搞笑語句大全100條

導語:故事的結局,王子沒有和公主在一起,公主也沒有選擇騎士,王子也沒有愛上農戶家的女兒。反正,王子和騎士相愛了,公主在被女巫用真愛之吻親醒後娶了農場主的女兒。這是女巫最後的魔咒。接下來由小編給大家帶來收集整理搞笑語句大全100條,歡迎閱讀!

1、 豬的體脂肪率僅有14%,在家畜中最愛好清潔,從不在吃睡之處排泄,而是在遠離食槽和窩床的一個固定地點解手,在哺乳動物中智商名列前茅,忠誠度高於貓狗……所以,當你想稱讚一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養良好、才氣過人、忠貞不渝時,說她是“母豬”就概括了。

2、 人活一世,珍惜自己所擁有的,佛說,苦非苦,樂非樂,只是一時的執念而已。執於一念,將受困於一念;一念放下,會自在於心間。物隨心轉,境由心造,煩惱皆由心生。無論何時何地,都要擁有一顆安閒自在的心,保持豁達的心態,不讓自己活得累。

3、 小時候曾經特別狂熱地喜歡一個叫做“佚名”的人,奉他為男神,他的身影出現在很多雜誌報刊上。他文風多樣,時而嚴肅時而風趣,正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候,看到他在一本雜誌上說他有戀足癖,在向專家尋求幫助。從此以後,我再也不相信愛情。

4、 別幹了,太難了!工作乾好了威脅領導,工作乾不好領導威脅;工作乾多了同事嫉妒,工作乾少了同事氣憤,工作幹不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險:做硬了是豆腐乾,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

5、 我能想到最浪漫的事,就是和你一起吃漢堡炸雞烤肉火鍋蟹塊章魚小丸子烤土豆,手撕雞肉夾饃蜜糖蓮藕炒麵蛋炒飯炸年糕煎魷魚乾鍋飯酸辣粉牛肉米線孜然羊排,糍粑雙皮奶拿鐵紫薯蛋撻小蛋糕豆漿米酒小籠包奶黃包雞柳薯片鮮蝦片鐵板魷魚,清蒸大閘蟹海苔魚趣臭豆腐烤麵筋麻圓涼皮熱乾麵豆皮披薩。

6、 最快的腳步不是跨越,而是繼續;最慢的步伐不是緩慢,而是徘徊;最好的道路不是大道,而是坦蕩;最險的道路不是陡坡,而是陷阱;最大的幸福不是得到,而是擁有;最好的財富不是金錢,而是健康;最棒的祝福不是將來,而是現在。

7、 約旦:建設祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅持住。比利時:團結就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國:中國人民銀行。

8、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔,洗髮水是飛柔,手機是諾基亞,哪樣不是名牌?每天坐著幾百萬的公車上班,並和五百強企業,建設銀行,農業銀行,中移動,中石油,國家電網,沃爾瑪等保持長期穩定的合作關係。你有見我炫耀嗎?

9、故事的結局,王子沒有和公主在一起,公主也沒有選擇騎士,王子也沒有愛上農戶家的女兒。反正,王子和騎士相愛了,公主在被女巫用真愛之吻親醒後娶了農場主的女兒。這是女巫最後的魔咒。

10、 “我做什麼你才原諒我?”“做章魚小丸子炸臭豆腐上塊烤麵筋麻辣鴨脖酸辣粉鱈魚蓋澆飯手抓餅瘦肉丸布丁朱古力奶茶壽司肉夾饃炒肝麥樂雞烤雞翅泡菜軟心布丁乳酪烤肉火鍋紅燒排骨鴨脖土豆燒牛肉魚丸炒拉條子驢肉火燒雞米花酸菜魚皮蛋瘦肉粥冰糖葫蘆糖炒栗子豌豆黃烤紅薯炸雞給我吃我就原諒你!”

11、 無聊回國中母校,無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽,直接笑噴。老師說:“你國中耍朋友,只能耍我們這個地方的;高中耍朋友,只能耍整個重慶的;但你們上了大學,不能能耍全國各地的,還能耍外國的……所以,你們還是到大學再談戀愛吧!”

