假期還沒結束，但我們依舊提前坐進了教室。身處高三，我們能理解老師和學校的良苦用心。很明顯地，大家都不似暑假補課時那般散漫，不僅聽話的按時來，在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會了。班主任贊我們越來越有高三學子的樣子。當然了，還有不到四個月，現在的我們已經或多或少地觀察到了時間的無情，誰都不想把自己的未來當做賭注。
XX年2月中旬另外二分之一的高三開始
開學的前一天，我把我的座右銘寫在n次帖上粘得到處都是——“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信只要現在努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而只要忍受下來，那么未來便是燦爛一片。這個想法不僅我有，相信每個高三學子都是這么堅持著的。我們都很清楚在今天這樣一個社會中，進入一所名牌大學意味著什麼，而落榜又意味著什麼。我們肩上所背負的已經不只是我們自己的命運了，更多的時候是來自整個家庭。這個道理我從小就被灌輸著，所以我知道我必須努力。
老師們普遍認為惟有考試才能真正體現我們現有的學習水平，於是考得越來越多，考得越來越難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關（滿分150），開始驚覺自己噩夢的開始。面對著滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望到不想再看見數字了。班主任安慰說沒關係的，這幾次考試比較難，有很多人不及格。可我關注的不是有多少人拿低分，我看見的是依然有出色的同學考出一百二三十分的佳績，這種比較更讓我驚慌失措，我不敢想像我拿著一門未破及格線的數學成績怎么敲開我的理想大門。
午夜夢回的時候，我反覆地問自己：幾個月前還自信滿滿的那個“我”到哪裡去了？我想我大概把她弄丟了。在那段日子裡，我瘋狂地到處托人找數學家教，一個人倒兩次車去上課，然後在黑漆漆的夜裡獨自走過沒有路燈的長長街道。我很難啟齒告訴朋友說我在上數學家教，他們會大驚小怪地咋呼：“你還補數學？那我們怎么辦？”每個人的標準和理想都是不同的，性格使然，我過分地苛求完美，我希望在聯考中我帶去的那個自己是絕佳的，我恐慌著一次紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。
第一次模擬考，我是以一種頹喪狀態迎來的。結果自然是不好的。按區裡的排名，我只可能進華政。這個預言讓我無比失望，我並非苛求自己一定要進名牌大學，只是從小到大，復旦在我的心裡一直占據著一個很重要的位置，那是我的一個夢，一個理想，一個追求。某天當我發現這個夢，這個理想，這個追求，我沒有把握去抓緊它，它似乎離我越來越遠，那種心痛是生命中無法承受之重。
幾個月里我忙著和數學套近乎。每天無論當天有多少作業，完成後有多晚，我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數學練習卷，中國有句古話“勤能補拙”，我堅信這點，所以我把計畫表壓在桌下，若是哪天犯了懶沒有完成，就用猩紅的顏色在紙上記上叉，這個方法很管用，因為隔天我再次桌前寫作業時，那些叉便非常灼目地刺著我的眼，使我又想起我不及格時的那種心痛，便不敢再違約。我還把我幾次慘到不行的數學卷子貼滿了整個房間，那些令人汗顏的分數能夠很起作用地激勵著我，但每次我父母進來的時候就渾身的不自在，他們說：“人家都是在牆上貼獎狀，你倒好，把這么難看的考卷張揚開來。”我說，現在不難看的話以後就永遠不會好看了。
不曉得是這幾個月的集訓有了功效，還是老師為了給我們面子而出題簡單起來，反正在以後的考試中，分數慢慢地漂亮了，並且也開始改了上竄下跳的毛病，這讓我開心的一塌糊塗。但依班主任的說法是我的心態越來越好，才導致成績的穩定。我不知道“心態”確切地是指什麼，但信心的確是一樣不可缺的東西。後來我進了大學再去看這一段路的時候，我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的，幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人，但同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月里拚命突擊數學，現在想來對於學業上起的作用可能還不及在心理上起的功用，因為我花了大力氣來攻克它，所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛勞後的收穫。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力量是巨大的。