我的心一不能觸碰，稍一碰，就滿是淚水。我的淚，不敢溢出眼眶，因為我害怕有人推門進來。
我想回家，我曾經想回家，我曾經那么想回家。去年暑假我從美國回到家中，我記得我趴在媽媽的悲傷，她在前面騎車帶著我，我輕輕的感受著她的呼吸，可我靠的她那么近，我仍然害怕，下一秒會失去她，我輕輕問她，下輩子我們會再見嗎。她說，不會，無論愛與不愛，我們的緣分都只是一輩子。可是一輩子就是一輩子，就像電影中說的，少了一分鐘，都不算是一輩子。可我們現在，隔著海洋，一年才能見一次，少的豈是這一分鐘嗎。我曾經那么渴望回家，可後來就麻木了。今年暑假結束的時候，因為一點家庭瑣事，爸爸竟那么歇斯底里的沖我吼著，宣洩著這些年的壓力和痛苦，和委屈。他抽搐著，倔強的低著頭，弓著背，好像要把內心的苦水全部倒出來，我從未看到過他這樣，我也從未想會承受這種感情。他從來都是堅強的，從來都是如山一樣屹立的，如今我心中的山，倒了。即使我知道這不是他的錯，可我再也不敢與他說一句我的痛苦。時空讓人敏感，電話的這邊，一句風吹草動，電話的那邊，將會激起層層的波浪，所以我不敢再觸碰他的心弦，因為他老了。我從不知道我的感情，哪怕是這樣細微的青春的悸動，於他們來講是大海的波瀾。所以我再也不敢在電話里落淚。
天下之大，我竟找不到一種方式宣洩，我不敢叫囂，因為寄宿家庭會聽到，他們聽到，就會將這件小事無限放大，他們對我很好，我不想讓他們為我擔憂，更何況這不是他們的責任與義務。我該向誰訴說呢，沒有人吧。就連深夜我也會酣然睡去，因為睡覺讓我安心。
我能感覺到，我的心上布滿了塵土，接下來的十年二十年，我所有存在的意義和價值，就是把我的心打掃的一塵不染，照清自己，更照亮別人。讓我拂去臉龐的路，深呼吸，調整狀態，繼續上路吧。我還年輕呢，我還會熱淚盈眶呢，所以我有的是時間，有的是精力，去自我療傷，輕輕舔一下自己的傷口，告訴自己沒關係，一切都還來得及。讓悲傷消失吧，我哪有時間悲傷呢，我哪有時間回顧那些痛呢，一切都走的那么快，一切都變得那么快，都不等我，我就要努力跑，與這世界熬下去，熬到山窮水盡，熬到這世界給我一個答案，一個回復，一個結果，無論成敗與否，都不重要了。