12、 小時候,爸媽打著一千幾百塊的工,所以家裡很窮,那時我就下定決心,要找份兩千塊的工,比他倆的工資都要高,這樣日子就不會過得這么苦了!現在,我的願望終於實現了,可為什麼日子過得比以前還要苦呢?

13、 半夜睡不著,爬起床來走到陽台去抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿,對上司的不爽,對老闆的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,睡覺了……沒辦法,你丫知道的太多了。

14、 前幾天大四畢業了,有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單,寫著“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。

15、 最近看蘇東坡的生平來著……只看到了滿篇的“《認真探討豬肉的煮法》”,“此地的魚和筍真是相當好!”,“千層酥香噴噴”,“此地的特產是油煎麥麵餅”,“嘿,你們知道我啃荔枝啃得多開心嗎?”,“我被貶到這,發現這裡的水做豆腐好好吃喔!”……感覺……這人……就是扔到沙漠,也能寫出一本食譜來……

16、 午睡時,朋友老公揉著太陽穴說:“老婆,我腦袋疼。”朋友就問是不是要感冒啊!結果朋友老公說:“不是,我的腦袋裝的全是你。”朋友聽了心裡挺樂,結果她老公又說:“以前你那么瘦,我還勉強能承受,現在你體積那么大,撐得我頭疼。”

17、 十年後,長白山,雲頂天宮,鬼璽,又是一個輪迴。沉重的青銅大門緩緩打開,冥王軍隊,幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出,面容憔悴,吳邪走上前去,千言萬語,竟無從說起,半響,只輕聲說了句:“……xx大已經開完啦……”

18、 一個暴發戶到城裡住賓館。辦完住房手續,服務員把他帶到一個屋子裡,剛進門,他就大吼:“你們把我當傻子嗎?你們這裡最貴的單間難道就像碗櫃一般大,裡面除了張椅子什麼也沒有?”服務員說:“先生請進,這是電梯!”

19、 【公車魔鬼定律】1、心情好時一輛接一輛的來。2、趕點上班等死不來。3、剛上計程車,公交緩緩在後面駛來。4、等好半天終於來了一輛,次奧,滿的!5、用盡吃奶的力氣擠了上去,發現後面來了一輛空車。6、你趕時間啦,後面的空車都跑前面了。7、寒風中等了半個小時,尼瑪,兩輛肩並肩的來了!

20、 記得有一年老闆欠我工資一年多不給,要了幾次末果。後來過年的時侯我提了好多重禮去他家,然後就談工資的事,老闆果然很豪爽的把工資給結了,中午還留我好酒好菜好招待,直到吃完飯我提著禮物就走,說:“我得走了,我還得去我末來岳父家拜年呢。”說著就走了,留下老闆在那凌亂。

21、 小明在廁所噓噓,小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明:王校長,小強把我褲子扒拉下來了……王校長:額,有話慢慢說,你先把褲子提上……

22、 昨天在公車站等車,看見一小孩子拿了一大包朱古力在吃,一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句:小孩子朱古力不能多吃,吃多了會得病。小孩子對我說:我爺爺今年103歲了。我說:因為吃朱古力?小孩說:不是,因為他從來不管閒事。

23、 一隻烏鴉叼著一塊肉從狐狸頭上飛過,狐狸為了騙到她嘴裡的肉,便對烏鴉說道:“都聽說你唱歌十分好聽,是不是真的,你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了,衝著狐狸說道:“忽悠,接著忽悠。”

24、 再看到有人放長腿美照說自己好胖的時候,我一定要去留一句“真的誒!”這時候她忍著心中的怒火回我“是吧!我就說胖死了他們還說不胖!嗚嗚!”然後我一定要說“親,他們都瞎了,你看你都肥成什麼樣了我滴乖乖。”

25、 【科學證明】女生髮動直覺的時候想像力僅次於梵谷;女生抓姦的時候智商僅次於愛因斯坦;女生失戀的時候文筆僅次於莫言;女生髮火的時候戰鬥力僅次於奧特曼!嘖嘖,放棄抵抗吧,惹不起這種生物……

26、 在21世紀是你讓我看到22世紀的非主流,你簡直就是頂級腦殘人物。關於你的出生,這個世界就注定要浪費米飯,浪費錢,浪費地方,連空氣也浪費了,你說你的出生有多浪費啊?請你不要用你的排泄器官對我說話,這是很不禮貌的,謝謝!

