處女是射手座的一個美麗童話

我喜歡看天,單調的天,單調的雲。“天上都有些什麼?”D好奇,“有時候會有鳥飛過,有時候會有飛機,但大多數時候--什麼也沒有。”我淺笑。兩個女孩就這樣坐在頂樓,兩杯奶茶,細數時光流走的痕跡,有時就這么一下午。

在高一剛進校分班的那天,我遇見D,一個眼神,注定了我跟她成為朋友,最好的朋友。學校很貴族氣,歐式教學樓,氣派而典雅,真是個浪漫的地方。

她老笑話我跟一花痴似的,呵呵,其實都很嚮往那種朦朧的美好。

我相信很多時候我們會不自覺地逃避掉很多東西,比如感情上的那些觸角。快樂的也就罷了,最怕的便是那種能讓人撕裂的觸角,疼痛可以讓人失去理智。於是,人往往會讓眼淚去宣洩,有時那種宣洩甚至會帶給自己一種快感,像咖啡因一樣會上癮的快感。

高中並沒有曾經期待的快樂,當“友情”變為謀取利益的工具時,它會讓人變得可怕。看到形形色色的人蠻橫地明爭暗鬥,整天勾心鬥角地互相折磨時,真的讓人覺得很無奈。大多數日子我就是這樣惶恐地生活著,或者這根本不能稱為“生活”,只能是度過罷了。我討厭麻煩,更厭惡那些糾結的事情。

所以,空虛而且落寞。或許我根本就沒辦法走出那種荒蕪。

“儀,試著打開自己,任性冷漠對你沒有好處。”D很平靜。

我笑著,只是笑著搖頭。

她是個稱得上“冷顏”的女孩,外表冰冷讓人不那么容易接近,其實內心很火熱。而我呢,有著一張可愛的臉,是可愛的吧,大家都這么說。

可是,我常常就是那樣笑著笑著,然後流下眼淚。

清楚地記得,操場上,當我發現他出現的瞬間,那仿佛是時間里被遺失掉的一個光年。在涌動的人潮中,他像樹枝一般瘦而堅挺。深藍色外套在他的骨架外顯得很空蕩。

我望著他的背影發怔。那一天,陽光燦爛。

就在他和我之間的距離越來越大的時候,我朝著他走的方向追去,不去理會D在身後喊叫,只為看看他,看看他的臉。

很安靜的一張臉,高挺的鼻樑,皮膚很白。

他淡漠空洞的眼神並沒有注意到我。可是,心裡突然很痛,讓我不知所措地想要逃。

因為我的有意忽略,D要我下課後陪她去超市買飲料謝罪,在超市,我又看到了他,他的背影。我走過去,他轉身,手裡拿著一盒統一綠茶,刷卡,走人。我拿著兩盒綠茶站在那裡,尖尖的指甲戳在掌心,一時間竟不覺得疼痛。

“怎么,動心了?呵呵!”D在一旁笑道。

“恩。”

“真……真的?”一種難以置信的表情。

“恩。”

“還可以啦。”她笑笑,“要幫忙嗎?”

“不用,就這樣,挺好。”

原來我們都住校。

我們學校只有一棟學生公寓。三樓四樓是男生,五樓六樓是女生,當然,樓道是隔離的。

他的寢室是四樓從左邊至右的第三個,面向教學樓,他喜歡在早自習打鈴前五分鐘下寢室樓,踩著鈴聲上二樓進班,而且不緊不慢。

我沒有像別的女生那樣去找人幫忙打聽自己感興趣的人,為了知道他的班級我因為遲到被罰站一個早自習。

一個很吉祥的數字,六。

再後來,學校要求住校生集中在自修室自習,在他走後我找到了那個屬於他的座位,桌子上面標示著“高三(六)班,XX”

G,他的名字。

就這樣,高一上學期匆匆結束。

D告訴我,他去食堂吃飯,身邊有個漂亮的女生。

半晌,我抬頭,“喔。”

沉默。

“為什麼不告訴他呢?你在等什麼?”

“告訴他什麼?我不想連朋友也做不了。那很難堪。”

“你忘了嗎?有個人說過幸福要靠自己爭取,不要到錯過了再去後悔,等待終究沒有意義。”“你……”“不要說了!”我打斷她,疼痛開始蔓延。

“你喜歡他嗎?”她輕聲問我。

“喜歡,我喜歡他。”

“剛才,他一個人,身邊沒有女生,我那樣說是想你把自己看清楚,懂嗎?”

“恩,謝謝。”

偶然的機會,他認識了我,他輕輕地說:”我們試試吧。”

“好。”

我們開始得很迅速,也很糊塗。

我知道,假如沒有朋友的幫助,也許我們根本就不可能開始,因為我只會等,只能等,所以我很慶幸。

他是處女座。這種星座的男生感情細膩,敏感挑剔,典型的完美注意者。

我是射手座。這種星座的女生活潑開朗,單純樂觀,典型的自由主義者。

我沒有告訴他,以前玩塔羅牌,別人說我會跟一個處女座的男生在一起。我當那是個玩笑,直到那時我終於相信了塔羅牌的寓言。我也沒有告訴他,星座書上說,處女座和射手座很容易互相吸引,但速配率很低。

