小時候聽外婆說，人死去以後，靈魂會離開人體，經過一些過程後進入另一個剛剛出生的新的生命體內，該生命可以是人類，也可以是動物、鬼或神。
所以，那時候的我，對人死後能轉世，也就有了啟蒙。
所以，也是一個漫長的所以了，我便在外婆的“歪風邪說”中，漸漸地，朦朧地長大了，並不知不覺地成了我躺在外婆懷抱里的那個年齡，並繾綣外婆那時對輪迴說教的一言一行……也許，從小被外婆那份執著而悲戚的濡染，也許，心境在成長過程中經歷了許多妍媸因果，而想找一個載體去安放，也許，那份靈魂浪跡紅塵的疲憊，想找一個歸宿去釋懷。
於是，我對輪迴說，也有了一份迫不及待地要去梳理的心。
我明白，這一心動現象的出現，顯然是我那份纖弱的心在作祟。
記得，秉持輪迴說的外婆，在橫掃“牛鬼蛇神”的年代，那一臉窘態和沮喪，也記得，她被遊街，被批判，被摁住地低著頭，目光卻是憤怒如火的一幕幕……那時，我分不清那一幫人是順應潮流的行為還是熱血奔騰的壯舉，只是外婆那份拖著疲倦和一臉悲傷，而回到家的時候，還死不改悔地嘀咕自己說法的正確，讓我記憶和觸落一路過來的靈魂。
也是那時，外婆遭遇了全家的震眩和反對，全家也因外婆的行為舉止，而蒙恥，而羞愧。
縱使如是，然而全家還是絞盡腦汁，想方設法地與人說情保護她，但外婆卻始終不改初衷，不領情地唱著反調，與人論理，與家人辯白，儘管鬥爭她的殘酷，流落在那時的沒日沒夜，是那么的讓她難受和煎熬，但她依然一如既往的堅持自己的信念。
為此，全家在拿她毫無辦法的情況下，只好聽之任之，只好讓她我行我素，只好讓她任人隨時隨地揪出，去批鬥……也是那時，全家為她，覺得丟盡了臉面，而揪著心的疼，以致我們的父輩們都在暗地叮囑我們，與她劃清界限。
以致我幼小的心靈，也深深地埋下了對外婆敬而遠之的種子，以致時常躲著外婆對我的那份疼愛，使外婆在我心靈中刻下那份不散幽靈似的痕跡，致讓一個活生生有兒有女的外婆，直至臨終還是一個人孤獨和寂寞著……當然，外婆的那個輪迴說，似乎也就漸漸地躺在歲月孤寂著，似乎也就無人搭理了……直到至今，我才不堪回首地拾起，因為多年以來，外婆的那份堅持而留下的陰影，讓整個家庭籠罩的那份誤解和羞辱，一直難以擺脫，而人們對外婆的說三道四，也一直成了我耳邊的縈繞，所以我不忍去搬弄，也不忍牽扯和辯白外婆的所作所為。
說來蹊蹺的是，外婆那份堅信輪迴說的屢教不改，為什麼總是伴著我形影不離？
於是，有時候摸著腦門閃著的波紋，對著鏡中花月凝睇自己，而那一臉無奈的憔悴，便讓我免不得湧上一臉地沉重，便讓我添一份也是無法迴避地糾纏，便湧上思念外婆，便湧上對今世、前世和來生的拷問。
是不是人的生命到了一大半後，就應該考慮為自己找一塊日後靈魂的歸宿地？
一時，我真的很難回答，這個我自己許久臆想的問題。
為此，穿梭在人影婆娑里，我從開始有了這個念頭起，一直掖在心裡，以致，往往一個人靜靜地索居在自己的小屋，裹著苦和樂、悲與歡和笑與淚，輾轉輪迴，去觸及靈魂……回望來時路，那份丟在紅塵中的心路，妍媸更迭地走著，雖說沒有給自己那份風景潑下烏煙瘴氣，但美好的東西，卻也少的可憐，更無顏說著亮麗照人。
也明白，掙扎在養家餬口的歲月，只是顧著自己一直往前奔，而沒有顧著紅塵，是瞬間的擦肩而過，是短暫的不在短暫。
也明白，靈魂深處那幾分自我滿足和自以為是，只是自己喘息的作秀，而別人卻是不屑一顧。
也明白，時下的閒情逸緻，與風月沾不上邊，只是那份坦然和淡定，是不是來自一份來生美好的構想，而這份構想是不是源自於輪迴說，讓我繹騷心裡，讓我念想著外婆……忘不了，外婆去世那一天的話語，她對我們說，人一輩子最為寶貴的是讓靈魂有所善終，從此岸至彼岸，要積善行德，與人和睦，方能走向天堂而不下地獄，一生遭遇肉體的痛苦不可怕，可怕的是靈魂受到不安和自我譴責。
外婆說這話的那一刻，我望著她飽經風霜的一臉蒼白，卻是淡然地帶著絲毫無悔的被紅布覆蓋後，原先我想對她蒼涼孤獨的離去，淚如泉湧，可是我卻默默地為她湛思，默默地為她哭泣，並在心裡為她祈禱，祈禱她一路走好。
外婆離開的日子，我好像總被外婆拉到一個狹窄溫暖的空間，並依其那份溫暖，徜徉在歲月。
於是，時常想著一個問題，假設人類是輪迴的，我的靈魂在來生該向何方呢？