“雲南下雨了，你那邊天氣怎么樣?”
“媽，這邊也下雨了，不是很大。”
“下雨了，出門記得帶傘，不要老是嫌麻煩。”……
“我們家門前結冰了，重慶冷嗎?”
“嗯，這裡沒有結冰但是溫度低了。”
“降溫了要記得加衣服，洗臉洗手都要去買熱水，如果很冷的話，就把衣服拿去洗衣店，沒錢跟我說。”
“媽，寢室有洗衣機，全年都有熱水，不要錢。”……
“你妹妹也感冒了，你的咳嗽好了嗎?”“小感冒，已經好了。”
“恩，你從小就體虛，腸胃也不好，記得多在抽屜里備一些藥，晚上起來上廁所要記得披衣服，不然容易著涼。”
“媽。我知道了。”……
……
……
“媽，我挺好的!”那一個夏天任性的抉擇，那一年內心按耐不住的狂喜，今天卻不得不為這些後悔著。
看著室友分享著媽媽煲的雞湯，還有周末從家裡帶來的小吃，靜靜聽著她敘述奶奶的疼愛，悄悄回憶起那些年媽媽和姥姥的懷抱。回不去，因為我認為自己應該成熟起來。
小時候，任性調皮，再大的麻煩再多的風雨都不怕，因為我身後有媽媽，不管我惹了多大的禍，不管我是不是有理由，不顧一切，居高臨下地看著與我對峙的孩子，我不怕，我的身後有媽媽。理直氣壯地在外面惹事生非，那時候的我們從來不知道什麼該做什麼不該做。可是，現在我們長大了，厭煩了，離開了，歷練了，成熟了，卻也漸行漸遠～～
也許是從第一次有心事開始，也許是從第一次寫日記開始，也許是從第一次沒有牽手開始，我們與媽媽之間漸漸有了一條叫“代溝”的東西。她選的衣服顏色很土，款式也是去年同學就已經炫耀過的。她給的零花錢少的可憐，只夠買一個像同桌一樣的棒棒糖，她買的練習薄材質太差，隔壁班的小麗用的是預防近視的，特別討厭是她的大嗓門，每天進了教室都還聽得到她在校門口的嘮叨。所有的這些都讓我很尷尬～
好像是從第一次逃課被打以後吧，學會了和哥哥姐姐一樣，不停地吵鬧，不停地發泄，不停地叛逆，這是一場“生死抉擇”的戰役，無可避免!哪怕有的時候，媽媽的責備裡帶著哭腔，我們像勝利者一樣在內心歡呼，這場年齡之間的戰爭我們將殺出血路，突出重圍，大步向前，從來沒有回頭去打掃過戰場，從來沒有想過身後已經“民不聊生”。我們也逐漸對這種疏遠習以為常……
高考後，她說：“要不，咱們就報雲南吧，我聽說昆明的學校也挺好的?離家也近，你覺得怎么樣?”
“不了，去外面看看世界挺好的～”她嘗試性的挽留，讓我不小心發覺了，可是，我偏不，因為我要“脫離苦海”，我不要聽那些反反覆覆的嘮叨。“好男兒志在四方，我不想和你們一樣呆在大山里，等我學業有成了，回來接你去享福。”嬉皮笑臉地給她一個完美的回答，無懈可擊沒有漏洞，雖然什麼也阻擋不了我要“展翅高飛”的決心，但是我突然心軟地給她一個小小的安慰。
她的眼裡有一點小小的失落，我發現了。可是我還是義無反顧，如果我留下了，證明我輸了。
車站上，遠遠地看著她用盡力氣在揮手，其實，那時候內心還是有一點點的不捨，但是我卻表現得趾高氣昂，從此，她再也管不到我了。可是，剛來到座位，我發現我錯了，我還是離不開她的。
一整個車廂的人，沒有一個是我認識的，看著每一個都是好人，但又感覺每一個都是壞人，不敢直視對面的小女孩，不敢觸碰到旁邊的“陌叔叔”，不敢回答別人的問題。第一次坐上火車去陌生的城市，晚上睡覺都不敢太認真。因為我害怕。我怕突然有人像電影裡一樣跳出來，如果他問我要錢還是要命，我要怎么辦?我該像別人呼救還是悄悄地在手機鍵盤上按下110?萬一我呼救，車上有他的同夥怎么辦?萬一我打110被發現怎么辦……一夜未眠，因為我覺得自己身處險境，我一晚上都在想站台上那個揮手的黑點，如果她在，那該有多好?
第一次鋪床，被子揉成一坨，第一次洗衣服，白色的襯衫上面印來了五顏六色的斑點，第一次去取款機，我該不該拿一個驗鈔機看看毛爺爺的真假?……很多個很多個第一次，獻給了這個陌生的城市，很多個很多個第一次以後，偷偷在被子裡想念站台上那個揮手的黑點，我原本以為到了這裡，我沒有了束縛沒有了憂愁，我應該過得很好，可是現實不斷給我耳刮子。
“冬天來了，記得加上厚棉絮。”
“嗯，前幾天降溫的時候你就讓我加上了。”
“前年的那件毛衣還能穿嗎?要不要我把前幾天準備的給你寄過來。”
“媽，不用了，原來那件也挺暖和的。”
“晚上睡覺的時候啊，記得把大衣壓在被子上，這樣就不會透風了。你睡覺不安分，透風了要拉被子……”
“媽，我知道了～”
……
……
我一直以為我逃離了，事實卻無可厚非，其實，我也漸漸眷戀上了這些嘮叨，因為我一個人在異鄉，她的嘮叨是我精神最大的支柱。
媽，其實，我在異鄉挺好的。