父親

這個話題，似乎太過深沉。

小時候，父親像一個王，我們崇拜他，把他當作救世主，有什麼事情，是爸爸不能辦的么；20齣頭時，雖然拿著爸爸的錢，但是心裡說不出的有股子衝勁，總想著啥時候能自食其力，讓爸爸看看我的能耐。恐怕，有了兒子我們才知道父親之偉大，我不敢 臆想太過，父愛沒有什麼假設。在我沒有當父親之前，我絕不會妄加評論父親的言行。但是，我希望以一個兒子的角度，寫寫父親。

今天在《讀者》上讀了一篇《大愛，小城》。——當兵的父親，總是保持著一個父親的尊嚴和軍人的威風。當“我”結婚時，岳母要“我”買房，父親二話沒說，把退伍費全部拿了出來。但從此，父親不願意和岳母來往。“我”婚後開了公司，金融危機時，公司倒閉了。父親又拿來了15萬，並不顧情面狠狠訓斥了“我”。由於父親在“我”十三歲就離婚了，所以“我”和父親有一些隔膜，當父親因為恨鐵不成鋼，以62歲的身體暴打了“我”一頓後，“我”也說了傷害父親尊嚴的話，說父親很失敗，又是離婚又是沒錢。在互相揭了傷疤後，父親和“我”不再聯繫，後來父親打電話來也只是關心孫子。我有了這15萬後漸漸度過了難關，日子也富足了。某天，有熟人稍來話，說父親在老家特別想“我”，他嘴硬，就是不開口。當“我”趕回了老家，才知道父親早在幾年前變賣了房子，他現在在一個租賃的小房子裡開了個小賣部維持生計。

原文有段話，讓人不禁落淚——“他在一個簡陋的房子裡翻炒著鍋里的白菜拌土豆，黃昏下，他的眼角的魚尾紋顯得非常深，沒想到父親都這么老了。我這時候才知道，當年父親就賣掉了房子。”

感人的還有——“父親見了我，捶著我的背，攥著我的手，半天說不出話，老淚縱橫”。

我不知道主人公在看到這一幕有沒有落淚，我想每一個性情中人，都不免神傷。

“我”看望過父親後，三個月後，父親就去世了，原來父親3年前就得了癌症，他選擇了保守治療——氣功。醫生都說這真是奇蹟。

這么有尊嚴的父愛，只有這樣一個偉大的父親才能夠給與，我想故事的主人公，不論遇到什麼事情，都不會再詛喪，因為有這樣的父親，他沒有理由不活得更有尊嚴，更有骨氣。

我的父親，和故事裡的父親一樣，也一樣的威嚴，甚至有些高傲，以前我不懂，也有些不能接受，更無法理解。但看到這篇文章，我真的在一剎那，就懂得了父親的威嚴背後，是有尊嚴的愛，和帶著高傲的關懷，他讓我懂得父親這個詞，是多么的深沉，多么的有尊嚴。

小時候，我的印象里，“父親”這個詞，代表著少言寡語，不苟言笑和令人畏懼的威嚴。

爸爸不愛說話，尤其不和孩子說話，我小時候一年中爸爸和我說過的話，不超過十句，而且還沒有一句是爸爸主動和我說的，加上爸爸不愛笑，所以在我心裡，爸爸是很威嚴的。有時候我和幾個小夥伴在他房間看電視而他正好要睡覺，他就會直接把我們轟出去，那時候覺得爸爸沒有人情味。但其實我現在特別能理解，爸爸是家裡的頂樑柱，要休息好才能好好乾活，所以脾氣比較大。

可是小孩子不懂事，幾次被爸爸轟出屋子後，我和姐姐後來都不敢進爸爸那間屋子，除非爸爸不在家，一直到長大後，我都很少再進爸爸的屋子。

爸爸這份威嚴，更是令年少的我，感到十分的壓迫，那時我並不懂得生活的艱辛，在家的庇護下，我是一個無憂無慮的孩子，我任性調皮，但是卻不愛說話。不高興時，誰也哄不了我，我很倔，不聽任何人的話。但是這時候只要奶奶說你爸爸回來了，看你還鬧不鬧，我一般就不敢鬧了。

爸爸很少過問我，也從不問我的學習，高中時，也不過問我的生活，他只會在我每次開學前，給足了我錢，說句好好念就啥也不說了，而我也在沉默下，離開爸爸去上學。

當年考上縣重點高中時，我高興地蹦了起來，結果爸爸當時沒有任何反應，我當時就想問問他，那是什麼意思，但是迫於爸爸的威嚴我沒有問，我當時只當是爸爸不想我念書又讓他支付許多學費。那件事情，讓我在爸爸面前的自尊心擊得粉碎，但是我卻什麼也沒說，心想，反正我考上了，你總不能不讓我上學吧。

後來我考上大學，我本來想要媽媽送我，可是爸爸主動要求送我，我本來想拒絕，但是不想傷害爸爸的尊嚴，所以我沒有表態，由於第一次出遠門，而且行程足有兩天兩夜，還要在天津轉車。

當我和爸爸坐在火車上後，爸爸遞給我幾根香蕉，他知道我喜歡吃，竟然買了三斤，只是我實在不適應火車上吃東西，所以沒有怎么動香蕉，吃了點水果後，我們無言。

到了半夜的時候，我感到特別的痛苦，因為坐得硬座，所以我特別不舒服，我知道爸爸也不舒服，但是他什麼也不說，因為我從來在爸爸跟前從來都很要強，所以我也什麼都不說。但是這樣一來，我心裡有些委屈，畢竟年少不懂事，而且爸爸也不和我說話聊天，我的委屈只有我自己心裡知道，昏暗的燈光下，我看著爸爸，卻感到了一種陌生感，這個人，他從不向我說什麼，從不過問我的生活，不關心我的心情，總是這樣默默無語，我真的很壓抑。但是我早已習慣了這一切，不向爸爸訴苦，是我的本能。

到了天津後，我實在太累，直接在候車室睡著了，迷迷糊糊中，爸爸給我送來了一便當的狗不理包子，一袋雞肉，自己卻還捨不得扔掉快要爛掉的香蕉，和我一起吃了幾個包子後，他又吃了那幾根快爛掉的香蕉。

快要上火車時，爸爸給我補辦了一張臥鋪，當時我真的不覺得感動，我只覺得我好歹在爸爸跟前有了些許尊嚴，只覺得爸爸終於能給我一點關心了。

興許是真的餓了，我吃掉了整隻雞，我現在真的很慚愧，居然沒有給爸爸留點。也許是小時候那種得不到的自尊心在作祟，我長大後內心一直不太領爸爸的情，但是現在當我獨立生活了幾年後，我體會到爸爸的那種愛，真的太深沉，太難以用語言表達，是我過重的自尊心，沒有讓爸爸的關心得到成全，我感到慚愧，自己享受著臥鋪，還要怪罪那臥鋪車廂熱。

如今，我求學在外，半年才回家一次，給家裡打電話時，父親的話也多了起來。我越來越感覺到，我小時候認為的自己缺少父愛的想法是極其不對的，父親只是不會表達，也不必表達，因為父愛本身，就是時間積累的，只有當你離開了家門，在外邊的世界闖蕩了很久，你才能體會到那父親的尊嚴，和尊嚴背後的愛。

我感謝這樣的父親，他給了我有尊嚴的愛，感謝這樣深沉的愛，讓我一路向前，不再慌亂。