她，是我的母親。按理說我們應該是世界上最親近的兩個人。但是，因為種種說不清的原因，我與她仿佛總有一道說不清的“牆”。我總認為她呆板易怒。而她也認為我浮燥不懂事吧！
為何我不懂她，因為我看她，就像看一面厚重的茶色玻璃片一樣，雖透光，但卻很模糊，無法看到玻璃那邊是什麼。只能看到那映在茶色玻璃上模糊的我。
也許，我在她眼裡也就是塊防曬玻璃，在沒有陽光的折射下，是黑的、是模糊。
然而近來，我發現我好像撕開那層紙，推開了那垛牆，從而能看見更清楚的她了，我讀懂了她，讀懂了她別於往日的“更年期”。與那些我不曾理解的“嚴格”。
在讀懂她之前，我對她是幾乎一概不知的，我看到只有正面，沒有背面。似乎我們之間只有一個流程，我表現不好，她打罵，我憋著。最後忍不住和她頂嘴，結果火上燒油，凶的更厲害。我很痛苦，很不解，我想改變現狀。於是我發現這段流程還有上半段，她鼓勵我，努力工作、拚命賺錢；我表現不好，她鼓勵我。我再犯，她再指責我。我不停的犯，她不停的批評我。終於，她傷心了，絕望了。但還是想盡辦法在批評我。於是了解了前半段的我讀懂了她。
第一次讀懂她是在一個沉悶的黃昏，天很暗，我獨自站在客廳，她在房間裡，那時我腦海里一片空白，我不知道她那傷透了的心裡在想什麼，我只知道她傷心是因為我的不爭氣，我也明白了她說的累、苦是什麼。於是，從那時起，我第一次有想上進，想讓她開心的念頭。雖然我表面上認真讀書，但表面仍是表面，我依就讓她傷心。
第二次讀懂她，是在初一下學期，我想爭氣，實際依就不爭氣。那個晚上，我在宿舍里，躲在被子裡，仿佛被子能阻隔一切煩惱。黑暗能彌補內心的空白與茫然。老師地責罵，同學的嘲弄令我不知所措。心想明天回家，不知如何面對母親，成績一塌糊塗，班主任多次提醒的信息，我不敢想像母親接到這些信息會怎么想？會有怎樣的心情？會做怎樣的事？我似乎明白為何她如此易怒。於是，我不斷安慰自己從明天做起，管理好自己的一切。當然，這種三分熱度的活只持續了幾個星期。
當我真正讀懂她是前幾天我從長沙回來，她把我送回家後，只跟我囑咐了幾句，就回了房間，把我晾在那。我不知所措，但我覺的，她肯定有話跟我說，因為我期中考試考的極差，於是我就站在客廳里等，但時間漸漸過去，我也有些不耐煩。最後，將近一個小時，我等不住了。於是想坐下來。但當我的身體碰到沙發的時候，突然又有一種說不清的感覺，讓我那雙發麻的腿立了起來，沒有目地，沒有控制，只有本能的站了起來。窗戶沒有關緊，窗外風吹著雨，雨夾著風，一絲絲涼氣擠了進來。我感到冷，但卻沒有關窗，因為我認為只有讓自己不舒服才能把心中那壓抑而酸心的感覺壓制。而當我細細品味這些壓抑並寒心的感覺時，卻不感到難過，因為我完全明白了她的另一面。我只是厭惡自己，我竟然完全不能設身處地地想一想，當我在吃喝玩樂，發獃悶氣的時候，她在想什麼？當我一味索取，無心學習時，她在乾什麼？當我沒有節制，隨意取捨時，她又在用什麼？我一直在索取，從不曾感恩。她一直在付出，從不曾抱怨。想通這一切，我慢慢地走到她的房前，伸手敲門……
我是一個學生，我是媽媽的學生，如今，我認為我讀懂了，於是我要做個好學生。