關於渴望的作文

“火溫暖了我們，誰知道火的寒意。水滋潤了我們，而我們並不知道水的渴意。”短短兩句話，卻引人深思。不可否認，李漢榮的確是寫這樣文章的一位好手，這種文章總拋給你一個既淺顯又深奧的道理。

這句話我認為就是天下父母的寫照。父母含幸如苦把我們養大，而我們不知道父母這十多年來的辛酸。多年來，父母那原先黑亮的頭髮不知何時被歲月漂白了，眼角額頭也不覺間爬滿了皺紋。父母渴望我們出人頭地，一心賺錢希望我們能夠接受更好的教育。若兒女能了解父母的辛酸，定辜負不了父母期望。可只有少數人能在少年時了解父母的辛酸，現在的少年大多沉迷於電子產品，辜負了父母的期望。父母有苦說不出，只能往心裡藏。

不僅是父母，社會中還有很多這樣的人。他們默默付出，就是渴望世界能夠更好。李漢榮的《渴望》想傳達給我們這樣的青年的，莫不是這個道理。

那我們渴望的是什麼？好成績？好學位？好的生活環境？有錢的父母？這我不置可否，現在的少年人想的無非不是這些。但這些都太膚淺，我們應該追求更高的渴望。我們應該追求精神上的進步。沒有一個精神渴望的話，那我們就會像現在社會的常態那樣，渴望的東西越來越多，漸漸渴望變得不是渴望，而是貪婪了。然後，我們就會在渴望中迷失自己的初衷，忘了最初的渴望，最後是一無所獲。

莫不要在虛假的渴望中越陷越深，越陷越深，因為你最後會發現，你其實什麼也沒得到……

【渴望】

劉子漢

相信每一個人都不喜歡停電吧，因為停電了，電視不僅看不成了，還沒法寫作業，真是麻煩！可我最渴望的就是停電了，如果在我們學校停電，全校同學都絕對狂歡。

一個冬日的晚上，天很早就黑了，黑得深不見底，就像被墨水潑上去的一樣。我們正在教室專心致志地聽課，忽然“嘶啦”一聲，教室突然漆黑一片，伸手不見五指。議論聲頓時此起彼伏，這么回事？跳閘了嗎？好恐怖啊！今天是萬聖節嗎？啊——。教室里頓時炸開了鍋，老師看這么黑，課也上不下去了，於是就宣布下課，自由活動。

老師一說自由活動，整個教室就狂歡起來，有的人拿出手電筒照在自己臉上講鬼故事，有的人在五米不見人的操場上玩捉貓貓，有的人躲在一個陰暗的角落裡扮鬼嚇人。而我，自然是在操場上玩夜貓子才玩的捉貓貓了！過了不久，操場上的人變多了，整個學校都開始了夜貓子的狂歡模式，從那以後，我就無比地渴望學校停電。

講鬼故事，在操場上玩黑夜捉貓貓、扮鬼嚇人這些事情在停電後的校園處處可見。也正是因為如此，我才這么無比地渴望停電，停電後，我們玩得這么開心，所以，我就越來越喜歡我們學校停電了。

在我們學校很少停電，正是如此，我才這么渴望停電！

【渴望】

楊晴

有的人渴望自由，有的人渴望快樂……而我卻渴望小偷。

我渴望小偷，希望他們能把所有汽車偷走，從此以後，將沒有汽車喇叭聲，我們可以靜靜的聽著小鳥叫聲，快樂的歌曲。也可以聞不著汽車尾氣刺鼻的汽油味。讓花兒的芬芳在鼻子裡跳動，同時，你不會看到烏黑的天空，因為沒了汽車尾氣的天空永遠是藍的，白雲永遠是那樣潔白。

