我有權力去喜歡一個人

我是一個普通的女生

貌不出眾,是扔在人堆里就會看不見,過目即忘的那種。日復一日,行走在平淡的大學校園。因為專業的關係,日子過的很是清閒。常常是先去圖書館抱本小說然後去上課,回到寢室上網聊天、搜歌,或者線上看書。上帝保佑我的視力在這樣的殘酷的環境下沒有直線下降。

比較拿的出來講的優點可能是會寫點文字,於是順理成章的在校報系報等地方狠狠混了兩年。就是那段時間留了口碑:這個女孩子口齒伶俐,文筆不錯。笑笑,其實一個人獨處時我可以安靜到沒有聲息,只不過知道什麼時候應該開口而已,現在誰肯包容你的任性?我早已經忘記上一次任性是什麼時候的事情。學校里可以不用看人臉色,結交幾個貼心的朋友,已經足夠讓我珍惜且感激。

他是……的男生

不知道該用什麼形容詞比較好,所以用省略號。

同一般的男生一樣,不好好上課,逃的課快要比上的多,遊戲打的比作業寫的順暢,有一幫好兄弟一起廝混。

也但他是不同的吧、,不可否認,他是看上去很乾淨的讓人舒服的男生。走在路上是會有人指著說帥哥的。打了一手好籃球,球場是他的天下,各種文藝晚會上也可以看見他的身影。是校園裡所謂的的風雲人物吧?身邊的女孩子走馬燈般輪換,算是大眾情人么?提起他的名字還是有一堆女生要忍不住尖叫。笑,不知道會不會有人說我誇張,說我什麼眼裡出什麼。

是,我喜歡他。

我是魔羯,我知道他是天秤,但是我喜歡他。

最初灰姑娘還沒有回憶,不懂小王子有多美麗

在最初見面時,我還不知道他是這樣的人物。那是剛進校的一場新生籃球賽。我站在籃球架下,他在球場上,帶球,過人,上籃,之後剛好穩穩地落在我面前。歡呼聲海嘯般尖銳,我看見他額頭細密的汗水和眼角眉梢的淺淺笑意。

你可以說我是膚淺的女人,但是靈光閃現的一剎那絢麗異常。我曾無數次回憶最初的見面,那個站在球場上不可一世的——孩子,我只能想起這個詞。

之後的一切都流於平淡了。只要你留心,偌大一間學校可以變的很小,更何況是這樣一個男生。有關他的訊息有意無意,斷斷續續傳進耳朵。我遠遠地站在陰影里,看著燈光燦爛的舞台,那么多的演員我只關注一個。

我也曾經站在舞台上,我知道在那樣眩目的燈光下,觀眾席一例一片漆黑,他看不見我。

眼看他換過的幾任女朋友或骨感或優雅或清純,都是美麗的女子。她們依在他身邊,巧笑倩兮。我知道自己羨慕多於妒忌。花心的流言滿天,可我固執與自己的第一印象——那個打了一手好籃球,乾乾淨淨的,有些稚氣和靦腆的孩子。

有時候我跟他在網上聊天,沒有刻意“隱姓埋名”彼此都是知道對方的,我一如“傳說”中的伶牙俐齒,咄咄逼人。聊了幾次就算熟悉,可是天知道,我在路上見到他躲的比貓躲老鼠還快,偶爾躲不過,要努力克制才能讓自己講話別太語無倫次。幸好在外人看來我沒甚不同,不知道是不是該慶幸自己的表面撐的住。

“見了他,她變得很低很低,低到塵埃里,但她心裡是歡喜的,從塵埃里開出花來。”

可能沒有人想的到,這個平時是湊在男生堆里張牙舞爪,耍橫的女生,也有用到這句話的時候。因為喜歡。

他也許空有好皮相,我知道

他是出了名的花心,我知道

他不在乎我,我知道

為了他不值得,我知道

什麼都知道,什麼都明白,可還是喜歡。

查看星座,我是魔羯他是天秤,我們幾乎沒有在一起的可能,本來並不太相信這些,不是有好多人勸說凡事靠自己,不要太在乎這些禁忌么?什麼都有可能的。可那天還是覺得心裡酸酸的,為什麼我是魔羯呢?我跟他不在一個世界。

還是關注,能從一堆訊息中清楚分辨出他的名字,還是在乎他說的每句話,每次網上聊天都覺得沒有以後了——因為他的不在乎。還是希望他一直好好的,只要他開了口,就不拒絕幫忙。

日子一天天流過,他仍是耀眼眩目的人物,我仍做我安靜的孩子,並不對他有期待。我們不合適,我不是可以站在他身邊的女子——以現在仰望的姿態。我從未對他說過喜歡,也許因為太過不確定,也許太過自卑,也許覺得注定會被拒絕。愛情或許不應該是這樣的,只是喜歡吧,喜歡甚或愛情都可以只是一個人的事。

一天,寢室里說起,幾個女孩子都是知道我的。我說我不期待,我們不合適。一個室友用淡淡的口氣說,他配不上你。我啞然,之後笑笑說,是我配不上他才對。室友仍是那樣淡淡的口氣但是很堅定地看著我說,是他配不上你。

心裡有一絲酸,為她這句話。但沒有哭泣的理由。其實什麼事情都沒有發生不是么?什麼也不會發生,因為我是魔羯他是天秤。