大學四年，唯一的幸福是大二時談的初戀女友，可是就在她說完這句話的三個月後，還是照樣分手。直到幾天前百無聊賴地打入她的qzone，才發現2024年3月26日，她已成為別人的妻子。我們分手之後，對方的死活已經全然不知，非常徹底，得知此訊息，我反而淡定了許多。可喜可賀，可口可樂。
悲矣！以至於在那年之後，我還常常憶及往事，四年來夢一場，最終回到原點，照樣兩手空空，知識也毫無進展，感嘆物是人非，也常老淚縱橫。逝者如斯夫，不捨晝夜。
那時那日已久遠，如今想來，竟恍如隔世。
【奔騰年代】
08年起的三年，那是一個充滿激情又帶著幼稚的時代，也是我成長的時代。
畢業那年，得知北大複試落榜，我便大哭一場，之後便釋然了。一年的艱苦奮鬥沒有改變我的環境，我還是選擇調劑回廈大讀研，但至少贖了罪：我用最後兩年的奮鬥獲得了與基地班的同學一樣的結果，就是讀研。所謂報考北大，不是我真心喜歡學術，而只是證明一下自己罷了，至少在今後，不會有人再說我是個爛人了。
當同年六月得知愛情的欺騙，我便無法自已，在那事情之後，我便終日躺在宿舍中央，用三張椅子拼成的“床”上，就看著時間一秒一秒地過去。我不願醒來，因為醒來就要去想一些事情，所以我總是睡得很晚，又很早入睡。月底我就得離校了，舍友們都走了，有的只是滿地書本和紙屑，書架上、櫥柜上早已空空如也，唯有窗外灑著陽光的棕櫚還是沒變。這是我生活了四年的地方，如今我要走了，還走得這么悽慘！
於是那年八月，我頭一次有了豁出去的想法，因為死都不怕了，還怕什麼呢？我不想再當書呆子了，去變得強大吧。
我當了兩年的渣男，兩年的書呆子，現在我為自己爭取到了三年的研究生涯，我要成為什麼樣的人呢？創業吧！
08年6月，我還是個人渣，同學們轟轟烈烈地參加畢業宴的時候，我一個人躲在宿舍，為失戀而崩潰。
08年7月，我沒有回家，我住在廈門親戚家裡，因為我一刻都不能離開人，我怕只要讓我獨處哪怕一秒，我會死掉。為了讓自己高興起來，這一個月，我把所有搞笑的電影都看完了。
08年8月，我想著，死都不怕了，還怕什麼。我打電話給我一個朋友，說，一起創業吧？
而此時的我，因為大學本科沒參加過實習，連公司是什麼，長什麼樣都沒有概念。對於創業，我一無所知，零成本，零技術，零經驗，零知識，零背景。
於是在接下去的三年里，我過著和過去四年完全不一樣的生活。
這三年是我的價值觀的塑造期，從這么想，再到那么想，我閱讀了所有自以為有用的書，商業上的，勵志上的，甚至禪與易。
那是個奔騰的年代，充滿激情與夢想並追逐榮耀的時代，一個自卑的傢伙充滿勇氣去改變生命的時代。回首這段日子，只有我參與的各種冒險，但是並不偉大，充其量，我只是從一個爛人，變成了一個普通人，從比別人差，變得至少不再受到白眼罷了。
因為校園的青蔥歲月沒有帶給我生活的積澱，充其量，我和各大高校里常常報導的愛折騰的大學生一樣，現在想來普普通通，甚至不如他們，客觀上是因為起點低，走得快但依然沒趕上，主觀上是家庭留下的膽小怕事還在影響著自己。
這三年賺了點錢，但遠遠不夠，甚至小時候小富即安的思想還在潛意識裡躁動，不夠努力、坐井觀天，是我唯一的遺憾。浮躁與迷茫依然在困擾著我，以至於項目換了又換，所幸的是，我不再避諱自己的缺點，甚至致電好友，問道：“我豈無過乎？”久而久之，自己的缺點是什麼，早已一清二楚，卻苦於修身養性是如此艱難！這三年我讀了比過去還多的書，但學識的增加已無法突破這個瓶頸，我總是思考這個缺失的東西是什麼，每每看到電影裡的英雄們，我便努力尋找我們的差距，為什麼威廉華萊士、吉村貫一郎和漢武大帝的某種品質，我沒有擁有呢？