小時候，我渴望有一件公主裙，能像白雪公主一樣耀眼動人；大一點時，我渴望能多交一些朋友，我們可以在一起玩耍；現在，我渴望得到父母的理解，讓我打開自由的心扉。

我渴望得到父母的理解。每天我們在學校十分辛苦，可回到家，連放鬆一下都不行。還沒坐下，媽媽就拿出一張草稿紙，命令著說：“趕緊把作業寫完，不會的打草稿。”過了一個小時，我大約就寫完了。我剛準備躺在床上休息，媽媽就準時的來了，她拿著一張試卷，像下任務似的說：“趕緊寫完，寫完了趕緊寫奧數。”我心裡十分無奈：為什麼媽媽那么緊張學習，可是我也要放鬆啊！為什麼不能少做點作業，剩餘的時間也可以看看課外書，休息休息啊！我心中嚮往的那扇門總是打不開。

還有一次，我放學回家，看見媽媽還沒回來，心想：終於可以休息了。我躺在床上，看著天花板發獃，這時，爸爸回來了，他看見我躺在床上，便埋怨的大聲喊我：“戴昕羿，你在乾什麼？作業寫完了嗎？”我心驚膽戰的搖了搖頭，他又大聲催促道：“那你趕緊寫呀，等會再把計算卡寫完，一個不許錯，錯幾個罰幾頁。”我聽了，趕緊從床上爬起來，我不情願的寫起作業。心想：為什麼爸爸也不理解我。在他和媽媽的眼裡學習永遠都排在第一位，為什麼不能多考慮一下我的感受呢？我也有自尊心呀！

小鳥渴望蔚藍的天空，雄鷹渴望自由的翱翔，而我渴望爸爸媽媽的理解，讓我打開自由快樂的那扇門。

在我天真的心中一直有個小小的願——那就是有一雙滑冰鞋，就像小草渴望露水，小鳥渴望藍天，螞蟻渴望食物……

每次出門逛街主，我都會盯著有滑冰鞋的店面看好久。媽媽每次卻說：“都這么大了，還玩滑冰鞋呀！多幼稚呀！”媽媽卻不知這句如此堅定的話卻每深深地把我的心傷得支離破碎。正因為這件事我和媽媽發生了許多衝突。每次和媽媽說不通，我就會去找爸爸談心，因為我相信媽媽不理解我，爸爸總可以理解我吧！可爸爸的回答也讓我同樣感到非常失望。我感覺沒人可以去理解我的心情，我的渴望。

可是讓我開心的是——我要過生日了，為了不在爸爸媽媽前面表現出我的渴望，我不斷地克制自己的心情。可是每次去秋心起義廣場散步時看著別人都上了漂亮的滑冰鞋在風中飛馳，體驗著風給自己帶來的喜悅和快感，這個時候就等於是對我的折磨！可我還是努力地去控制住自己的心情。在爸爸媽媽面前露出最天真、快樂的一面。到我過生日時，爸爸從床下拿出了一個長方形的袋子，裡面裝著一雙很精美的粉紅色的滑冰鞋，輪子還能發出彩色的光呢！我不禁欣喜苦狂。

春風滿面皆朋友，欲覓知音難上難。人生漫漫，來往匆匆。人生過客，尋一知心者，淡何容易。

我渴望孤獨，只因無知己相伴；我渴望知音，只因我厭倦了孤獨。

尋尋覓覓中，總有一個人如影相隨。你，易語，我唯一的知己。每一個交匯的眼神，每一個細微的動作，每一句隨意話，總能明白彼此的心意，我們有共同的愛好，都以為友誼能天長地久，卻差點破碎在秋風蕭瑟中。

那件事，已經過去很久，那一幕，卻清晰浮現在眼前。我們臉色慘白地對站著，中間是一地破碎的花栗鼠瓷片——那是我親手製作送給你的。窗外的寒風夾雜著冰涼的雨水向我們襲來，寒風刺骨，痛徹心扉，你顫抖了一下，“羊羊，我不是故意的，對不起。”“好了！”我說，眼淚瘋狂的湧出，打濕了衣裳：“你就是這么對付我送你的禮物，既然你不稀罕，就算了！”

我衝出了房間，你的紅唇囁嚅了幾下，想說些什麼，卻還是沒有說，只是痴痴地望著我離去的背影。我在，雨中，奔跑，哭泣，只為等待你的一聲請求原諒，卻還是失望了，我的心一如秋後的殘荷與落葉，在風中悲壯地搖曳，我已找不到自己的根脈，也挽不住逝去的歲月，那一刻，我以為我已經死了。

