女友幾時有，把酒問舍友，不知上鋪哥們，可有紅顏否？可恨隔壁那廝，又換女朋友。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但願沒多久，他倆就分手！
老師：小明，你這次的作業怎么錯了那么多？小明：這可是我爸爸做的。老師：那把你爺爺叫來。我要告訴他，他兒子給他孫子寫的作業里錯了很多。
老師：我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是太空人、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什麼級別？老師不屑：你是盜墓級。
班上的一個男同學和一個女同學因一點小事相約下午放學在教室里單打獨鬥，我們看熱鬧，他和她來在講台前，女同學一把揪住男同學的頭髮，把他壓在身下，一通狂拳，把男同學一個好打。她打累了才放了男生，這時男生說了一句話，差點把我們笑死——他說，我還沒喊一二，開始哪！
女友幾時有，把酒問舍友，不知上鋪哥們，可有紅顏否？可恨隔壁那廝，又換女朋友。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但願沒多久，他倆就分手！
老師：小明，你這次的作業怎么錯了那么多？小明：這可是我爸爸做的。老師：那把你爺爺叫來。我要告訴他，他兒子給他孫子寫的作業里錯了很多。
村婦善學舌，客來訪，酒過三巡道：嫂子色相不錯。客走問夫何為“色”，夫答：色即吃。次年內侄新婚，上桌便大叫：吾酒不行色行，全場譁然。
自打當了房奴後，李四每天都埋頭工作，這一天回家跟老婆抱怨：親愛的，我感覺我已經被世界忘記了，這可怎么辦？老婆：你少交一期房貸試試！？
一客戶存錢，櫃員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”
老師：你為什麼上課的時候不盯著黑板看啊？學生：誰說我沒有看黑板？我還看見有兩隻蒼蠅停在黑板上！ 老師：那你為什麼不認真聽講？學生：我一直都在專心聽的啊！我時刻都在聽著何時下課鈴聲響起！
一日叫一客戶簽名時，他一臉茫然，我便指著憑條上流水號下面列印的名字說，照著這三個字簽就行，他拿過去摸索了半天，遞過來一看，上寫三個字：“流水號”。
一個朋友看見小王用報紙包著油條，便對他說：“朋友，那不衛生，” “沒事，那是份健康報”小王說。
人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個信息還得收費！這條你就甭回，心痛我一個人背！
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”