今夜，習慣性的打開電腦，習慣性的上線，習慣性的打開QQ空間，在音樂的伴奏下，十指習慣性地飛舞，可指間流淌出的並非是那一首首抒情的小詩，並非是愛恨情仇的小說，而是連自己都看不懂的亂碼。我詫異不已，這是怎么一回事呢？回過神來，才猛然發現，原來自己已經沉醉在這首叫做“Tears”的鋼琴曲里，在優雅的弦律中，我誤把鍵盤當作琴健了，十指有節奏的在彈奏，甚至以為耳旁傳來的這首曲子就是自己演奏的，並沉迷於此，心開始了夢幻般的飛翔。
多年前自己還是一個青澀女孩的時候，就迷戀上了網路，迷戀上一邊傾聽音樂，一邊和朋友聊天的感覺。那時候最愛的就是理察.克萊德曼演奏的鋼琴曲，在寂靜的夜裡，每一首都那么優美悅耳，令我沉迷，音樂瀰漫在整間屋子裡，和著敲擊鍵盤的聲音，是那樣動聽那樣愜意，我那緊閉的心扉在那樣的情形下便逐漸敞開，期盼有一個男子可以去傾聽並讀懂，不斷地尋尋覓覓，不斷的希望失望，心在起起落落中開始變得沉重憂傷。原來，幻想中的美好夢境不可能真實的出現在身邊，殘酷的現實總會把夢境擊潰成一地的碎片，劃傷了細嫩的肌膚，紅色的熱血奔流而出，一瞬間便凝結成黑色的印痕，怎么抹也抹不掉。
於是那結了繭的心不再純靜安然，開始變得浮燥不安，不管是烈日還是寒冬，不管是明媚的陽光下，還是在漆黑的夜色中，不安於現狀的靈魂都在拚命的遊走，絕望多於夢想，心有不甘，卻又似乎無能為力。再也無法神定清閒的茶樓品茗，只會深夜在酒吧買醉，一個人在深夜靜心傾聽鋼琴曲的日子早已不復還，飄入耳中的多是一些聲嘶力竭的庸俗不堪的流行歌曲。
懷念那些有鋼琴曲陪伴的日子，懷念那那個曾經在我夢裡出現過的模糊身影，懷念曾經的純靜少女情壞。今夜，這首優美的“Tears”鋼琴曲，仿佛又把我帶進了曾經的夢境裡。
這場夢到此為止
也許就不該相識，我們談不上相愛，因為這是有原因的。
我只想靜靜的離開你，怎樣相識怎樣結束，我以為我就不會真正的喜歡一個人可是現在發現多么可笑的愛情，這樣下去我只會得發獃症，曾經很想為你做任何一件事情，現在我想告訴自己，現在的做法是正確的，你永遠都不知道我的內心想法，因為你從來沒有了解過，現在心裡我不是很完美，但是在那樣一個男人心裡我是獨一無二的，因為他懂我，當初我要是像愛你一樣死心塌地的愛他，也許全世界今天我們是幸福情侶。
直到今天我發現我錯了，我不愛自己了，因為覺得很膚淺，恨自己，更是恨自己那么盲目，犯了一個很嚴重的錯誤，也許在你心裡很平常可是我後悔了，所以只能躲起來靜靜地哭。
我之所以不想為你做更多的事情就是我怕自己把自己傷的更深，當我聽見你說和我在一起發現我們會分開的時候，我在想是不是會分開那么我呢？我究竟會落魄到什麼程度，到底為什麼要相識呢？這究竟是怎么回事？
也許就是不同世界的人吧，此時我的痛無人能體會的到，這到底是怎么了，曾經我以為我只會工作，現在我發現我什麼都幹不了，只會想像，只會哭，只會想像如果我沒有來過這個城市是不是過得還是公主生活，什麼都不會幹。
可是現在一切都變了，所有人都說我太叛逆了，也許是吧，感情惹的禍沒辦法，我只恨自己太天真了。
離開你我也許就真的算是長大了，你說的對，其實我一點都不溫柔，因為我從來沒有一點女人氣質。
你就不應該和我在一起的，錯了我會把他糾正過來，怎樣開始怎樣結束，你不用繼續勉強自己，我會自己離開的，其實和我在一起也沒見得你有多么開心。既然你不是我心目中的那么霸氣，我不是你心目中的那么溫柔所以各自珍重吧
這場夢到此為止。
我相信我錯過的我還會在有的，而你也一樣。
誰都會遇見自己的那個他、她所以繼續堅強吧。
遠去的你
風 吹起了長發
不再覺得那么愜意
莫名的心痛陣陣來襲
任寒風肆虐撕裂嬌美容顏
僅僅是因為
你 已經遠去
雨 打濕的臉頰
分明有晶瑩的淚滴
卻固執的站在雨里
任冬雨敲打那盈弱的身軀
僅僅是因為
你 已經遠去
花 凋落了一地
任它化作春泥
也埋葬不了相思的蜜語
此時方解黛玉葬花的心碎與痴迷
