是不是每個癌症晚期的重症患者，往往到了病入膏肓的境界，才會被醫院給予一紙病危通知書，在此之前都渾然不覺地過著天倫之樂的生活？這難道就是一條渾然天成的潛規則？
我知道這也許是個最不恰當的比喻，可我發自內心覺得自己目前的境遇與這相差無幾。我知道我有很強的自尊心，就像一條生命力頑強的藤蔓，蔓延著，纏繞著，正在迅速爬滿了我心中每一個角落。不過，唯一不同的是，它失去了原本生機勃勃的翠綠，被一種恐怖得令人窒息的黑色所取代，將每一個可以照射到陽光的地方，都遮蔽得密不透風。我知道它正處於一種崩潰的邊緣，並且時間就像是它增長的肥料，日益膨脹，日益脆弱，日益不堪一擊
不得已仍要提起那一樁笑談，當然，這是我的第一次，也是我最後的一次。若將我的國中生涯比作一張白紙，那這就如同一張白紙上最醒目的一大灘清洗不去的墨漬，玷污了我的一切。我對它的憎惡就像兒童被奪走了心愛的玩具，超越一切。
“至於大家最期待的××的周記，呵呵，這篇周記啊，我記得曾經在她的暑假作文上見到過啊。難道仔細觀察身邊的事物寫一篇作文都那么難嗎？”這是老師對我作文的評價。這是她在詳細介紹了一群“文壇新秀”之後給我的寥寥數語。這是在千萬褒獎之後唯一流露出的厭惡與批評。相信此時，我是以一種平靜無波的聲音在向你訴說，可你絕對難以想像當時我的表情與我心中的所思所想。
我了解我的性格，對於批評，我從來是放大億萬倍然後復讀給我的內心聽。我看到一股熊熊大火在燃燒，我看到它從我的臉上一直順著那根藤蔓蔓延到我的心裡，我聽見心裡無數個敏感的細胞都在跳躍，都在吶喊。那火很快將我吞噬，如果你可以看穿我的內心，你會發現有一股巨大的風暴席捲而來，一片濃重的灰色霧霾籠罩在心中的天空。
我相信，就算此時我面紅耳赤地解釋，將原來的作文修改之後當周記是父親的主意，也照樣於事無補。因為這確實有我的責任，我不是溫室里的花，我早已學會了自己獨立，明辨是非本就是我該掌握的本領，我又如何可以掘棄它？我承認我的難堪其實包括一點兒對父親的怨恨，更多的卻是害怕因此被同學們另眼相待。我太在乎別人的意見和看法了，這總讓我覺得疲倦。有人在期待我，我絕對不可以置之不理；有人在乎我，我就一定不能罔若未聞。我甚至很多時候一閉上眼，老師的那段話就會一遍又一遍地在耳邊重複，要么就是別人在我面前冷笑，丟出四個字“情何以堪”。然後我就會大哭一場，就像脆弱的嬰兒離開母親的懷抱，全無安全感。
我有時會嘲笑自己經過那么多次挫折和失敗，為什麼會偏偏那么看重這次。他們說，自尊心太強是因為骨子裡的自卑，也就是說，這種毒素已經深入了骨髓里？我是真正到了病入膏肓的地步。
即使我是一個病入膏肓的人，可我仍然想要追尋那零零星星的希望，及時斬斷那根黑色的藤蔓，獲得新生。我想，我應該反省自己了。