回到家，吃了藥，迷迷糊糊中，你來了，烏黑的頭髮沾滿了雨水，順著慘白的臉龐流下，大大眼睛裡盛滿了哀愁，懷中那已經重新粘好的花栗鼠瓷卻分毫未濕，你小心地遞到我面前說：“對不起，我不是故意的，已經重新粘好了，請你原諒，我們還是朋友，好嗎？”那一刻，我才恍然明了，天上的雲飄過，帶來的不是陰雨，而是晴空。我的渴望，已然成真。

下午，剛上課，老師大發慈悲，讓我們玩幾分鐘。看來，老師今天心情很好。

操場上，有一個班在上體育課。他們快樂的玩著，一個個粉嘟嘟的臉，像紅蘋果一樣。有的人在互相追逐，有的人在談笑，還有許多許多，玩得不亦樂乎。

還有一個班在上信息技術課，其實他們根本沒有正式上，而是在玩電腦。有的人在看電視，有的人在玩遊戲，有的人還在看小說。

可我們，只不過在外面溜達溜達，就已經很高興了，更別說上這兩門課了。

下課時，我們站在一旁，他們走過的時候，一個個挺起高高的頭，很驕傲的樣子。嘴裡還哼了一聲，像是在向我們示威一樣。小小的低年級居然看不起我們，那是有大的威力呀！就因為他們上了信息課和體育課，就看不起我嗎？從我身過走過，一個個鼻空朝天的。

冬天的夜晚來得很早，真討厭啊，暗夜裡孤獨的象徵，這不是在嘲笑我嗎？嘲笑我的渺小？嘲笑我的無能為力嗎？

其實這也沒什麼好抱怨的！因為這確實是事實啊！晚飯時間到了，是昨天的剩菜，我獨自一人坐在飯桌前。“媽媽，爸爸呢？”媽媽在房裡不知道在乾什麼，無力的話語傳了過來：“他今天有事，不回來吃飯。”“那你不吃嗎？”我嘆了口氣，強裝微笑地說。“我不餓，你先吃吧。”我只得無奈地拿起筷子，反正，從四年級開始，這個餐桌上，就只有我一個人了，我把冒著熱氣的飯送到嘴裡，本來是熱乎乎的飯，我卻感受不到它的溫度……是心太涼，還是飯太冷呢？

眼前突然出現了爸爸、媽媽，他們說著話，開心地笑著，把我最喜歡吃的菜夾在我的碗裡，然後不忘再加一句：“你現在還在長身體喔，多吃點才有抵抗力，好跟我們貧嘴！”這句一點也不搞笑的話以前的我一定會嘟著嘴抗議，可是現在，我已經累了，我已經無力改變了。我開始祈禱，掌管時間的神啊，可以讓這個時光流得再慢一點嗎？我剛想開口，爸爸媽媽卻突然消失了，我伸手去抓，可是現實殘酷地留下我獨自一人，我明白了，這一切只能是“曾經”的代號，只能是曾經。

淚珠滴在嘴邊，鹹鹹的，熱熱的，可是流進了心裡後，覺得它是苦澀的，冰冷的。我的眼睛眨了一下，就像《賣火柴的小女孩》中點燃後又瞬間熄滅的火柴，夢早已破碎。

我渴望，我渴望曾經在餐桌上小小的幸福再出現一次，這溫暖的畫面……我不要叮噹貓也不要榮華富貴，我只要我那小小的滿足感，幸福感。

我渴望回到那片屬於我的森林，真的，很渴望林中。而現在，我生活在富人的別墅里，窗外景色宜人，我卻沒有心思欣賞，艷陽高照，花香四溢，庭院裡百花齊放，千古流芳，一切欣欣向榮。