任思緒伴花雨飄飄灑灑隨風而去
僅僅是因為
你 已經遠去
天空分明是風和日麗
心中為何還是飄著朦朧細雨
任情感的潮水拍打著心岸
心門將永遠為你關閉
僅僅是因為
你 輕輕地離去
不留下一絲痕跡
……
請帶上我的祝福與思念遠行
素來喜歡冬日的陽光，暖暖地照在身邊，有一種明媚的感覺，能夠趕走心底的陰霾，我喜歡於這樣的冬季里，行走在桂花飄香的小道上，而心情於陰鬱之中隱藏縷縷陽光，明艷、且安靜。我記著，從前你喜歡什麼都跟我說，喜歡向我傾訴，無論家事，還是工作。你喜歡在我的面前，展露脆弱而感性的一面，這讓我覺得你更加可愛而讓人眷戀。你喜歡聽那些憂傷的悲情的歌曲，所以我也沉浸在千轉百回的鏇律里，不能自拔。
我捨不得就這樣告別了過去，只留自己一抹思念，飄散在北風裡。然而，當我輾轉難眠時，當我落寞寡歡時，當我孤獨無依時，我總喜歡，於夜靜更深時，輕輕地，將關於你的隻字片言從記憶深處掀起，隨著回憶的深入而愈加思念。我記著，從前，托著腮聽你講你的過去，你的現在，你的快樂，或者你的疼痛。聽得多了，便心疼著你的過去，渴望著你的現在，也憧憬著你的未來。
習慣了聽你喜歡聽的歌；習慣了在那個轉角處回眸，想要看見你清亮的眸；習慣了追憶一段往昔，以為那還如昨般溫暖；習慣了在我們曾一起坐過的地方，久久地盤鏇，不肯離去；習慣了看著你的微博，哪怕你一個字也不曾更新；習慣了在千萬人之中搜尋你的身影……原來，不知不覺，你已成為我無法改變的習慣！因為太過在意，而收斂於心，外表的安靜與平淡看不出來我內心裡的波動，只於夜深人靜之時，悄然淚落。
曾經在一起的時候。是多么美好的想像與回憶，充滿了遐想與溫情，我們似乎都找到彼此心靈最默契的一面。彼時，我們都是快樂的、幸福的，緊張著彼此，溫暖著彼此，也愛著彼此，愛得那么真實、那么深刻、那么波濤洶湧。如果時光允許，我多么希望再一次被你擁在懷裡，感受你懷抱的溫暖，感受你緊抱的力量，感受你愛的濃度，感受你心的跳動。不知道你是不是也在心疼著我，而我，卻深深地沉淪在那種孤依的疼痛里。
時光不再來，遺憾充滿了每一個細胞，我們都在努力地學著微笑，學著淡然，可是，真正能夠放得下嗎？那么美好的往事，一一在眼前展開，每一件，都能夠刺進人的心扉，讓我淚流滿面，泣不成聲。親愛的，請帶上我的祝福與思念遠行，你的一路上，有我牽掛的目光在追隨，任何時候，你只要回眸，就能看到遠處，我的思念綿綿，我的愛意不減。因為愛，所以愛，哪怕滄海桑田，哪怕天各一方，那份愛依舊在心間氤氳，縈繞…
也許，痛苦是因為我讀不懂自己
有時候我這樣想，也許閱讀是一件令人痛苦的事，特別是閱讀一個人。
那個人不是別人是我自己，在文字里，我讀自己，從來就是那么孤單，仿佛永遠走在一條清冷的街道里，孤獨地尋夢了。
在所有親切或者甜蜜的回憶中，怎會傳來我痛苦的叫喊？我不知道，滯留那一個個瞬間，是不是凝固昨日的憂傷，仰或輝煌。
昨日並不憂傷，我只是在作畫，畫自己，或是說想刻畫出對時光的一臉無奈。也許是因為並不輝煌，所以我一遍遍地記錄著，帶著灰色的憂鬱灰色的情調。
也可能總以為這樣，歲月就可以慢慢地、緩緩地走。當星辰翻卷著靜夜，當陽光揮霍著青天，我像一隻忙碌的蛛蛛，一天天地織著自己的網，捕捉、懸掛、遺留。原以為藏起一份歡樂，憂愁就不存在。原以為留下一份牽掛，幸運就會降臨。
就這樣我閱讀著，日夜不停。感覺中背負著一個荒涼的精神世界，但那沉澱在人性底層的溫熱，還會讓我扛起今天和明天的信念。
也許，痛苦是因為我讀不懂自己。
四字情書 你喜歡我嗎 ゆ
在寂寞充斥著的空蕩蕩的房間裡 不知不覺有點想你了 不知道現在的你過得怎么樣 很多人都說 網路很假 也不真實 但是你 曾經就像深入我的骨髓里 那種意義 你是不是也體會過 我這裡的天氣陰晴不定 你那裡呢 你是不是和以前一樣的小叛逆 是不是和以前一樣的小倔強 我知道時間可以改變很多東西 也可以改變很多想法和目標 但是時間卻讓我擁抱了你一次 儘管這一次不會是一生 。
