來做個遊戲吧。
現在有兩個信封，每個都裝著錢。具體數目可能是5元、10元、20元、40元、80元、160元，條件是，一個信封里裝的錢，恰巧是另一個的兩倍。你和阿里各自抽取其中的一個信封，在獲知裡面錢數（彼此並不知道對方的數目）之後，如果雙方都願意，有一次交換信封的機會，換還是不換？
你打開信封，裡面裝著20元錢。你想，阿里得到10元和得到40元的機率是一樣的，如果交換信封，預期回報是25元（/2)，大於20元。哈，不過一次小小的賭博，風險無關緊要，換吧！
按照相同的測算，阿里也想交換信封。無論他的信封里裝的10元（他估計你的信封里要么是5元，要么是20元，預期回報為12.5元），還是40元（如果你的信封里是20元或者80元的話，預期回報為50元），冒險交換一下，都會有不錯的收益。
在我們對預期回報滿懷希望之時，風險往往被低估。當然，這並不是這次小小賭博的關鍵。關鍵在於，交換信封看起來對兩個人都有益，大家的預期收入增加了，可用來分配的錢不可能因為交換而變多。
賭徒們會忽略這一點。賭博從來都是一個人贏，必然意味著另一個人輸，可大家都傾向於相信自己會成為贏家。儘管有些人從來不賭博，可對“別人信封”的艷羨心理，卻無處不在。如果有可能的話，很多人願意與別人交換生活，當然，最願意的是換一位高品質的優秀愛人。
交換的原由是暗自比較，它讓人既感覺幸福，也承受不幸。
有時候非常直觀，具化為收入的多少、房子的大小、車子的好壞、禮物的貴賤；有時候殺機暗藏，抽象為感覺、意識和概念，比如，快樂感、滿意度、幸福指數。
同事的升職，朋友新買的suv，同學的歐洲旅遊，哪一個不是讓人心情鬱悶的理由？又有多少次的夫妻爭吵，是因為別人的孩子上了名校，別人的老公送了昂貴的禮物，別人的家喬遷新居？
男人的比較會更內向，深藏不露，時常在滿不在乎中暗帶感傷；女人更加直截了當，嘮叨抱怨中將焦慮不安顯露無遺。雖然比對中會徒增煩惱，它卻是我們獲知自己社會定位的一種重要方式。如果沒有了“他人”這個重要的參照系，你很難知道自己處在怎樣的橫縱座標交匯點上。“比”不可避免，只是比對的方式各有不同。有些人的視線總在座標系的上方，因追趕不上那個永遠向上移的小紅點而憤懣；有些人的視線偏下，於怡然自得中知足常樂。向上，有奮爭的理由；向下，有自欺的嫌疑。孰好孰壞，你說了算。
我要說的是，尋找“完美愛人”的念想和衝動，會讓婚姻中的人感受痛苦。此時，比照的對象，可能是某個真實存在的個體，或者並不存在純屬想像。兩者的相同之處在於，他們都不可能成為你真實的伴侶——要么只能暗戀，要么失之交臂，要么無法擁有，要么從未出現。這是一個“假想敵”，你卻因無法獲得而備受折磨——對，這是癥結所在。你想要的是“獲得”，並且在對預期回報的高估中，淡化可能承擔的風險——交換信封時所進行的收益評估，不就如此嗎？通常，熟知和擁有的，被低估；未知和沒有的，在高估之列——既有信息不對稱等客觀原因，更有很難改變的心理因素。
不是每個人的婚姻都毫無缺憾，只是空洞的比對毫無意義。要么，接受現實；要么，改變未來。在指責中一次次重申“當初為什麼嫁給你”，或者不斷提醒別人的伴侶有多優秀，除了引發爭吵間隙齟齬之外，別無益處。而我們，其實更傾向於相信別人（或者想像中）的伴侶，比我們擁有的更優秀——交換信封的謬誤。
對了，我們的遊戲還沒完呢。哪裡出錯了？
假定阿里打開自己的信封，發現裡面有160元。此時，他肯定不會同意和你交換信封。如果阿里在得到160元的時候不願意交換，那你應該在得到80元拒絕交換——此時，阿里願意跟你交換的前題是，他得到了40元（很可能比這更少）。如果在你得到80元時不願意交換，阿里就不該在得到40元時交換信封——因為你只有在得到20元時，才願意交換。當你發現自己的信封里只有20元，也一定不要去交換——如果阿里願意換的話，他的信封里只可能有10元錢或者更少！
這就是博弈學中的一個經典案例。
弄不明白不要緊，只需要記住一點，不要輕易和別人換信封。
推而廣之，你可以和別人作比較，這肯定在所難免，但千萬不要輕信別人（未知）的婚姻一定比你好。
呵呵，一句簡單的廢話，卻很難做到。
不是嗎？