27、 最鄙視那些:明明很瘦,拚命說自己胖。明明很美,拚命說自己丑。明明蠻高,拚命說自己很矮。明明學習蠻蠻好,卻說自己學習一塌糊塗。明明很有錢,卻和小爺我裝窮。你丫的,還讓不讓人活了!你又不是塑膠袋,你整天裝什麼啊裝啊裝的!

28、 話說某一天晚上,當我正在語文作業與歷史作業之中醉生夢死時。無意之間,突然想到,辛棄疾和霍去病這兩個名字怎么那么像情侶名,然後何棄療是誰,會不會是他們的孩子呢……

29、 【女人定義】妖的叫美女,強的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫溫柔,凶的叫直爽,傻的叫陽光,狠的叫冷艷,土的叫端莊,洋的叫氣質,怪的叫個性,匪的叫幹練,嫩的叫青春靚麗,老的叫丰韻猶存,牛的叫傲雪凌風,閒的叫追求自我,弱不禁風叫小鳥依人,不像女人的叫女漢子……

30、 沒有一點點防備,也沒有一絲顧慮。你就這樣開學,在我的寒假裡,帶給我悲劇。身不由己。寒假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海里。沒有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜裡,我的夜裡,我的夢裡。我的通宵里……

31、 老媽拿我的手機玩,天天愛消除各種道具,什麼貴用什麼啊,看的我好不忍心,就祈求老媽:“媽,咱能省著點用嗎?”老媽回答我:“這么多年也沒教會你省著點花,現在倒來教育我了?”

32、 本人網咖老闆,你知道混飯吃也不容易!有一天公安局的突然來檢查未成年人上網的情況,恰好網咖裡面有一個小破孩我急的直跺腳這下死定了。民警剛要拍他肩膀時這小破孩站了起來走出向我,老爸,我要10塊錢去買東西!我2話沒說,給了他20!望著他背影心裡想到:尼瑪,人才啊!

33、 鄰居是一個美女姐姐,我心動但沒敢行動。爸爸知道後,說:“孬種,我像你這么大的時候,肯定直接去親她幾口,她絕對都不帶反抗的。”迎著我崇拜的眼神,老爸繼續說道:“因為我像你這么大時,她也才1歲。”

34、 最近打開朋友圈,全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球,事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的,大清早是可以起床給老婆買早餐的,應酬也是有辦法可以早回家的,就看你是不是比球賽更重要!

35、 你讓我覺得你就是個東施再世,別以為病懨懨就是西施了,你那彪悍的身材,加上刻意弄細的“人家受到了驚嚇”與肥大的雙手捂在胸口的驚恐之樣,讓我無法忘記。

36、 今天下班聽到捷運兩人對話:“真巧啊!我們兩個發小同時懷孕!給以後的孩子結個娃娃親吧!”“好呀,如果我們都生的是男孩,就讓他們搞基。如果都是女孩,就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結為兄妹!”瞬間我人生觀價值觀徹底顛……

37、 因為胖,rose能一斧頭砍斷手銬,能一拳打翻水手,能7小時不吃飯還有力氣滿船跑,還能在冰冷的海水裡泡一小時不凍死,最後還有力氣下水游泳吹叫叫,救起後還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮……相反,看到瘦的下場沒?就跟jack一樣……

38、 “姐夫,今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家裡睡哈!”“睡我家?我家就一張床又沒沙發,你怎么睡?”“沒關係,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都滿16歲了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什麼啊?”“不是,關鍵我們兩個大男人赤身睡在一起像什麼樣子?”

39、 現在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特么的要跟女生搶男生;現在的女生,比男生酷,比男生帥,比男生爺們,逼得男生不得不去喜歡男生,搞基的世界就是這么來的……

40、 1、我每次看到你,都有一種特別的感覺,這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。2、你這是剛被雷過啊,還是準備去雷人啊。3、見過醜的,沒見過這么醜的。乍一看挺醜,仔細一看更醜!4、東方不亮西方亮,二逼啥樣兒你啥樣兒。

41、 神知道你口渴,創造了水;神知道你餓,創造了米;神知道你沒有一個可愛的朋友,所以創造了我;然而神也知道這世上沒有笨蛋,順便創造了你。往日朋友無數,唯你在我內心深處;眾里尋你千百度,暮然回首,你卻在那馿棚深處!吃著草靠著樹,頭上裹著擦腳布。哇塞!誰家的馿這么酷。

42、 1、人家說我嫁給你是鮮花插到了牛糞上,其實,我從來沒覺得你是牛糞,而是——狗糞。2、如果沒有你的存在怎么能襯托世界的美麗。3、蚊子叮你的臉,都會想自殺。4、我總是不明白一個問題,為什麼會有人認為你是男的呢?5、我沒有想到一個人竟然如此的純真,而且是很傻很天真喔!

