親子溝通口才技巧

溝通是一種藝術,如何與孩子溝通更是一門學問。俗話說:子女好與壞,在於溝通和關懷。沒有兩代人之間正常的心理溝通,就沒有有成效的親職教育。下面是小編為大家收集關於親子溝通口才技巧,歡迎借鑑參考。

如何做好親子溝通?溝通我們分為成功的父母,應該擅長和孩子交流,大凡受到孩子歡迎的父母,也都是擅長交流的。而親子交流溝通一個最厲害的武器,就是接納孩子的情緒。

接納孩子情緒就是無論孩子在悲傷、孤獨或興奮、快樂時,家長能夠給予孩子的情緒關注、尊重和理解,而不是立刻反對他的情緒。接納情緒不等於贊同孩子的情緒或看法,而是先接納,再想辦法改變。nlp稱之為合一架構,就是先順著對方的意思,然後把自己的意思說出來。而關注、尊重理解孩子的情緒,方法就是換位思考,我無法說明換位思考到底多么重要,每一天我都在用這個方法。寫下來、換位思考就是理解的前提,很多時候就是理解本身。而接納孩子情緒這個方法,是所有方法中運用最多的,既可以單獨運用,也可以和其他方法一同使用。人喜歡的是他自己,其次是喜歡像自己的人。接納了孩子的情緒,孩子就會喜歡你、信任你,從而願意聽你的建議或看法。

一、用和孩子相同的感受回應,比如稱讚孩子

舉例,孩子考試成績很好,合格的媽媽會說、好孩子,媽媽真為你高興,你是最棒的!這你平時的努力和汗水換來的成果,相信下次你會更好的!不懂得方法的家長可能會說、小小成績你就沾沾自喜,成不了大氣候。或者,當孩子遇到問題,表示悲傷時,爸爸媽媽可以在表情上表示自己的擔心並且說、孩子,怎么了,遇到了什麼問題?給爸爸媽媽說說好嗎?

二、用語氣詞和“我明白了”等表示接納,可以讓孩子信任你

有些時候這些簡短的話,就可以換來孩子的信任和平靜心情,有時候呢,後面可以說出你自己的關心或看法。舉例,孩子放學回家,說了一句話--作業太多了,累死我了。擅長接納情緒的父親,說、是嗎?在沙發上歇一會吧。而不懂得教子方法的家長,可能會說、我還沒有聽說過上學會累死的,純粹找事。再舉例,孩子擔心考試發揮不好,爸爸說、嗯,我知道了。爸爸小時候參加考試,總是先把心情放鬆,然後考試前靜坐3分鐘,儘量發揮。媽媽可能說、平時看你不用功,害怕了吧?活該!

三、必要的時候,提出期望

這個溝通公式就是、接納→行為→感受或看法→期望。這個公式,需要大家靈活變通。比如有時候可以簡化為、接納→看法→期望

這個是戴爾·卡耐基的絕招。人際關係第一權威的人際關係絕招。可是,卡耐基也提到了這個方法必須要注意到的問題,就是要慎用一個詞,這個詞就是--但是。舉例,如果你說、某某,這次你的成績進步了,我們都很高興,但是,如果你能多加強一下代數,那就更好了。受到鼓舞的某某,在聽到“但是”這個詞的時候,很可能會懷疑到前面的讚美之辭,即使不懷疑,讚美的效果也大打折扣,所以,不妨把“但是“去掉。比如、某某,你這次成績進步了,我們很高興,如果你在數學方面繼續努力下去的話,下次一定會跟其他科目一樣好。也要注意“但是”的某些同類、就是、不過等等。 另外,多用疑問句和孩子溝通,讓孩子的頭腦自行思考,創造。這個,前面我們在講想像力的時候,已經說過了。

四、放低姿態,站在孩子的立場上思考問題

當我們高高在上時,自然會與孩子拉開一定的距離,溝通便無從談起。其實,孩子有他們眼中的世界,只有放低做父母的姿態,蹲下來和孩子站在同一個高度對話,我們才會找到許多曾經不解的答案。

筆者曾經聽一位媽媽聊起他淘氣的兒子,這個4歲的男孩似乎有著天生用不完的精力,連刷牙時也總是不停扭動身體,對著鏡子扮各種鬼臉。媽媽一再提醒他要好好刷牙但收效甚微,直到有一天,媽媽自己在刷牙的時候,突發奇想地蹲到了兒子的高度,來嘗試一下令兒子百玩不厭的動作,終於發現了其中的奧秘,原來,在兒子的高度看過去,鏡子略有凹凸不平,成像便有哈哈鏡的效果,這個發現讓媽媽都覺得很有趣,更別說對一切充滿好奇的兒子了。

由此可見,溝通的前提是父母要能夠從孩子角度來想、來觀察、思考孩子這么做是為什麼。當我們能夠更加理解孩子的時候,就不會再覺得他的舉動是無意義的,就能與他很好地溝通了。

五、建立與孩子之間的信任感

唯有信任,才可能讓孩子願意把自己的心交給你。其實寶寶年齡越小,親子之間的信任度越高,小寶寶看到爸爸媽媽總會伸出手讓爸爸媽媽抱,這便是對於信任最好的詮釋。然而,隨著寶寶日益長大,親子之間的信任度卻可能呈下降趨勢。改變這一現狀的最好方法便是讓孩子感受到家長的尊重與關懷。父母要擴大與孩子的溝通範圍,除了學業,更要關心孩子的快樂與煩惱。

