流年作文（1）
家鄉，很溫暖的地方，鄉村，很樸實的字眼，它們組合成了我夢開始的地方，因為在那裡有她——一個若水戀楓的女子。
鄉村有一片很大很大的楓林，每逢秋至，深紅暗黃的楓樹便成了最美的風景線。偶爾吹來一陣涼爽的秋風，會飄落一些楓葉，但楓林依舊很茂，很美，很靜。我是楓林的常客，我會安靜地注視著楓葉，安靜地遐想未來。卻不知是在某年某月某一天，我的身旁多了一位長發的素衣女子。她似乎有些憂鬱，但對我卻露出了如水般澄澈的微笑。我也回贈給她一個友好的微笑。我明白，君子之交淡如水，我亦知道，我們會如此。
我們並不華麗的相遇卻有著華麗的過程，我想這一定是友誼的光芒所賜的吧。
每次我們相約到楓林，我就會帶一個裝著紫色細沙的沙漏，每當沙流完，我便會離開這裡回家。而她呢，會帶一張寫滿心愿的粉色卡片，然後用紅色的繩子把它系在楓葉上。我看見她有一張卡片上寫著：願沙漏中的沙流得更慢，讓我們友情能夠更長久。我感動地抓住她的手：“相信我，友情不會變質，因為我們彼此珍惜，讓我們扔掉這個沙漏吧！”她沉下了頭，輕聲說：“不，沙漏是你最心愛的東西。你不是一直想去城市嗎？城市是你的夢，是你尊言，不是嗎？所以你從未放棄學業，而你的沙漏能讓你把持休息的時間，讓你學得更好。所以，別扔掉它。”我沉默了，她說的的確如此，但此刻我的心中卻醞釀了一種莫名憂傷，以及一種莫名的感激。我們都流淚了，任憑風兒吹得雲朵噙滿淚，吹得楓葉獵獵作響。
大概是風兒把我的夢帶給了上帝，讓我能如願以償地到城裡讀書，我慶幸自己能接受到更好的教育。城裡沒有楓葉，卻有玫瑰，我愛玫瑰，猶如我愛城市燈紅酒綠的夜晚生活，只是不及我對楓葉愛得熾熱。而且為了跟上那所謂的潮流，我會去剪一個瘋狂的髮型，我會穿高跟鞋，會抹起很艷很艷的眼影，即使連自己都不喜歡。
我忘了，我還有一個沙漏。我忘了，我應該屬於那片楓林。
寒假，我隨家人再次回到了家鄉，回去之時正值秋末，我想起了我的楓林，我想起了我的朋友，我飛奔到楓林，楓葉這一年不知怎么就掉完了。只是楓樹掛滿了大大小小的卡片。我大聲喊了聲她。她回過頭，愣是認不出我是誰。我尷尬地報上我的姓名，她才緩緩過神來，沖我不好意思地笑了笑，不自然地拉起我的手漫步在楓葉鋪滿的路上。我們只有寥寥幾句，生疏得連我們自己都奇怪。我們似初識的朋友，一切雲淡風清！
當曾經的承諾化為烏有，我明白我與她只會是曲終人散。那淡去了的似水流年，只能是我們心中可望不可及的風景！
流年作文（2）
我可以記住憂傷的回憶
卻依然快樂的活著
那夜晚的繁星對於我
仿佛是為了紀念那白天凋落的花兒
三年過去了，很長？不，在我看來只不過是24小時重複了一千多個故事而已。
有人說，九月的天空不會是喜劇，當九月過後身邊的人有多少會離我而去，又有幾個會留下？我無從的知，我所能做的只與為離我而去的人祝福，為流下的人默默祈禱，我知道永恆只屬於我自己，在別人的眼裡，我只不過是個過客而已。
我一直在想，到底悲傷的分量能不能將眼淚蒸發掉，如果不能為當我聽到那原本屬於我的世界發出破碎的聲響時卻沒有淚水流下，難道她沒有值得我去留戀的地方？還是我已經麻木，已經行將木就，無可就藥？
淡淡的相思，淺淺的哀愁，當離開學校站在人生的十字路口，用那迷離的眼神搜尋今後的方向時，才覺得，原來那裡的回憶真的值的我去珍惜，值得我回憶。但是我知到這以不重要。
我只想說：前方是什麼？無從得知，後面是什麼？已不重要。重要的是現在。
流年作文（3）
不知不覺的就０９年了，我整理著回憶，發現變化，有了很多很多。
有很多時候的自己在腦海中出現，就象電影畫面一樣的一幕幕的在眼前流動著。
國小時代：國小時代的我是一個乖寶寶，最崇拜的人就是家長了，從來都不會有反抗的順著家長的意思去做，認為老師是世界上最厲害的人，什麼話都是對的，那個時候的我積極回答問題，好好完成作業，按時睡覺。
國中時代：國中時代的是我最恥辱的記憶，那個時候的我有了一點小小的叛逆，在有些事情上開始有了自己的想法，倔強的堅持著，不肯讓步．也是在國中的時候，我一直笨笨的相信著只要對別人好就會有回報的話，卻不知道應該因人而異，那個時候的我就象一個盲人，走進了山洞，因為看不見方向而撞的頭破血流，在很多的時候，只能看著一天天往下掉的成績不知所措的熬過了3年。