43、 看你玉樹臨風,英俊瀟灑,風流倜儻,人見人愛,花見花開,想必一定是中的極品,禽獸中的禽獸,而且據我觀察,你肯定從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。左臉欠抽,右臉欠踹。驢見驢踢,豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的,欠拍!後天屬核桃的,欠捶!終生屬破摩托的,欠踹!找個媳婦屬螺絲釘的,欠擰!看看啊,你這小臉瘦得,都沒個豬樣啦!現在把你丟到廁所里,廁所都能吐了,把你扔進黑洞裡,黑洞也能自我爆炸了!

44、 下雨天,單位管倉庫的阿姨對我說:“小劉,阿姨送你把傘。紅黃藍3個顏色,你選一個吧。”我說都是女孩子的顏色,阿姨說藍的好,男孩子用的,我興高采烈地拿著下樓,出門打開後就無語了,“七度空間”幾個大字在傘上閃閃發光……

45、 你的優點沒法數,牛糞上跳過舞,眾人前整過蠱,越過高山險阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你屁股上還能噗,不懼臭氣,能聞能捂。人送雅號:打屁蟲!當你拿起鏡子,看著自己,你以為是多餘的,其實吧……你還真是多餘的。拿你當人的時候,你儘量走人道好嗎。

46、 打算和女朋友去領證,剛剛跟她好好談了一下,我說:“你想清楚了么?確定要和我領證了么?”她鄭重地點頭,我安心了。我又說:“那以後吵架生氣,不可以隨便說分手啊。”她說:“我知道啊,要說離婚。”

47、 1、如果長的帥是上帝的恩賜,上帝好像就沒瞅你。2、嘆口氣說:“靠,這恐龍做得太像真的了……”3、我總是不明白一個問題,為什麼會有人認為你是男的呢?4、長得帥有個屁用,消費完了能用那張臉去刷卡么!

48、 紅豆生南國,春來發幾枝,願君多採擷,罰款!鋤禾日當午,汗滴禾下土,誰知盤中餐,有毒!床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,灰機!空山不見人,但聞人語響,返影入深林,有鬼!白髮三千丈,緣愁似個長,不知明鏡里,偽娘!危樓高千尺,手可摘星辰,不敢高聲語,次奧!

49、 他出身顯赫,他從基層乾起,曾經十分接近權力中央,他在巴蜀之地到達人生最風光的一刻。他有一個不讓人省心的兒子,妻子能文能武能殺人,還和國外勢力有千絲萬縷的聯繫。他帶的一位兄弟在江湖上有著許多的英雄般的傳奇,跑到了敵對陣營卻又自己走了出來。他,就是劉備。

50、 如果你結婚的那天新娘不是我,我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、簡訊、電話錄音、相片什麼的都弄成CD寄給你老婆,然後上面寫著:給你一張過去的CD,聽一聽那時我們的愛情。

51、 1、你的長相很提神。2、你哪家學校畢業的啊?你討人厭的學位都修到博士後了!3、你一出門,千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅。4、你需要回爐重造。5、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人,一種是特漂亮的一種就是你這樣的。

52、 一個高富帥好不容易泡上一個妞,給人家買顆大鑽石,帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行,結果人家在船上三天就被一個學畫畫的絲騙走了。什麼高富帥都弱爆了,此刻我突然為自己的專業感到無比自豪!要逆襲,學美術。

53、 那會年紀小,開車猛。下雨天開車,唰一下就把路邊水濺起來,結果潑到一個路人,心裡特別愧疚吧,就猛一下倒車,結果那路人被我再次潑到,這下不好意思下車道歉了,猛地一開車,又濺了他一身。到現在還能想起他爆青筋的那句“我XX你大爺!”

