心裡有些話，想說出來。也許不一定是為了告訴誰，也許有些話只是為了告訴自己。習慣了自言自語，所以好像很多話都再也不找人傾訴，不如找個安靜地地方慢慢說給自己聽。
下了晚自習依舊像往常一樣一個人從教室出來就想馬上能到寢室，只是這幾天感覺更加強烈，可能是因為重慶這突變的天氣，那太陽每天都是發出千萬束白光格外刺眼。從學校的第三運動場經過第二運動場到第一運動場，突然就被操場上的人吸引住了。有打籃球的跳繩的桌球跳遠的……其實最吸引我的是那么多人在跑步，腦海中突然閃過一絲想法，於是也走進操場和那些人一起一圈一圈的跑。
可才跑了不到三千肚子實在痛的有些受不了，不得不站到邊上去。看著那些人就那樣一次又一次的從自己面前經過，心裡不由開始問自己這是怎么了？什麼時候自己變得這么“無用”?細想自己從高中畢業到現在馬上就又是一年要過去了，而在這么長的時間自己竟沒有再跑過一次步。
每天除了坐在教室上課和會將一小部分時間花在去教室的途中幾乎大部分時間是在床上度過的。有時候飯都懶得去吃，就更不要提什麼運動了。有一個詞能很好地形容當下的大學生活---墮落。對，就是墮落。但好像這樣的墮落並不是大學才開始，而是從高三開始就已經到了一種墮落的地步。但是難不成兩年過去了自己還要繼續下去？
想起高三然後想起了那些復讀的同學，聽說他們現在學的都挺好的，那一瞬間其實心裡是高興的，暫且先讓我為他們高興吧。然後又不得不把自己與之對比。很多人問我為什麼當初不選擇復讀，我說我不知道，就像我不知道為什麼要在高三那年總是和老師作對，我也不知道為什麼高三那年要把自己的成績搞到最後幾名。我也不知道為什麼就這樣到了現在。可能是我的叛逆期比別人來的晚一些吧，又或者是某種東西讓自己突然就想不明白從而變得不可理喻，不論誰勸也不論怎么勸都沒有用。有時候不就是這樣嗎，自己想不明白時不論別人怎么解釋你還是不會懂，畢竟你是你，又還有誰比你自己更加了解自己呢，我想當自己都搞不清楚為什麼自己要那么做的時候別人也不見得說的就真的是對的吧。
無疑高考我是失敗的，我想也沒多少人會在高考場上像我那樣“胡來”吧，都說高考是一次決定命運的一次大型考試，而我卻在高考場上只是在考卷上亂寫一通，然後放下筆盯著監考老師。我想那些監考老師一定以為我是一個總想作弊的學生，其實我真沒有想過要作弊，只是那時候真的認為我就這樣了，可能這就是在拿自己的人生開玩笑，開了一個很大的玩笑，直到後來想起我都還會笑個不停，只是為什麼笑著笑著眼角就濕潤了，我想可能確實這個玩笑太好笑了。
後來我連高考成績都沒有查，還是一個同學幫我看後告訴我的。那時候自己說是因為自己對它不感興趣，而現在才明白或許那一刻只是自己沒有勇氣去面對它罷了。那種分數倒也在自己的預料之中，差的有些可愛。那一刻自己才覺得原來我還是在意它的，只是好像我卻被它放棄了，後來我還聽到過它很多次在我耳邊無數次無奈的嘆息。
迷迷糊糊就過了一個最長的暑假，然後又迷迷糊糊地來了現在的大學。本以為到大學後心裡就會有新的追求，事與願違，在踏進校門的那一刻才發現只不過是要面對一種更大的迷茫而已。一個人看著偌大的校園，那一刻心裡有一種強烈的感受像要從身體裡衝出來，從每一個毛孔中衝出來，從每一次呼吸中衝出來。在接下來的一周時間自己都在思考同一個問題，那就是我到底該何去何從？
後來認識了新的同學就漸漸的忘了，慢慢的以為自己真的就開始融入了大學生活。後來才發現那只是自己的一種錯覺罷了，我還是我，那個問題依舊還是沒有得到解決。但時間久了，很多問題就會讓自己感覺很累，於是就算它是還沒有解決也還是會把它放下，然後不斷在心裡騙自己說那沒什麼，不會影響什麼的。現在回想我都不知道已經騙了自己好久了。
不知不覺大學生活就這樣過去了這麽久，突然發現其實大學四年真的不算長，而已經有接近四分之一的時間被自己浪費掉了。而自己好像也不想再這樣下去，不想每天面對的是一個墮落的自己，不想四年過後自己再一次沒有勇氣面對自己幾年下來得到的東西，我想在大學四年結束的那一天回首四年時光時我能在心裡對自己說一聲這是你應該得到的。
生活一直就沒有變得更容易，只是我們一直在變得更堅強。那些復讀的可能馬上就會取得一個自己滿意的成績，然後拿著通知書高高興興的走向自己嚮往的大學。而我呢，我也度過了一年，我也在這一年裡意識到自己本身的很多問題。如果你問哪個更有意義，其實我是不知道該如何回答的。因為我們在決定做某件事的那一刻起就已經有了某種意義，我們的選擇不一樣只不過是你有你想要的意義，而我有我想要的意義。
以前聽人說其實有些故事不會有結局，那時候自己覺得說的很有道理，並且是很文藝的一句話。而後來突然在心裡告訴自己其實每個故事都是有結局的，只是要看有些結局是不是你想要的。就像高中總會結束，那些分數就是你的結局，那么是你想要的嗎？
說實話那種結局不是我想要的，所以後來自怨自艾直到現在。一直沒從大學找到一絲愉悅的感受，每天都只是什麼都不在意的過著，實在難受了才會象徵性的掙扎幾下，但都沒有什麼結果，然後又重新做回那個墮落的自己。但自己好像忘了，忘了我們在哪裡存在，就應該在哪裡綻放。現在的我就在這裡，那么我就該在這裡努力綻放。而不是每天還活在過去的那些事情裡面，接下來的生活永遠會在明天如期而來，我還是要認真的去對待。因為只有這樣，下一個故事結局才會是我想要的。
有時候感覺很痛苦，因為自己不知道是該放棄還是應該繼續堅持下去。很多時候我們其實怕的不是生活有多么苦，怕的是你自己已經對生活變得麻木。明知很多事就在眼前等著自己去做，可怎么就是行動不起來，你明知一天無所事事只會讓你變得患得患失，可你又好像戀上了那種感覺，不想去真的改變，儘管你每天都感覺自己真的過得很無聊。可能你也忘了，我們在哪裡存在，就應該在哪裡綻放。
你也許覺得你現在的學校不好，身邊的人也都和你一樣或者覺得他們還不如你，你不太喜歡你現在生活的環境，你嫌身邊的人太浮躁，他們做的又總是和你做的不一樣。其實這些都是我們自己應該得到的，不是說人以群分物以類聚嘛，所以說當你看到自己身邊總是出現自己討厭的人與事的時候你就該好好反思一下為什麼自己身邊會出現他們，很簡單，因為其實你也是他們那樣的人。
合上電腦依舊思緒萬千，看著放在床邊好久沒看的那幾本書突然心裡有了一些酸楚。夜深，天空掛著等著十五的月亮，我在想沒了星星的陪伴他會不會覺得自己也有些落寂呢？不會吧，因為還有很多像我這樣的人此刻正在看著他，然後都在默默地對他說“在哪裡存在，就在哪裡綻放”然後彼此看看，都在心裡笑了。