悄悄告訴你

這是一個糟糕的開始,據說到處銀裝素裹,萬物靜寂。

可能是為了迎接我的到來,增添了一點別樣的色彩。媽媽說是在草叢裡撿到的我,尋著哭聲看見一個不足八天的小孩,渺小的足以讓所有人忽視,而我的歌聲讓本就傷痕累累的家庭也動了側影之心,從此我成了你們家的孩子。

打我記事起你就告訴我,我是撿來的,一開始我以為只是玩笑,但當村子裡的人都在談論都這么說之後,我知道那不是玩笑,漸漸的我接受了,那時我還小只是偶爾會幻想一下自己的親生父母,也不知道何為傷心。

因為家庭的原因同齡的孩子很少跟我玩,在別人的眼裡我是一個髒兮兮的小丫頭,還很會瘋,村裡的人都說我父母非常疼我,可我卻感覺不到。記得小時候爸爸一直都是板著臉不苟言笑,他的愛好就是打麻將,家裡的錢輸光了就借,或者賣家裡的東西,我家很窮很窮。為此他們經常吵架,終於我的“好日子”也到頭了,我現在依然記得我與爸爸去上海走親戚,回到家的時候人家跟我說你媽媽跑了,我只知道我很害怕,其他的麻木了。

我有一個叛逆的哥哥,他大我二十多歲,在他面前我就是老鼠,他脾氣不好會打我,我害怕他,但是他不經常揍我。在得知媽媽跑了以後,他告訴我他恨她,哥哥也不是她親生的,所以沒人願意跟我玩,有些村里人都叫自己的孩子離我遠一點,那么好動的我又怎么可能閒得住,只有跟在比我大的孩子後面玩,他們放羊我去趕,他們放牛我去牽。現在回想那時的我很心酸。

鄰莊的大人有些都知道我,因為我從四五歲是就自己去下地拾荒,花生、山芋、小麥、水稻,凡是到了收穫的季節我都會去拾荒,我錯過了很多,也收穫了很多。

後來我們在家實在是呆不下去了,爸爸帶我去南京找他的朋友,我們找了一段時間都沒有,錢也花光了,走投無路下,我去乞討,吃別人吃剩的麵條,我感到好開心。乞討了一個星期左右爸爸找了一份工作,給別人看大棚,我們終於有著落了不用吃別人剩下的東西,不用在秋風蕭瑟的季節睡大馬路。爸爸去工作的時候我也沒閒著,我和周邊的小夥伴很快玩到了一起,在這裡他們不會看不起我,我和他們一起到垃圾堆里撿可以換錢的東西,和他們一起划船到街對面去幫老奶奶幹活,有時候她們會給些零食,就這樣當我以為我們會再那裡生活很久時,又要跑路了,據說是查暫住證的,我們沒有。

後來經過波折又回到了家,哥哥要結婚了,娶一個當時我沒有好感的人,後來是我要特別感謝的人。我已經九歲了,我渴望讀書非常渴望,因為家人要工作的原因我來到了上海,這裡在親戚的幫助中我上學了。很小的時候我就知道努力,在學習上我毫無天分,可是我真的很用心,所以成績能進前五老師也很喜歡我,但我很自卑,一直到現在依然如此。我不能像其他孩子一樣自由玩耍,吃想什麼就吃什麼東西,穿漂亮的衣服,我很羨慕,可我最嫉妒的是看見別的家長接送孩子,請同學去家裡做客。那是我不敢想的。

我直接上的一年級,二年級結束後我又回到了老家,爸爸把我放在姑姑家,他出去打工,我很想他,我不喜歡姑姑家,她的孫子孫女都比我大,他們欺負我,看不起我,我也會流眼淚,一個人偷偷的。就這樣我在家念書了。

第一天我遇見了這一生中永遠也不會忘記的人,她有一雙大大的眼睛,很漂亮,她是我的同桌,慢慢的我和她成了最好得朋友現在依然如此,她的爸媽對我也很好,在方方面面她都教會了我很多,我們沒有血緣卻更勝親人,這一生中最最幸運的就是交了一些給我無限啟迪與幫助的朋友。

小學生活我過的很快樂,我還暗戀了我們班的一個男生,跟他告白被拒絕了,一直到現在都不曾聯繫過,現在想來很荒唐。國中的我很辣很活潑,但是只有真正了解我的人才知道我表面在微笑內心在燃燒,遍體鱗傷。每每寫作老師都會說我的作文很傷感,我也不知道為什麼,寫著寫著就那樣了。

我說了我不是學習的料,我只能努力,幾乎所有老師給我的評價都是死讀書讀死書,不會轉彎不會思考不肯用心用腦。我不想說自己無辜,學著學著就這樣了,他們說心裡的東西太多造成的,那時的我就會抱怨了,我想放棄我想墮落,這種思想不只一次出現過,最後也不知道是什麼使我一次次清醒,你知道嗎?我最恨的就是數學,不僅恨這門學科,更恨這門老師,他從來沒正眼瞧過我,就因為我偏科,在他的課上我十惡不赦,他把我忽視的一乾二淨。就這樣我掙扎著。

中考成績下來我絕望了,我認為以後都要與學校說再見了五百多分只能進一個二流高中,我不認為我家庭環境允許。就這樣我準備步入社會,令我沒想到的是家裡同意我去上高中,這對於我而言快樂並痛苦著,我從來就不是一個只考慮眼前的人。老爸已經快奔七十了,哥哥家有兩個小孩,很無奈。

高中生活我的收穫非常大,不僅交到了朋友,還知道不我的存在不是一點用都沒有的,我一直一直都認為我是世界上最不幸的人,這些年來我明白,比我生活辛苦的人比比皆是,與他們比起來我又是何其的幸運。我不想找什麼藉口,高考後我來上了大專,一個人到陌生的環境下,我害怕、孤單、期待,慢慢的我適應了,感謝上蒼,我依然好好的活著。