孩子，回去吧。
嗯？
小燕子該回去找春天了。
是啊。再也不能窩在家裡了。
仿佛世界倒轉，五千多個日夜，竟在面前悵然如失的地坍塌，竟可以如此坦然地，站在自己決絕的對立面，它就那樣直視著你，在你驚慌的瞳仁里找出了屬於自己的無與倫比，它驕傲地說，這么多年了，你明明是有那么美好的日子的，可當初快樂的你把我鎖哪去了呢。
如果你看的見的話，你不是這樣冷漠無情，即便使血液也滲著徹骨的冰涼，你就會看的啊。歲月，你看見我微微上揚燦若桃花的臉了嗎。那可從來不像此刻——周圍面容冷漠的人，流一滴汗，吐一口痰，在麻木的臉上看出得的理所應當。我不會在明媚的陽光里微微仰起臉，看著面前清晰的過於殘忍的臉，聽她微微一笑說
孩子，回去吧。
嗯？
是怕我看著你落寞轉身的背影么，是怕我明明安放好的不屑與坦然隨著一片段預告瓣的飛揚，一束陽光的流瀉，還是一聲渺遠地汽鳴，毫無保留地在臉上扭曲變形？我看著你，你在風中微微調整好的妝容，你嘴中阻絕頻率恰到好處的口香糖，你抄在口袋假裝輕鬆的手指。一切都是那樣的如意安好，安好得並不需要任何人的假意，並不需要說我多么捨不得你你不要走啊的挽留，你的高傲一點一點從曼妙的唇彩里散溢，終於還是徹底的震懾了我，我看清了，你是那樣獨立的人，那樣堅強的，並不會在應該柔軟的分別里，偽裝成受傷的小動物一樣的，我的媽媽。
就好像一切爛俗的小說里扮演的情節。我看著你慢慢整理行裝，慢慢蹲下身那樣完美的系好鞋帶，看著你回眸沖我不明不白的一笑，我簡直辨認不出那份笑里是安心多一點，還是暗潮洶湧多一點，分別的事，不應該有所悲愴的嗎，不應該有所不捨的么，天空應該要飄點雨的，行人要有所遮掩的，哪怕是微不足道的背景，都應該用冷色系的，那一切的對白啊，無論虛偽不虛偽，矯情不矯情，只是總要表達一點的吧，不然怎么能完好的表現應該要蔓延全身的情緒呢。
只是，陽光明媚得有些刺眼，連僅存的一點對白，都被彼此冰冷的心臟，退化成對視時的面容冷清，那么簡簡單單地忽略，終究還是在心裡留下一道或多或少的印記，一切該做的都沒做，直到慢鏡頭已經切近到最後一幀，彼此才恍然明白，無名電影到底是多么安靜的可怕。
最後一秒了，對啊，最後一秒了，那個背影都快模糊不清了。原來自己一直是那么可悲的，看著一個面色姣好的人，那一個驕傲得像個孔雀的人，那么卑微的一直觀望，其實，我本來準備好一切劇本的，我的設定應該是個從骨子裡透出麻木的人，我不會讓她那么輕而易舉地勾出一抹坦然的笑，不會讓她摸摸我的頭，告訴我一切都不是傷心事，她有一天會回來的。她告訴我，不要傷心，可明明那是我的台詞的，我唯一的台詞的，代表尊嚴的挑釁，代表頑固的不屑。可一切就是那么不美好的反轉了。連她的背景，都透出高貴的光芒，而我，竟成了最沒有骨氣的旁觀者。對了。還有一秒，還有一秒的。
我驚慌失措，那一秒，竟成了我獨自設定的戲碼，我早早的隱藏在故事中，代表回擊的細節。終於，電影的慢鏡頭停止了，站在背景的我，卻突然出了畫。
只是為什麼呢，那短暫的一秒，我知道你將消失在我們彼此冷漠的背影里，你將在我的身後，乘上大巴，去向你未來的遠處。我的視線中，卻莫名出現一切過往的畫面，一切無論代表歡樂還是傷懷，一切在時間的瑣屑里透露出真實的記憶。
