為什麼無憂無慮的日子總是那么快流逝。我發現你長大了。雖然和我一樣的成長。但是，面前的你，比我老練了。真的是哥了，不是當初的男娃。
你依然喜歡做我的軍師。那時候我實在討厭你，你對我的管教，你對我安排總是讓我不理解的。唯一，我就是開始的畏懼你，不僅僅是身高上的差距。
第一次看你為我做飯，我驚訝萬分。你究竟吃過什麼了，你做的舉動，為什麼我記憶裡面是那么新鮮，又那么熟悉和親切。
某年的某月，你又再次離開我，你在找你的社會生活，去打工。我還是萌懂的小孩，你對我開始有了責任和義務的感覺。對我關心比長輩的還多。
我們都有秘密互相分享。但是我記得最牢的是，我最清楚，我總是在你跟某個女孩關係比較親密的時候情緒不好。那時候，埋怨最多的是你，不是別人。
很快以後，我也和你一樣，跟某個男孩的關係密切了。我沒有察覺你的異常，但是我的感受就是，別人再怎么的關心我，永遠不及你那一打一愛的關心來的自然和搞笑。
斷斷續續，我們又相聚一起了。那時候你承認了我也是在社會生活的個體。你開始給我自由的空間，我得意卻不知道一直背後你在默默為我付出。我的今天，是你的昨天貢獻過的，你說得最麻痹人的一句話：“你是我世界上唯一的妹妹。”
在成長的歲月裡面，我們經歷可能有很多不同，但是我們的背景是一樣的。你的決定是，一切以大局為重，比我的先我後人的觀念偉大。
當我的親人一個一個對我的態度是那么世故，對你卻是那么的無所不談的時候，我才明白，你才是真正的懂事了。
歷經了工作的艱辛，歷經了感情的創傷，歷經了責任重大的包袱時候，我才體會，你所處的位置，環境究竟是什麼滋味。
可惜，你還是比我先接觸。那時候的你為什麼那么傻？為什麼讓我現在覺得內疚？
假如還可以的話，我幻想可以從男娃開始，把你一直當小小的來看待。讓你最好的，也是無條件的。因為你也是我唯一的，最好的。
聽到你的喜訊，我感動萬分。這也不就是一個人生必經階段嗎？我錯了。那是我最想哭卻假裝歡笑的日子。
一個嬌小的女人和你很了解地說話，我不能搶奪。我發現你的愛要開始瓜分了。你的表情，總是在左右為難。但是你最後，還是會要求我理解。
我繼續叫你哥，但是不敢爹氣了。不然你會回頭看我的。你會猶豫自己的做法，又回到了不應該負責的位置上去了。
當你有真的有義務照顧其他人的時候，我才發現，我真的需要和你分開了。不知道為什麼，我會忍不住的流淚，打顫。我開始了好多的擔心。比如怕其他人對你不好，怕你吃虧，怕你受困難。一下子怕失去了對你好的機會了。就象母親第一天把我們送到幼稚園的時候，總是又再偷偷回去瞄我們的動靜，忘記了之前的嚴厲態度。
“你們不要送我了，我還要四處走走，我愛自由嘛！”我編造了一個大話。
其實我的頭一直垂下。我的眼睛很濕潤了。
“你還是不要任性，現在不早了。快回家！”你的語氣還是那樣的帶有軍師的口氣。
“我說你啊，回家後記得給我電話，知道不？”你最後還是不改你的舊脾氣，對我是千叮萬囑的。
那時候的我真希望時間是一天四十八小時的。我覺得好象有什麼話還來不及說，我好象依依不捨，我好象要哭。
“哥，我自己回去，到了再給你電話，不要送，保重！”我終於鼓起勇氣，微笑著從他身邊轉身了。
男娃的故事是與我一生相隨的，那是親情，那是超越愛情的眷念，那是最樸實的人間真情。
願所有珍惜感情的人幸福！
※本文作者：不老的咕…※