高中時代：很難熬的3年過去了之後，我還是進入了一所高中，一所在小城裡不好不壞的高中，我斷掉了以前很多同學的聯繫方式，開始了一個全新的自己，我不再堅持著自己的那些想法，從來不對我覺得不應該信任的人好，我也開始變得獨立，開始為自己做打算，我喜歡現在的自己，對這個班級，我有了更深的認識，我時常望著名列前茅的成績擔心它掉下去．同時，我也不再對老師充滿了崇拜，我開始熬夜，把黑夜和白天顛倒．對著一年多後的高考進行著瘋狂的補習。
發現自己已經變了很多很多，在時間的流年裡，遺失了那個最天真的自己，一點點開始改變為了適應這個社會。
流年作文（4）
我不知道有多少人看得出我背後隱匿的情感。那是沒有人可以讀懂的感覺。
有人說我只是因為缺愛。和孤單。我只是靜默不語。
我因為什麼，我也不知道。可是為什麼有太多的流言蜚語，致我於死地。
我想講述很長很長的故事，卻不知道從哪裡開始。一大段隱忍匍匐了上百年的悲傷。有誰可以承受得住。繼續安慰我。沒有。所以，只有自己。
有個孩子來問我有沒有悲傷的故事。可是我也不知道。算不算悲傷。難道離死亡太近。也是種悲傷么。我離死亡近過多少次，可是我還是笑著回來的。
晚上開始失眠，找不到人陪我說話。不敢打電話去打擾別人。也怕打過去被掛掉或者無法接聽。只有自己。在黑夜裡。無助。
3。
其實，我一直都很好，只是你們不相信，只是沒有人願意相信，後來連我自己也都不相信罷了。我一直一直都在對自己，對你們，對所有的人說，我是堅不可摧的，你們不用擔心我。可是，為什麼你們都不相信，可是為什麼連我自己說的話，我都不敢去相信。
至少我還可以笑著對你們說，我很好。
至少我不會在你們誰的面前哭。
如果連眼淚也無法洗淨那些千倉白孔了，那么我剩下的就只有微笑了。
你們都在問我，為什麼感覺你有那么多的疼痛。
你們不知道，在你們每次問出這句話時，我有多難過，請你們給我偽裝的權利好不好。
我辛苦經營的城堡需要我假裝堅強的外殼來守衛，我沒有士兵，我沒有騎士，我的千兵萬馬早已在那個男子離開時潰不成軍，我只剩下我隻身一人孤軍作戰了，所以請你們在看我哭泣時，當作什麼也不知道，謝謝。
假裝，是你們能給我的最後安慰了。
我說，我的世界孤單的只剩下我一個了。可是，你們都不相信是嗎。你們都在說，我有那么多人愛，你們都在說，我在無病呻吟，你們都在說，我在裝可憐來換取你們的疼愛，你們都在說，我身邊有那么多人陪。我說，我身邊只有我一個人，我說，我難過時只有我一人給自己擦眼淚，你們都認為我在虛造是嗎。我知道是的，你們都這樣認為的。可是我說，那些都是真的，我難過的時候，你們又有幾個人在我的身邊呢。
4。
《悲傷時唱首歌》，剛看完大結局，當我開始愛上這個電視劇時，它就結束了。
在它還在放時因為電視劇里沒有我喜歡的主角，所以沒看。
結果在我想看時，就結束了，呵呵。
真是諷刺啊，為什麼當我開始愛上一個某事物時，他們就開始跟我告別了呢。
是不是所有的人都在用力的躲開我，害怕我會將疼痛蔓延至你們身上。
其實，如果你們是我深愛的人的話，我怎么捨得你們陪我一起痛。
如果你們是深愛我的話，你們又怎么會不肯陪我，你們又怎么捨得看我一人難過呢。
在我看見大結局，靜凡唱著那首歌給良沛聽。
在良沛和靜凡抱在一起的時候，嘴角微微一揚，一個微笑就這樣綻放出來。
其實我是想哭的，看見他們抱在一起時，覺得很感動，相愛的人終於在一起了。
還有一個小生命即將誕生，他們的愛情結晶。狠感動。
可是，在我還未來得及掉眼淚時，嘴角就開出一朵微笑出來了。
我是那么愛笑的孩子，或者說我是那么快樂的孩子。
快樂就是掩飾所有悲傷對所有人微笑。
小四這樣說，我固執的不想認同，卻在每一次微笑時想起他說的話。
5。
恩，是寂靜，周圍安靜到連我走路的聲響，連我呼吸的起伏都聽的一清二楚。
或許是因為天氣太過寒冷，街上連行人都沒有了。
連來來往往的車輛都少的可憐了。
所以我站在那么空蕩蕩的街道和吹著刺骨的寒風時感覺那么的無助和寂寞。
於是，想起你們曾對我說，如果我轉過身子來，一定會看到你們在我身後緊緊的相隨著的。
於是，我轉過頭來，想去相信你們說的話，可是望著，除了漫天飛舞的枯葉和黑色冰冷的風。
我看到身後什麼都沒有，什麼，什麼，都沒有。
你們看，不是嗎。
我身邊誰都沒有，我的身邊什麼都沒有，除了那日益見長的絕望和寂寞之外一無所有。
你們看，你們都不相信我說的。
你們看，我又那么白痴的被你們騙了，我又那么白痴的相信你們給的謊言了。
你們告訴我，為什麼我總是那么輕易的相信你們所給的承諾。
你們告訴我，為什麼我總是那么信任你們所編造的謊言。
你們告訴我，到底是我太天真了，還是我太愚蠢了。
那一片荒蕪，寂寞的只剩我一人。