因為就算射手座和處女座的配對指數只有1%,我也會去堅守。

和他交往,我很開心,真的很開心。

他的性格就像外表一樣安靜,靦腆。他不會像別的男孩子那樣給你一些驚喜,不會天天打電話叮囑這提醒那,甚至不會想到該要送你回家。

他就是這么被動,不過,我不介意。

他告訴我,跟我在一起他很開心,很輕鬆,不會覺得拘束。即便他不說“我喜歡你”,我也覺得很滿足,因為這不重要。

重要的是,他是快樂的。

他跟我說過他以前的女友,以前的傷痛,我不介意。我不會傻到去奢望他能忘記誰,會不會愛上誰,只希望有我在他身邊他是快樂的。

我們到西餐廳吃飯,他在那天俯頭吻了我,他的唇軟軟的,涼涼的,很笨拙的一吻。我詫異。

從來沒敢這樣想過。

他說,他第一次吻女孩子。

我,上揚嘴角,微笑。靠在他懷裡,調皮地拿起桌上的玻璃杯猛灌。其實他沒看見,在我低頭的瞬間,有淚掉落,很輕很輕……

我曾以為自己是倔強的,倔強到任何人都無法改變我的冰冷。但是,倔強的坍塌也能輕而易舉。

我變了,因為他變得溫暖。

在好朋友面前,要他承認我是他女朋友時,他說得模稜兩可。D問我,你會不會很失望呢?

會。

回家後發現有他的兩個未接電話,我發簡訊問他什麼事。

他說:“看你還生不生我的氣,我是滿在乎你的感受的。”而我卻跟他道歉--不該任性。

“請求原諒的應該是我,是我不好。相信我,我很在乎你。”

“你對我很重要,我不想失去你,我很愛你!”

我不敢相信,他說,他很愛我!

可是,我信了,因為他說“如果你愛我,你就應當相信我,我也很愛你。”

就這么一句。

我愛他,愛得變成了我的一種信仰。

知道什麼是孤獨嗎?是在你需要別人時你遍尋不到,在你不需要別人時自給自足,而戀愛是越談越孤獨,便會在凌亂的思緒中不安和掙扎。

我們都喜歡藝術,不同的是,他欣賞而我創造。

習慣在睡前跟他道一句“晚安”,據說睡前跟心愛的人道句“晚安”,一百天后他(她)就會得到天使的祝福,實現他的一個心愿。

於是,我等他回句“晚安”足足等了三個多鐘頭,儘管我知道他的回應就像處女座與射手座的配對指數低得令人失望。

果然,凌晨兩點,我關上了沒有反應的手機。

意料之中而已。

我不介意,他沒錯。

而當我輕聲說:“那……你走吧。”

每一次他都是那么毫不猶豫地離我而去,沒有回頭,沒有表情,留我一個那樣決然的背影。而每一次,我也是望著那影發怔。

偶爾,我會看著他模糊的臉微笑,直到確定他不會看見我的臉,笑容便凝固為一種憂傷。偶爾,我會抱著膝蓋,將頭深深隱埋在臂彎里,聽他離開的腳步聲,還抱著很傻的幻想--他輕撫我的頭髮,說:“我知道你希望我留下。”

可幻想終究只是幻想。

我很清楚,他不會那樣做,因為他是G。

我從來不先“離開”,更不會提這兩個字,我放棄這項主動權,把一次次可能全給了他,只為我曾對他說過那句“我不會離開你”,我竭盡全力做得最完美。

他不知道,我是那樣懼怕消失地愛著他。我已經等了他半年。

往往只有失去了才會珍惜,我想或許隨時都會失去他,愛情是最沒有原則和道理的,所以我會不斷地倍加珍惜他。

因為他像夢,一場美夢成真的愛。

Y說,G是愛你的,你要好好珍惜!我清楚她愛J愛得失去重心,甚至放棄了一切,可惜的是,她沒有得到回報。J也無法明白她的付出和執著。她說:“我羨慕你,真的。我欣慰的是你比我幸福,就算幫我個忙,把我那份幸福也補上,好好待G,他是好人。我注定失去,所以我認了,可你不一樣,你有的東西就要珍惜,祝福你!”

是的,我有,非常珍惜。

他說:“我想我還是喜歡你的,畢竟這么長時間了,但高三壓力太大,我想認真地學一年,為此我必須放棄一些……”

是嗎?即便聯考是真實的,但依然只是一個清醒的被認為成無奈的理由。我無力再去揣摩,只能成全他的放棄,他的無奈。

“我們目前還是做朋友。”

目前?那以後呢?

只能為了他的“目前”繼續等待……

可是,為什麼我們的遇見演變為視而不見?

十一

我對自己說,畫完G就不在想念過去,然後我把完成畫稿的時間一拖再拖。

記得他摟著我一起看《童話》的MTV,他狂亂的心跳。

吻著我時,他紅紅的耳根。

記得那些童話夢境般的日子,只能微笑。

有人說,飛機和愛情一樣,起飛的時候很困難,飛起後如同墜入雲端,一旦乘坐就不能換乘別的航班。也有人說,年少的愛情務必要血肉橫飛才算快意,一邊抱怨一邊絕不離不棄。

可我們總是習慣去傷害離我們最近的人,而我們的能力也只限於去傷害那些人。

無需血肉橫飛但依舊會很疼痛。

十二

那一天我們竟會那樣一個不可能遇見的時候相遇,然後擦肩而過……

宿命的童話。那天七夕。

也許時間是最好的老師,教會任性的小孩,學會堅強,獨自走出傷悲。

我從來不知道我也能用盡全部的力量去愛一個人——儘管你用這樣的方式離開。

也好,沒有留下遺憾。我說過,即使你不再愛我,我都會離你一個轉身的距離。哪怕你從來不懂回頭看看,那種奇蹟的發生就像處女座和射手座的童話一樣可能得近乎絕望。我還是等你,一直等你,只到你找到自己的幸福。

因為,我愛你。

End

後記:

路邊音像店放著一首不知名的歌:

給我一雙手/對你依賴/給我一雙眼/看你離開/就像--蝴蝶飛過滄海/有誰忍心責怪/給我一剎那/對你寵愛/給我一輩子/送你離開/等不到天亮/美夢就醒來……