情書表達的是一種情意，有時候也是一種思念。看看下面的範文吧。
感人的分手情書一
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的回應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽菸並不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。 就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎么做，都是錯。
親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他 對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一 直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是 輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你 的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受傷，請學著尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落 她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她 沒有思想， 而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對 她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她 對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們 不是神，是愛讓我們學會包容。 親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看 不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。親愛的，再見。
感人的分手情書二
有很多東西早已不是當初的模樣了，我覺得你一定也能感覺的到，只是習慣了每天睜開眼先想到你，入睡前也期待和你說說話聊聊天，所以在你不會像從前一樣和我閒聊時，會讓我覺得是從期望演變成失望的過程，可能是我的不夠大度和隱忍才會讓你慢慢疏遠了我，我以為你會一直容忍我的任性和無理取鬧，讓我體會被人包容的感受，其實細想想真的高估了自已的地位。
會很懷念和你肆無忌憚聊天的日子，即使吵鬧過後，仍然可以享受被惦念被原諒的滿足和感動，所以才會一而再再而三的錯了改改了錯，周而復始，其實也只是為了享受那種感受而已，只是現在我不會了，因為我知道你早已沒有了耐心，你已經不肯原諒我，若我犯錯，我要接受的懲罰就是你對我的疏遠和冷漠。
你不知道心思過於細膩的人就會活的很累，其實從最初我想了解有些關於你的種種時我就應該明白，那些我不問，你不說，我問了，你也不說的東西就足以證明你從開始就一直將我度外，即使到現在你仍然這樣，關於我的一切你也從來沒有在意過，關於你的一切你仍然不肯說，這些其實足以證明你有多不在乎我。
有些話我不說你也心知肚明，比如你和我越來越少的交流，比如你刻意避開時間的回覆，比如臨睡前的寥寥數語，我都看在眼裡，疼在心上，我知道你是有意的在疏遠著我，即使你不承認我也知道，所以我試著努力討好你，我以為還能和從前一樣。
我一直都知道就是因為有時候過於在意你，過於將你當做一回事才會像飛蛾撲火，明知會痛還是想要擁抱那股溫暖，所以才會在該離開的時候沒有離開，迂迂迴回反反覆覆，如果之前我能想明白沒有結果的東西就不要開始就好了，結果也不至於像現在這樣。
很多時候我都會覺得你就是抱著玩的心態，可我還是當真了，我不會責怪你，只怪從頭到尾都是我自己一廂情願在執著著和堅持著，想想每一次都傻乎乎地跑回來找你原諒，你不知道我有多無奈。
直到現在我還會在經過和你走過的地方感受和你在一起的感受，甚至我期待過和你的不期而遇，雖然會以失望收場，但是這些我都能接受，比起你故意的疏遠，這些又算得了什麼呢，對於我來說最無奈最悲哀的事情就是我在拚命想念著你的時候你卻不會想念我，以後這些傻事我都不會去做了。
我也是經過無數次的反省和掙扎過後才想通的，不論喜歡某個人或是喜歡和某個人相處，如果覺得不快樂，就沒有了再堅持下去的意義，也沒有必要抓住不放，雖然會有那么多的不捨。況且我放不下的竟然是一段那么不道德的情感，原本也算是光明磊落的人居然開始了這么偷偷摸摸的事情，連我自己也覺得不可理喻，真的從來沒有這樣過，你不知道我一個人的時候會怎樣深深地自責，所以這一次我清除關於你的一切，我不想像以前一樣忍不住的去聯繫你，我想也只有在徹底的沒有你的世界裡才會真正的不想念，或許以後我也可能會遇到類似的你，只是我不會再這么認真了。
