我們在一起度過了寒冷而又漫長的冬天，路過了花開遍野的春天，卻在那個柵欄里終於開滿了花的那天各奔了東西。
在愛情里我永遠都是那個只懂得接受的人，無論是什麼結果，好的壞的我都要一一接受，然後默默承受。
那么離開了我的你有沒有過得開心一點，或者。跟她在一起的你有沒有感覺幸福一點呢。
三個人里有一個人幸福就夠了，有兩個人幸福就賺了，三個人都幸福就是tmd在扯淡。
所以，我祝福你的時候請你不要回我一句你也是。
今日同友人一起談到了你，她問我有沒有那么一點點的怨恨你，畢竟在這段感情里是你先背叛了我。我看著她紅著眼睛說：其實我覺得是我對不起他，每天讓他去接我下班，還讓他等那么長時間，每天讓他洗菜，切菜，洗碗，洗衣服，收拾屋裡的東西，我呢，每天就只給他燒一頓飯，還唧唧歪歪不斷地跟他抱怨我在公司里有多煩，多不好，沒事還跟他使小性子，他感覺到厭煩也是應該的，他也有追求自己幸福的權利。
我已經很久沒有跟你說過心裡話了，今天晚上給你打電話我說了太多，以至於到最後我泣不成聲。電話那頭你偶爾和朋友們交談，那樣的笑聲和語調讓我愈發感到難過，我們在一起的那段日子，你失去了太多，也遷就了我太多。
我對你有一句沒一句的說著我心底最真實地想法，聽著你在電話那頭大段的沉默，我才終於發現，原來我們真的走遠了，並且再也回不去了。在你身上我有過太大的夢想，而現在那樣的夢想一個都沒有實現。
我沒有辦法在電話里跟你訴說我有多難過，那樣充滿希望的日子一下子沒有了，我即使再堅強也會感到沒辦法承受這樣的失落。我說我寧願讓自己對你絕望，然後徹底的擺脫你，也不要像現在這樣讓自己有聯繫你和見你的理由。
這樣每天活在不斷地充滿希望，又不斷地絕望里真的太難熬了，還不如乾脆一點，一刀下去一了百了。雖然我說過我想要等你很久很久，但現在我只能等你兩個月了，剩下的這一個月里，就讓我好好的回憶我們之間發生的一切，然後帶著這段美好離開這裡，離開你。
我想在身上刻下你的名字，帶著你去我曾對你說過的天涯海角，看你曾對我說你想看的美景。是的，我必須要走了，等在原地只會讓我越來越糟糕。兩年前同w分手時，我滿臉淚痕的抱著閨蜜說：j，我可能再不會有愛情了，我的那杯酒被碰灑了，再也倒不滿了。兩年後我跟你在一起，同樣寒冷的冬天，我小心翼翼的倒著那杯酒，想著一定要給你我最完整的愛情，然後一起白頭偕老。
酒是滿的，也是純的。最後，你卻連杯子都一起扔了。我抱著自己在角落裡坐了很久，滿腦子死死生生的想法。最後還是不得已拖著酸痛的腿，頂著腫老大的眼去那家讓我極度不滿的公司奮鬥在一線上然後晚上回來一起吃飯。
我大口喝著酒，酒精的味道嗆得我眼淚一直往下落。你在桌子那頭伸出手，拉住我的傷痕，聽我慢慢說著：z，不會再見了。是的，不會再見了。現在你看到的我，眼裡總是傷痕，最初你遇到的我，滿眼都是濃濃笑意。那時的你說我很美好，然後親吻我的額頭，滿眼寵愛，而我就那樣醉死在了你滿是愛意的眼裡。最後你也吻著我的額頭，提著自己的行李，頭也不回的離開了。
再見面，我頂著精緻的妝容，嘴角含笑看著你的眼睛，你眼裡的些許愛意又刺痛了我那千瘡百孔的心。z，自你走時，一切就已注定，我們就算糾纏一輩子，也再不能在一起了。就算我們會在某一天死去活來，我們都再不會回到最初。我會愛你很久很久，久到你忘了曾經有我出現在你的生活，久到時間都忘了我的存在。就讓我走吧，不要說祝福的話語，也不要送行，然後在某一天的某地相遇。
你說過太多話，許下了太多承諾，我能記下的也只有你第一次說愛我的光景，那樣的風景，那樣的你，該是一生都無法從記憶里抹去的。縱使這個世界再大，不想見你也太難。所以就讓我當個縮頭烏龜，永遠活在自己的盔甲里，再不去探視你的生活。
——以此文，與你一別。此去經年，該是永不再見