在手機里無數次打著你的名字 念著你的幽默和叛逆不服輸 就像我喜歡獨木舟和七堇年的文字一樣 別無其他 你上班了 你離家出走了你跟我打電話 發信息了 你戀愛了 又分手了 我都小心翼翼安慰你 。
那次 也許真的是感到距離的殘酷了 好幾次悄悄看著你網名的黃色字型 竟也微微刺痛了我的眼睛 下定決心想跟你說明 要你去好好生活 拉黑我 你知道我做不到做不到做不到的是嗎 可是我還是決絕的把你拉黑了 那時候心不痛 淚沒流 不知道後知後覺這種東西是不是不好 往事不堪提 你還記得嗎 你的害羞讓我得瑟了一陣子 很美好 你說 喜歡和我鬥嘴 知道嗎 我不是一個伶牙俐齒的女生 現在想起來卻又有些後悔了 可是日子不也是該吃飯吃飯 該睡覺睡覺嗎 當初 其實我很在乎你 你在愛情中是一個傻子 徹頭徹尾的傻子 。
一句話是不是說的很好 ：愛到深處是卑微傻子 你知道嗎你可以很勇敢很勇敢的。
打出當初這兩個字 心底有些恐懼起來了 仿佛很遠很遠了不太喜歡 不曉得為什麼 總是沉迷於很多人的好裡面
一直說自己很知足 是 我很知足 我很知足能和你那么好 我不知足 不知足沒有出現在你活生生的生命里 青春里 還有愛情里 。
你看 我提愛字了 我就像一隻蝸牛 慢慢的慢慢的用盡力氣爬愛字的一筆一划 一次 十次 百次 千次 知道嗎 我以為到了終點 不 我發現那時已經不能拉住你 拉住時間 回頭看看 或許一個人說的很對 我就是會裝可憐 千方百計想讓別人保護我 我是真的害怕 是真的恐懼 快樂悲傷 來得快也去得快 如果在自己真心看待的人面前都沒有卸下濃妝 那還有什麼值得讓我去裝可憐 說未來 。
幾年很遙遠 未來很遙遠 別看他們的筆畫簡單 又豈不是背負了很多的東西 說不清道不明 生活可以不按我們想像的走讓美好扭曲變形 甚至有相反的結果 我們會怎么樣 拿著自己的小心臟歷盡時光的千瘡百孔 然後 放下一些看似重要的東西 比如說 你愛的人的雙手 。
希望時光可以把我變成百毒不侵的模樣 讓我好好的新生又蒼老一次好不好
你看 說著說著就沒話說了 我嘴是有多笨 真的有些想念煙的味道了呢 可以讓我感受感受你難過的時候 煙是怎么安慰你的 我嫉妒他可以離你那么近那么近 。
記不清是怎樣期待你的笑了 也記不清是怎么過得情人節了 更記不清你是怎樣的臉和眼了 9468586 你記得我的名字嗎 記得我的最愛嗎 記得我的生日嗎 記得我奶茶喜歡喝什麼味道嗎 記得我冬天手會腫嗎 記得我喜歡情人節嗎 不 你記不得了 連我自己也不知道自己叫什麼名字 喜歡什麼 奶茶愛喝什麼味 手套是怎么用的 情人節和光棍節有什麼區別 。
年齡還是決定了我有小孩的性子 不管經歷了怎么怎么多 還是有些道理的 那時 聽到你說要陪我過99個情人節 知道嗎 那是我聽過的 最好聽的情話了 笑的像個孩子 之後呢 我承認我有些失望有些埋怨有些不解 還有一些討厭你 仔細想想 何必讓這個美得反而不真實的情話束縛了自己 也套住了你 。
其實 那是我很久都沒有感到時光的偉大的時候了 還是淡淡笑著笑著就算了 只要我記得你說過而我也感動過 實不實現都不重要了 你說 對不對 。
-你喜歡我嗎 ?
- 我喜歡你 。
那個你 那個我 還有第一個情人節 ≡
現在偶爾偷偷去看看你的空間 你發的說說 你的日誌看了一遍又一遍 不管流量消逝的有多快 你的留言板有她溫暖的問候和關心 就像那時候的我一樣 你也來看過我的空間一次 僅僅一次 不知道你的心裡是什麼感覺到 會不會覺得我很可笑 還是原來那么找不到終點 跌跌撞撞 。
過了那么多天 心底裡面竟然會湧起幾絲想你的念頭 我想找到你 我想再看一次你近來的說說 我想再看看你的網名和她是不是一對 可是 我找不到你了 我翻便所有最近訪客 也找不到有你的那一頁 對不起對不起對不起 親愛的自己 你會永遠消失在他的視線里 你特么的就完全徹徹底底的失去他了 。