四年級的那次考試，全班沒有人比我退步更大，唯一幾個沒有得到獎狀的小孩子，無非就兩個原因，要不就是爸媽整天搞離異啊成天吵的他們沒法學，要不就是油里油氣慣了也就不在乎什麼獎狀了。前者屬於家庭原因，大概是不可抗力。後者么大概也是天生注定吧，總歸也算不可抗力的一種。可是我什麼都不屬於，貼在臉上就一個字：傲，無賴的要命，哪怕是老師好言好語勸著，家長拿著棍棒威逼利誘著，也總是把這樣的責備當成是信任的一種，心想著自己原來這么好的，在他們眼裡，我是能做成那個樣子的。直到最後拿到成績，還是媽媽厚著臉皮去問的，那天的電話媽媽接的很長，哪怕是那樣安安靜靜地點頭，讓這夏天的氣氛變得沉靜的表象，我還是從直覺中聽出了電話那頭，到底是怎樣的一場疾風驟雨。只可惜媽媽過早的就背負了內疚的盔甲，注定了這樣戰爭的傾向性，媽媽的頭機械一般點著，簡直好像做了件多么大不了的罪惡。可誰知道，她那一輩子，除了貌似的堅強貌似的防備，那么善良的人會做什麼錯失呢。那份錯失，原原本本都來源於我呀。那一刻我才真正地明白，我的錯，原來是要她來去負的。
可是那時候即便懂得了又有什麼呢，依舊把年幼當成是無所顧忌的資本，依舊習慣性地躲在外公外婆背後，用不值當的眼淚，去換取一點點的肆無忌憚，一點點凌駕於權威的高傲。考得不好，頂多傷心兩天，不就是流兩滴淚來詮釋痛改前非，不就是在長輩面前低頭哭泣嗯。然後用虛無縹緲的一兩句承諾，就可以換來依舊溫暖的懷抱。一切都是那樣簡單而爛俗的劇本，我照樣還是可以快快樂樂，照樣還是可以高昂著頭，去給低年級的孩子作一個狐假虎威的示範。只可惜，我以為我把握好了一切戰局，這沙場上，一卒一炮，一馬一車，都透著臣服於我的訊號，都散發著我發軍營的紅光，我可以像個真正地統帥，哪怕是暫時卑躬屈膝，也總有一種長遠的勝利，那是屬於我的。
可是當有一個人，她輕輕巧巧的摧毀我周邊的一切阻攔，我的悍將，我的戰馬。她以一種微妙的力量就那樣輕易地解開我偽善的皮囊，讓其中的污穢與空白無處避逃。
也就是在這時候，媽媽她對我說，孩子，你知不知道，我很失望。
“孩子，你知不知道，我很失望。”
果然還是勝過千軍萬馬，僅已一句微弱的話，就繳械下我所有的武裝，我抬頭開著我想要的遠方，我以為那樣近，我以為那裡有一切美好，只是到現在才明白，那個遠方究竟是多么遙遠，究竟是要多么努力，才能苟延殘喘的到達那兒，究竟要是絕望，才發現，那裡有一個人，站在那兒。
那個人，就是我的媽媽。
我才明白，自己疏忽了多少匿藏的情節，辜負了多少雙目光灼灼的眼，欺騙了多少純粹的真心，媽媽，那幾天她一定很失望吧，一定很傷心吧，她一直憋在心裡不說，她以為我可以懂的，我可以明白，年少不是可以逃避的理由，她在等我，等我卸下僅存的虛偽，等我可以正視自己的失敗。她看著我在外婆懷裡賣乖的模樣。她看著我背後默默勾起的一抹笑，她看著我怎樣一步步走向自製的華麗，怎么一步步墮入顢頇的深淵。她都看到了，哪怕僅僅是自己達到目的的面容變化，哪怕是一句夜裡無心的呢喃，她都捕捉到了，所以，她一定流淚了吧，她每一個微笑的背後都是苦澀吧，她一定會想，她的善意，她的等待，為什麼就變成了這樣呢。
是啊，善意換回來的，為什麼都是無所畏懼都是得寸進尺呢。
也許就是這樣吧，她選擇那么毅然的離開我，讓我在她的眸子裡看到了無法挽留的決絕。
離開的那一天，我忘記告訴她，當年的話，我欠她一個道歉。
對不起啊媽媽，下次我再也不這樣了。
真的真的對不起啊，我一定好好學。
媽媽，你不要生我氣了，我肯定不會再辜負你了。
終於了，我想了無數的場景，無數的對白，我想要穿越一切的時空，穿過所有的逆流，就回到當年，我安安靜靜地站在白球鞋旁，低著頭，手指無所事事地忸怩著，向媽媽說一句道歉。
終於了，往後的日子裡，我只能說給我自己聽。