這些文字是伴著眼淚一個一個敲上來的，我知道我自己有多不道德，其實我也只有在文字里才會這么勇敢，還好我的懦弱和平庸讓我無顏再面對你，我會慢慢忘記這些，也會隨著時間慢慢記不起你的存在，我想你也會一樣，也再不用違心的來迎合我， 其實都無所謂了，你說過的話我也都還記得， 就讓我再做一次惡人，就算是由我開始也由我來結束，我希望我能回到我最初的生活中去，不為情所困，不為愛而傷，就這樣吧，這一次就真的是最後一次說晚安了，也是最後一次因你而難過，要謝謝這半年來你帶給我的這些感受，無論好與壞都到此結束了，你要好好照顧你自己，我也一樣。
感人的分手情書三
現在的情況下我也不說什麼放不下的話了，實話給你說吧我放的下，什麼都放的下!更何況一個讓我傷心至極、流淚無數、深受失敗戀愛打擊和讓我感到自卑的人呢!現在才醒悟不算太晚吧!也許愛火本來就不應該重燃，重燃後以前的那些快樂就會煙消雲散，我感覺這樣的戀愛真的很累，所以我想通了，還是分了吧，談什麼談啊?我感覺很沒意思，其實我倆的愛情我從心裡覺得很荒謬，分分合合、冷戰你也沒有一次主動承認不對的，可能因為那些冷戰都是我的錯吧!既然這樣，我幹嘛還要忍痛維持呢?從另一方面講吧，我不願在忍耐你的那些莫名其妙的無理取鬧和排斥，其實最近你也沒有說過什麼排斥我的話，就是我沒事的時候看著自己日記本上的往事，感覺我們太不適合了，我想我的忍耐以到了該不忍的程度了，已到極點了，你我是嚴重的性格不符，我從以前的哪個沒有一絲憂傷的人變到現在的煩惱，這些都是愛給的，都是你促進的，我想我應該留下一些沒有“施捨”給你的愛和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的過客，我也是你過客，相伴只有一時，相愛只有這一段，如今一晃已有一年半之久了，愛情的酸甜苦辣我都吃夠了、愛夠了、受夠了、忍夠了、再嘗試下去結果更加難堪。你根本就不明白我的心，滲不透我的意，更不可能是我的今生的伴侶，你的人生中還會遇見很多愛你的人，他們都在等著你選擇，我也會有一個女孩在等著，一個多愁善感的女孩、一個能聽我的話、一個能滲透我的意的女孩、一個在我有心事的時候慰問我而不是給我對著幹的女孩，一個不說我煩的人，這些你不能全部都給我，應該是永遠都給不了。
記得你說過結婚後不同居的事，當時我讓你答應我一件事，你追問了好久我都沒有說，就是離婚，既然橫豎都要分開，幹嘛還要去丟那不該丟的臉呢!
對一切事物和情感都不要太過天真特別是初戀，我的初戀很美，但我卻深感失敗、我的初戀很累，但我卻深感幸福、我對初戀很投入，卻暗藏絕望，這兩面性的愛情就放棄吧!同樣我來為你找幾個藉口，我不能給你快樂、讓你煩、你和我在一起太累、更讓你傷心的是我太愛管你了、太多心了，太多、太多的藉口都可以讓我離開你，其實在你的心中還有很多的藉口，只是放不下，只是捨不得，只是害怕沒有另一個人的日子，這些都是多餘的恐懼，你會很快適應環境的，這是你自己說的，20xx年6月11日下午在華虹新廠四樓西邊的那個窗戶邊對我說的，我記的很清楚，很牢，“很快適應環境”我會記一輩子，我也要向你學習這句很快適應生活的內涵，相信會有一點作用的。
時間會讓你忘記一切，總結下你的改變還是很多的，雖然我們分手了，但你的那些改變會對你今後的戀愛有幫助的，我相信你還會戀愛的，你又不願意下嫁給一個不能愛你一輩子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一個能相愛一輩子的人，但我不相信會有那樣的人，你要找到了就要好好珍惜他，別在像對待我這樣對待愛你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你會的，會比我想像的好!惟獨我，消耗了太多的精力、愛心、關心和耐心，多了那么多的傷感和痛心。我對這份愛很用心，你沒有發現，錯過了就別在悔過，什麼都晚了，命運是這樣定的，再背叛下去也不會有結果，真的沒有結果。我們太不合適了，一個沒有一點脾氣而能忍的人，另一個充滿著傲氣和倔勁，更嚴重的是你內心全是對著幹的意識，沒有一點給對方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一輩子是不可能的!你犯錯我可以原諒你一次、兩次、三次、……，我說話你可以不聽一次、兩次、三次、在多就沒有意義了，其實這學期我沒有怎么管你和約束你，我給你完全的自由，現在放棄你是我自己的一個自私的解脫，也不能說我不愛你了，只是我無能為力了，你想要的愛是那么的苛刻，我真的不是你想像的斯守一生的人，不知道怎么才能讓你聽信我的話。最後這幾天我不太理你，其實我是看過你在我筆記本上寫的那些話後，在你撕毀之前我就看過了，試試你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你這么想我就很滿足了，但是你的反映出乎我預料了，你不理我了，縱然你對我的做法很生氣，可是我已經不想想那些了。
總之，我不想看到你勉強的笑容、和你強忍在內心深處的掙扎，我就是想通了、開竅了，是該給你解脫的時候了，我不就不約束你了，從現在起一是你個完全自由的女孩，心情的好壞自己調節，我相信你會比我在你身邊還要快樂，這幾天我在心中下一次決定，又取消一次決定，最後看著你那么快樂，我決定離開你，因為我不能給你快樂了，你也就不在需要了，我早說過在你不需要我的時候我會自己走開，這也算吧!