在這裡,推薦使用“跨級培育法”,即用超過其年齡段的一些內容,如用教育6歲孩子的態度去教育3歲的孩子,這樣不僅可以培養孩子的獨立能力,在孩子創造力和模仿力非常活躍的時候,培養出良好的習慣,還可以讓孩子感到你對他是有信心的,從而可以提升親子之間的信任感。比如,可以帶著孩子走進廚房,做一些親子料理,讓他品嘗家務勞動的喜悅,或者有意識地給孩子布置一個小任務,讓他去完成,考察他獨立能力的同時也可以很好地提升解決問題能力。在這樣的日積月累中,親子信任度也會得到提升。

六、尊重孩子,多給孩子選擇權

通常3歲的孩子已經開始擁有簡單的決定能力了。這時,爸爸媽媽要有責任有意識地進行“基礎教育”,讓孩子開始學習為自己的行為負責。舉例來說,可以讓孩子自己決定穿什麼衣服上幼稚園,先告訴他一些簡單的穿衣規則,什麼場合穿什麼樣的衣衫,然後再讓他自己決定。如果孩子仍然穿選錯的衣服去幼稚園,爸爸媽媽可以先不要指出,等孩子意識到周圍人的眼光,得到“教訓”後,再教導孩子“應該為自己的行為做決定”,這樣體驗式的學習能夠讓孩子成長得很快。

同時,當孩子遇到問題時,他也會知道,爸爸媽媽會像指路明燈似地幫助他,站在他身旁。一方面有來自父母的尊重和理解,另一方面,當自己犯錯誤時又能夠得到父母的指導和幫助,這種狀態對於孩子而言是很棒的,而當孩子有了積極的成長心態,親子溝通當然也會變得更為順暢。所以,不妨讓孩子做一些小的選擇,練習思考能力,學習對自己的決定負責,在生活中學習思考。比如吃飯、上幼稚園、過馬路,爸爸媽媽都可以和孩子討論對話,並讓其學會思考,千萬不要事事包辦。

七、與孩子做“朋友”要控制尺度

從孩子的成長與情感需要出發考慮問題,與遷就、溺愛不同。當然,威信的建立是以父母在孩子心目中的良好形象為基礎的,而不是靠威嚴來形成的。父母既要平等地對待孩子,使孩子樂於與父母玩耍、遊戲,又要建立起父母應有的威信。如果以10次親子溝通的過程來說,不妨和孩子做8次朋友,2次扮演長輩。始終要記得,我們和孩子可以是很要好的“朋友”,但還是要讓他了解我們家長的角色。爸爸媽媽應該在世俗的成功與快樂間找一個最好的平衡點,從某種程度上,孩子的未來是父母的選擇。

不妨通過孩子的繪本讀物來了解孩子的世界,還可以通過bedtimestory或晚安吻、擁抱等肢體接觸來建立親密溝通,這樣不僅可以培養親子關係,也可以培養孩子良好的性格。在育兒的過程中,我們也常會遇到孩子無理取鬧,這時,爸爸媽媽一定要堅持固有的原則,儘量不要讓孩子覺得哭鬧可以達到目的,同時又要給予孩子同理心,讓他知道你是理解他的,等孩子發泄完不良情緒後,再做進一步溝通,告訴他對與錯,這時效果會很好。

八、觀察孩子的個性,發展其興趣特長

如今的父母大多在職場上縱橫馳騁,卻相對減少了親子時光,但無論如何,作為父母還是應該當一個有心人,尤其在對待孩子的問題上,不該只注重物質的給予,更多的應該著重情感教育,態度才最重要。

我們知道,讓孩子成為“全能寶寶”的可能性並不太大,所以要觀察其個性特點,讓孩子在幼兒時期儘量發揮其特長,抑制其一些不好的習慣。當爸爸媽媽了解了孩子的特質後,才不會盲目地施教。建議可以通過一些活動,如親子閱讀、親子遊戲等引導其特長,從而弱化不好的習慣。

另外,如果你希望你的孩子成為什麼樣的人,就應該儘早為其做一個很良好的規劃,但同時這個規劃又要符合孩子的個性需求。當孩子可以嘗試自己感興趣的活動時,許多親子間的誤解和矛盾自然可以化解。

九、用“想像法”

舉例,孩子不小心把泡泡糖吞了下去,爸爸說,哎呀,吃了泡泡糖啊就會變成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家長可能會說、你這個傻孩子,你是不是真傻啊?再舉例,孩子把顏料瓶打翻了,畫布上變得亂七八糟,媽媽可以笑眯眯地說,要是吹口仙氣能復原就好了。孩子的壞心情馬上就飛了。

其次,在溝通問題中,我們要講的是,當家長不同意孩子的某些想法、要求或行為的情況下,應該如何溝通呢?

第一,接納孩子的情緒;

第二,用中性的語言不加評價地描述孩子的想法、行為或要求。

第三,表述家長的看法或告訴孩子他的想法、行為或要求給家長帶來的困擾、感受和狀態。在這個步驟,孩子可能會為家長著想,自覺讓步。