有好幾次，我看到媽媽隨風飄起的長髮，它似乎永遠都是那么無拘無束，隨風自由地起伏，讓我有一瞬間恍惚了，穿越無數的時光隧道，就好像記憶里盤起的一堆笑著的頭髮。你一定會問我，形容頭髮的詞不是有很多很多，我明明可以說那是飄逸的，那是自由的，那是不會在應該有的窘迫里而惺惺作態的。可是，我偏偏用了笑著的。我並不想讓這個詞橫生出僅僅表示我矯情的情緒的用法，但它明明就是那樣驕傲的，那樣在風中唱著歌，那樣快樂又瞭然的在風口裡，對，那樣明媚得笑著。它挑逗著每一個注視著他的人，讓每一束陽光流瀉出微透著玫紅的金色，讓我就那樣看著它嗅到它每一處由自信而散發出的香。直到，這種超俗的香有了具象的敵人，我終於從回憶里全身而退，也一併為著如笑的發如臨大敵般地恐懼。那么殘忍又孤寂的因子，那么意圖明確直搗黃龍的意志，那早已經在回憶里安放好的由時光發酵而越來越清晰的擔憂——直到，我看見了那些白髮。
仿佛也是在一夜之間，時間恐怖地流轉著，一站的功夫，已經錯過了8年。
那隱藏的太過寂寞的因子，那等候著過於漫長的天機。是的，它等待了媽媽半生，終於還是在她的頭皮上找到了安生之所，它已一種幾乎報複式的速度繁衍著，——原來，那裡積攢了她半輩子的不快樂，現在開始要造反。
我只能幫媽媽掩飾好衰老的跡象，就這樣對她微微一笑。
卻還是看見她同樣的微笑里，眼角開出一朵花。
我這才明白，那些不快樂，到底是多么固執的頑疾。不然為什麼，我可以那么清晰的從媽媽笑著的眸子裡，看出了她的疲憊，看到她的渴望。她說——我其實也不想離開家。
我這才明白，老去，是一件多么真實的，不容掩飾的真相。
哪怕，那是這樣殘忍的。
這么多年來，無論是媽媽在身邊也好，媽媽不再身邊也好，我以為自己都是做的很不錯的，至少作為她的孩子，我是很好的，也許我這個人，在骨子裡或多或少的也有一點自戀？小時候，媽媽教我背古詩，背到一句孟郊的“誰言寸草心，報得三春暉。”媽媽都微微一笑著翻去過了，小時候只覺得這首詩好難背，小草啊太陽啊為什麼要代表自己和媽媽呢，大概吧，小時候帶著一點惱怒情緒的，媽媽也看出來了，所以我從來都不要求我背，到後來長大一點會背了，她也總是笑著對我說——我不要你的什麼回報的，以後長大有錢了給我買點香菜就行了。也許也是從那一刻開始，注定了我和她之間並不平等的關係？她要的那么少，可是我一直在向別人討東西。向老師那裡把寵愛討過來，向父母那把關心討過來，想同學那把優越討過來。我一直在與別人的比較里突出自己的高貴來，哪怕這比較是那樣片面而獨自，哪怕我也總會讓那么愛我的人傷心，哪怕是我自己的媽媽。
但是我卻一直不承認自己是不孝的，在她不在我身邊的時候，我還是會止不住的去想她，再她難得回來時窩在沙發里，我也總會死皮賴臉的蹭到她身邊，就緊緊的抱著她，像只溫順的小白兔。在她一個人上夜班的時候，我也總是會想安靜的陪陪她，我會那樣簡單的和她在qq上說幾句話。有時候，當我成績考的還不錯的時候，我總會第一時間的去通知我媽媽，她總是笑的花枝亂顫的，一點也不掩飾自己的高興的情緒，明明都四十歲旳老婦女了，還一個一個寶貝兒的叫著，尾音還帶著些許的撒嬌。
大概，這也是我，唯一的一點兒孝心了吧。
“孩子，考的怎么樣啊。”
“喔，還不錯的呢，班上前五喔。”
“真的哇，回去請你吃飯啊。”
嗯。大概這就是我唯一的，隨著和煦的陽光，慢慢浮上地面的，一絲“寸草心。”
終於還是辜負了一片春暉，它優哉游哉的過了頭，以為憑這樣的微不足道，就可以強裝出繁盛的綠蔭，在彼岸的大地長出明媚的希望來。
其實，這才是板上釘釘的“不孝”吧。
“媽媽，下一次我一定不會這樣了。”
“嘿嘿，老媽，我這次你可要獎勵我呦。”
“老媽，你的白頭髮怎么這么多了……
當我聽見這些已遠去的聲音，在我的腦海里四處徘徊，終於還是看清了一切的真相——我聽見公車汽鳴，聽見它在招搖的喊“你的媽媽，在這裡。”
只有在風口裡伶仃作響的油桶，它見證了一切分離，一切浪漫與不切實際的幻想和逃避。