思緒飛回了一年前的那一個不眠之夜。

夜幕緩緩降臨，森林裡比往日更加幽靜，靜得怕人。突然間，一陣嘈雜打破了這份寧靜。森林裡騷動了起來，一棵大樹倒下了，接著，又是一棵。

我飛了起來，想弄明白是怎么回事，忽然我聽見了什麼，像是乾樹枝被壓斷、輾碎的“咔咔”聲，又好似樹枝倒下時搖晃的“呀呀”聲，我的血液凝固了，翅膀僵在了空中。時間一分一秒地流逝著，巨大的黑漆漆的銀幕上，正上演著一場大樹倒下的慢動作鏡頭。

當我恢復清醒時，已經來不及了，巨大的枝杈擋住了歸路，漆黑的夜幕蕩然無存，我又一次昏了過去。待我甦醒時，已是黎明。

拂曉的陽光灑入房間，似乎是無意的，把籠門的影子拉得老長。

人類，你們毀了森林，破壞了我們的家園，你們失去了家，會痛苦，會被人可憐。而我們鳥兒失去了以往繁衍生息地，也會痛苦，也會家破人亡，也只能遠奔他鄉，流離失所，苟且偷生，而我們換來的，卻只有輕視。是啊，誰在乎呢？只有我們在乎，而你們卻安心享樂，全然不理睬喪盡天良。

我把我的心聲用歌聲唱了出來，只是希望能有人聽見，重新恢復原貌，讓我們鳥類家族的渴望變成現實。

我渴望，渴望回到那片不存在的森林，渴望能重建我的家園，渴望……

我渴望得到一隻寵物狗。不是一點點渴望，這種渴望在我心中早已發了芽，開出了花。

在我看來，寵物狗可以幫助主人走出陰影，可以為主人增加歡樂，可以成為主人的朋友，可以終生陪伴在主人身旁。真的，我特別的渴望！

同學A牽著寵物小Q走了過來。同學B抱著狗狗可可在這兒玩耍。同學C身後跟著寵物犬DD一起奔跑。唯有我——只能一個人躲在牆角邊哭泣。的確，我特別渴望！

我也曾向老爸乞求過，我想告訴他我真的要一隻寵物的陪伴。爸爸說，想要狗，必須在期末考試中得兩個一百分。但當我興沖沖地接過成績單時，我，茫然了——語文：97分；數學：99。5分；英語：100分。可想而知，我寵物狗的夢想泡湯了。我想有一隻狗狗，我特別渴望！

看著別人的爸爸媽媽天天接送上下學，我的嫉妒心不由得又溜了出來。我渴望我的爸爸媽媽也能天天接送我上下學。

我的爸爸媽媽在江蘇發展事業，我從小跟外公外婆生活，只有到寒假，我才能和爸爸媽媽在一起，因為我無比渴望爸爸媽媽能接送我上下學，能和我一起在武漢快樂地生活。

我渴望。每當我看見別人的爸爸媽媽和他們快快樂樂地去逛燈市、去看燈展時，我的眼淚就會不爭氣地溜出來。我愛爸爸媽媽，爸爸媽媽也愛我，可老天為什麼不能讓我們一家人團聚在一起呢？我渴望老天能成全我們一家人，讓我們快樂地生活在一起。

我愛他們，每當他們回武漢看我時，我都會開心得像小鳥一樣，一整天以至於一整個星期都不停地嘰嘰喳喳、蹦蹦跳跳。在他們回去的前一天晚上，我都無法入睡，想著，會不會明天早上，我一睜眼，他們就不見了？有時我想到這裡，會扯著被角傷心地哭。他們回去的那一天，我的心情又跌落到萬丈深谷。從那天起，我會提前幾百天倒數著他們下次回來會是什麼時候。直到他們回來的前一天晚上，我又會高興得睡不著覺，一直到他們到家的那一剎那，我才會安心。

現在，什麼東西都有了，信息傳播也十分方便，每天晚上，我會準時上“QQ”，在電腦上與他們進行短暫的聊天，詢問一天的工作情況以及有什麼新鮮事兒，告訴他們我一天的心情，然後說一聲“晚安”，那時我一定會睡得很香。這就是我們一家人之間的交流。

……

轉眼間，我都長成一個小大人了，20xx年暑假時，我自己坐動車去江蘇看他們。我依然天天渴望能與他們長期在一起，我想，這應該是一種親情吧！