54、 1、有一種人,就愛搬起石頭砸自己的腳。2、怎么說呢,只要你的賤不影響到我們就好。3、真想把你送去籠子裡面遊街,嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。4、真不好意思,讓您賤笑了。

55、 有一次我錢包里居然只有一塊錢了,可我馬上還要去跟朋友喝酒,你給了我好多錢,我死也不要,說不花女人錢,然後你就怒了,說NB你就走啊,我看你怎么付車錢,然後我就妥協了……計程車司機一路都在笑……

56、 我有一個十多年的朋友,自從他迷上賭博之後,經常隔三差五就和我借錢,我也常常勸他不要再去賭博,賭博都是十賭九輸。這一次又來和我借錢,我直接拒絕,他就開始數落我:說讀書的時候經常請我吃這吃哪,底褲也一起穿,現在借一點錢也不行,說我禽獸不如!我回應他一句:好吧!我禽獸不如,你都如了!

57、 1、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子,為了報復他們,我決定做草繩,斷了,然後他們都滾一邊去。2、你再好你也就是個胖子!天天吃吃吃是要變成豬嗎!3、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商!

58、 1、你的聲音如莎士比亞和佐羅,又沙又左。2、給你點陽光你就燦爛,給你點洪水你就泛濫,給你點顏色你就開染房。3、長得醜不是你的錯,是你爸媽的錯,但是你跑出來嚇人,那就是你的錯了。4、我看你就一專業織網的,而且專捕企鵝。

59、 1、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你,你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。2、我想看著你說話,可你為什麼把臉埋在你的屁股里…喔?對不起,我不知道那是你的臉,那你的屁股哪兒去了?3、你長得挺有創意,活得挺有勇氣,醜不是你的本意,是上帝在發脾氣。

60、 他們怎么能管你叫豬呢?這太不像話了!總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧!怎么能說你長得像豬呢?那是侮辱了豬。

61、 上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;然而他也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。

62、 你長的很愛國很敬業很有骨氣,你從來都不會在背後說別人壞話,不會陷害別人,你是全世界最不齷齪的人,你品德高尚,你從不會倒打別人一耙,你誠實善良美麗多姿。原諒我剛才說了違心的話啊。

63、 大學生活可短暫了,寢室一出一進一天過去了;寢室一出不進四年就過去了!你知道大學最痛苦的事情是什麼嗎?那就是沒去上課,老師點名了!你知道大學最最痛苦的是什麼嗎?去上課了老師沒點名;那你知道比這兩種都痛苦的是什麼嗎?那就是第一節課去了老師沒點名,第二節課走了老師點名了!

64、 讀書住校,剛老爸打電話來,叫我抓緊時間回家,說家裡的哈士奇快死了,我一聽都快哭出來了,問是怎么回事。老爸接著說:“我跟二哈說你媽已經把你賣掉了,現在這二貨已絕食三天了……”

65、 在學校排隊打熱水,前面一個柔弱妹紙,好不容易輪到她,她的保溫壺蓋子扭不開了,回頭向後面的男生柔情一笑,“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句:那你站邊上先扭著,讓我先打了……

66、 籠包子店,要了一籠包子,一碗粥加一個雞蛋,正吃的high的時候,過來一對情侶,男:老闆來四個包子加一碗粥,老闆回應,不賣四個包子,至少一籠,那情侶回應我們吃不完啊!老闆華麗麗的指著我說:那姑娘一個人吃一籠包子,一碗粥還加一個雞蛋呢!你們肯定吃的完!我當時那個心情啊!

67、 1、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商!2、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。3、如果你什麼時候學會了真誠,我想,你身邊的人不再會在你轉身後發生嘔吐。4、什麼道歉?虛假的安慰!都給我滾遠些!5、時間是最好的老師,但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

68、 我叫白雲,我叫黑土,誰知盤中餐,粒粒皆辛苦。會當凌絕頂,大城市鐵嶺。十年生死兩茫茫,不思量,豬撞樹上,你撞豬上!床前明月光,我叫不緊張。南朝四百八十寺,此處省略一萬字。多行不義必自斃,一場大水沒咋地。小樓昨夜又東風,他把猴屁股當紅燈。

