說你笑得很美，很可愛。
當然，我也會像以前那樣一席開場白。說你，眼圈越來越黑了，頭越來越小了，雀斑越來越多了，不是跟你推薦要吃獼猴桃的嘛，吃獼猴桃就可以減少雀斑唉！這些話你不願意聽，你做出一副咬牙切齒要找我報仇的樣子，我還是像往常一樣說你表情越來越豐富了。
今晚我為你準備了一些禮物。之前答應送你的一副書法作品，你問我捲軸上寫的什麼內容，我說我不知道，你說我自己寫的怎么會不知道呢；一本《人性的弱點》，之前的那本已經破舊，這是我為你新買的一本，你說不用再去買新的，你喜歡舊的；還有兩張沒有送出的嘉年華的船票，我說時間是早上10點到晚上21點，你埋怨我怎么不早告訴你！
還有一件小飾品，七夕節的那天晚上，本來打算要送給你的，可事有湊巧，這一天是我最好的朋友來到上海的第二天，也是她的生日，我一時不知所措，但最終決定和她一起過生日。這一天我為你準備了的這份禮物，一件精美的小飾品。可惜此前一直沒有送給你。放到現在，早已沒有了包裝盒。你也給我準備好了禮物，你要我回去之後再打開看，你告訴我，你今年又要一個人過光棍節了，不知為何，瞬間我的心靈被刺痛了。
你送我回去的路上，要我回去之後聯繫你，我說我怕我會忘記你。於是我一遍一遍的重複著自己西安的手機號碼，你笨，總是記不住，於是，你拿出筆來，伸出右手，攤開掌心，讓我寫在掌心，我便用力的把號碼寫下，心中久久不能平靜。
回到寢室，對著電腦沉思了良久，費盡全力地在新浪微博上寫下——我怕我會忘記你、百感交集之類的話。
我怕我會忘記你，就像忘記先前的故人；我怕我會忘記你，誰都經不住時間的考驗，敵不過歲月的侵蝕；我怕我會忘記你，此去一別遙遙無期，不知何日再相見；我怕我會忘記你，畢竟有太多的過客出現在彼此的世界裡，太多的偶然發生在彼此身上。
我怕我會忘記你，在這世事紛擾的年光里我忍不住的捫心自問，真的尋覓不出一星半點的藉口讓我不會忘記你。
但願會有那么一刻，我耗盡所有氣力，不會哭不會笑，麻木一如木偶。而就是這個沒有知覺沒有思想的木偶，再也不會對世事有太多的憧憬，只是偏執在自己殘缺的幸福中。
彼時，會有一種情愫，和歲月一起悠長。