69、 今天跟男朋友吵架了,兩個人在捷運上就沒有講話,像不認識一樣,結果今天捷運停下來的時候慣性特別大,給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上,他抱著我就沒有鬆手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們,然後……往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……

70、 1、畢竟這也不是一個人愛的社會,你還是收斂一點的好。2、還請你自重一點得好。3、你以為大家都相信你?不過是表面上應付一下,我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。4、你以為自己是太陽呀,別人都得圍著你轉。你要知道宇宙之中也就一個地球,可能還讓你的氣焰烤爆了。

71、 我一哥們,都二十好幾了,還是單身一人。我:“哥們,還不準備找個女朋友啊?”哥們:“沒啥,就是自尊感太強了。”我:“怎么說?”哥們:“能自己動手解決的事情絕對不要求別人。”我:“……”

72、 在一家首飾店裡,我想買一個銀質的手鐲,就是那種一個大圓環形狀的。我看上了一個比較滿意的,店員拿給我看,問我自己買還是送人,我說是自己買的。她就建議我試一試!於是我開始往手上套手鐲,卻始終套不進。店員詫異地看著我,十幾秒後,店員終於明白了,她說:“小姐,這個是耳環。”(www..com 閃點情話網)

73、 小時候跟媽媽去洗澡,總去女澡堂,記得曾經問過那裡搞衛生的阿姨,我什麼時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的說,等你什麼時候想進了你就不能進了。當時沒明白,多年以後,我才恍然大悟,這位大媽是搞哲學的么?

74、 兒童節的前一天,晚上我們幾個女生在宿舍聊天,一同學發牢騷:“你說咱們三八也不休,五四也不休,六一還不休,我們到底算什麼啊?”大家憤憤不平著……這時,角落裡悠悠地傳來一句:“咱們清明不是休了么……”

75、 公車上,一女的拖了一條狗坐在我旁邊,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它還看我。我就一直盯著它看,它也盯著我看。持續了一段時間後,那女的看看她的狗,又看看我,問:你們認識?

76、 一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認為他太能開發,會擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎么回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業街了!

77、 刷碗的時候沒有弄好,打了一個,老娘聽見了,頓時就衝著我吼了一句,我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了,養你連個碗都刷不好!!!!聽了這話怪悲傷的,更悲傷的是一想這話還挺對。

78、 今天,坐在價值千萬美金的車上,我卻無心欣賞窗外的風景。人生是什麼?未來會怎樣?世界能大同嗎?我,思緒萬千,大腦如車下的輪胎一般運轉著……不經意一抬眼,天啊,捷運又做過站了!

79、 我在餐廳,老媽在客廳跟我吼:你去廚房把那個,那個,那個什麼拿過來!我:到底拿什麼?老媽:算了,算了,指望你乾點事比啥都難!我:……

80、 從前有個村子,突然有一天,海上來了只長了六隻眼睛還會飛的怪魚,專門吃當地村民,村民管它叫“六眼飛魚”。就在這時,村里來了一個小伙,他名字很特別,叫“愛”,愛說他能把六眼飛魚殺死,但是需要一把叫“勇氣”的刀,眾人不解,愛說:“愛真的需要勇氣,來面對六眼飛魚。”

81、 北京的靚妞兒挺多的,當然,不全是北京的,祖國各地的都有,在這裡你基本見的比較全,穿衣也體現著不同的地方特色與風格。就是這幾天天兒太熱,不好,把大街上的靚妞兒都熱跑了,走了半天兒也未見一個,本來出門兒辦事兒是有此甜頭兒的,現在,天兒太熱,連這點兒福利也沒了。我恨這天氣!

82、 帶男友回家見父母,誰知我爸比我男友還緊張。我們一進門,我爸對我男友說:“你嫂子還沒有做好飯呢,先來喝茶吧。”我男友緊張地回答:“沒事兒,哥,你坐。”我和我媽都愣了。

83、 “說起我男朋友的優點,那可是太多了,他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢……”“那缺點呢?”“缺點當然也有,主要是懶散拖沓、好玩神秘,麻痹等了25年還不出現!”

84、 誰說豬的腦子最蠢?我說豬的腦子最聰明,吃飽了就睡,什麼也不用想,養得肥肥胖胖的,只能說豬的腦子保養的好,你的腦子也是保養的最好的。

85、 親們要搞清楚啊,男人們所說的“吃貨姑娘最可愛”指的是,“一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛”的景象,而不是“一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子裡的烤串兒瞟”的模樣……

86、 我家農村的,奶奶活了大半輩子了從沒見過火龍果更不用說吃了,今天姐姐放五一假帶了幾個火龍果回來,拿給奶奶吃,奶奶說:城裡人還真歷害喔,水果都能種出芝麻餡的……芝麻餡的……

87、 用一個字來形容你,就是吊;兩個字來形容是很吊;三個字來形容是非常吊。是你的冬粉,鳩山由紀夫把你當偶像,薩科奇只配為你擦鞋。你不是人,你簡直就像神,你法力無邊,回頭是岸;你是萬物生長的太陽,沙漠裡的甘泉,雪中的碳。

88、 人之初,性本萌。呆相近,萌相遠。天然呆,是為萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二蘿莉,三喵咪。昔正太,萌到愛。今大叔,肥又宅。有蘿莉,萌又乖。成阿姨,殘和怪。萌不賣,不成材。人不萌,把爹坑。舌帶卷,兒化音。少女萌,雙馬尾。老來萌,裝孩童。

89、 對於一個女人來講,博士真的是很值得一讀。如果你能順利畢業,你會獲得文憑;如果你未能順利畢業,你會練就一個無堅不摧的靈魂。如果你能在這條路上和某人走向婚姻殿堂,恭喜你找到了一個能容忍你終極癲狂狀態的人;如果你在這條路上終於走成一個人的旅行,恭喜你剩下的路有沒有男人已經無所謂了。

90、 最近遇到幾個這樣的女騙子,說沒錢吃飯,要去某地沒錢坐車,在這人生地不熟,哥一般就回:那晚上不是沒地兒住?到我那兒去吧。只見女騙子默默的走鳥!

91、 上國小時老師讓寫一篇關於做家務的作文,反覆強調要真實,不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀,他讀到:晚飯後我要幫媽媽洗碗,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。

92、 我對你的敬仰猶如滔滔江水延綿不絕,又如黃河泛濫,一發不可收拾。你是人中之龍,獸中之鳳,鶴立雞群,百獸之王。你有沉魚落雁之容,閉月羞花之貌。你太有才了,是你讓我的心死灰復燃,是你讓我重新燃起了希望之火,是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心。

93、 來自星星的你告訴我們一個道理:又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌,懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人,上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現,住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外!星!人!地球沒有!洗洗睡吧!

94、 生物考試,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣,於是問他:“你是哪班的,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜,你猜,你猜啊……”

95、 我至今仍能記得小時候,自己從小隊長升到中隊長那天有多高興,一道槓變成兩道槓能帶給一個孩子莫大的幸福。直到後來,我開始學會用驗孕棒,等結果時,我才知道:小時候太天真了,還他媽是一道槓好。

96、 昨天老婆回娘家我送行,在火車站候車。老婆:你先回去吧,天這么冷。我:沒事,不看你上車我不放心。老婆嬌羞的說:人家沒事啦,這么大的人啦,不用擔心我……我:別廢話,我怕你不走。

97、 回家路上遇見一對年輕情侶,有說有笑,牽手並排走來。我見人行道被擋了個嚴實,心中不爽,便故意要從中間穿過去。結果他倆不僅沒鬆手,還搭個橋讓我走過去了……現在心很痛,有想哭的感覺……

98、 預產期將至可還木有動靜,下午我躺在床上老公在玩電腦,我趁上廁所的時候去拿了個雞蛋塞在了被窩裡,對老公喊到老公快來看我肚子裡有東西掉出來了,他趕緊跑過來手伸進被窩裡摸,當他把雞蛋摸出來的時候整棟樓都聽見有個男人在大叫:媽,某某(我的名字)下了個……

99、 一拜天地,從此受盡老婆氣;二拜高堂,還要討好丈母娘;夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是綿羊她是狼,有妻徒刑歲月長……

100、 喜歡一個人是什麼感覺?覺得她身上有WiFi!暗戀是什麼感覺?不知道WiFi密碼是啥!失戀是什麼感覺?本來能自動連上的突然連不上了!曖昧是什麼感覺?就是信號不穩定,時強時弱!異地戀是什麼感覺?就是知道密碼,但離得太遠連不上!