結局：受傷
我是一個容易受傷的孩子。儘管我早已過了被稱為孩子的年齡，可是還是會忍不住一遍一遍的把自己當做孩子。
的確，那是一個讓人嫉妒的稱謂，那是一群永遠不會受傷的精靈。
朋友輕輕掐了我一下，然後我的胳膊就一片紅腫，格外的壯觀，紫色的瘀青在胳膊上持續了半個多月。從此，朋友與我開玩笑時再也不會打我或掐我，有些因禍得福的感覺。
我不知道受傷意味著什麼，失去，心疼，遺棄，忘記還是別的什麼。
我過了被稱為孩子的年代，於是也就失去了不會受傷的權利。可是不管什麼事情，都是只要習慣了就好，就像考試不及格，就像失戀。所以，受傷也是一樣，當你受的傷足夠多時，就會給你的心穿上厚厚的鎧甲，那么就真的漠然了。
而我，卻是無論怎樣受傷，也不會給心穿上厚厚的鎧甲，那是因為我知道那鎧甲一旦穿上，就脫不下來了。我不想用漠然封閉自己的心，將那些關心我和我關心的人拒之門外。
每一部電影，每一本小說的結局都會有人受傷，那些有著深深淺淺傷痕的人們，他們是怎樣讓每一天從面前走過，然後又毫無表情的迎接下一天。
看透的，看不透的，都在身上留下了痕跡，被我們稱為受傷。
開始：放棄
老班說，當自己都將自己放棄了時，別人又有什麼辦法去拯救你呢。
人如果連自己都可以那么輕易放棄的話，又有什麼不可以放下呢？同樣，如果人連自己都戰勝不了，又有什麼資格去戰勝別人呢？
我聽過一句特煽情的話：放給你天空，你就自由；給予你自由，你卻放棄了我。該放棄時任誰都拒絕不了，因為背負的太多，太沉了，最終會有行不動的一天，到那時，放不放都由不的你了。
我喜歡羅喬，可是他當我是妹妹，寵我，疼我，卻從不給我一丁點機會，於是我就認識到了自己的固執。
對於別人的感情，我一向是冷眼旁觀的，可是，小梵卻硬把我拽了進去，不僅拽了進去，還讓我陷了進去。我忘了那是怎樣寒冷的夜晚，，羅喬看著小梵離開的背影，卻不知道那棵高大的法國梧桐後，我也在看著他的身影被路燈拉的老長老長，然後離去。
我蹲在樹後，鬆開勒緊脖子的白色長圍巾，大口大口喘氣，旁邊四季常青的矮灌木被我扯的七零八落，呼出來的白氣在瞬間凝結，變成霧氣迅速浸濕我的眼睛。
之後，我成了他們專用的和事佬，他們之間的關係常會出現很緊張的局面，然後，我也就習慣了。
他說了一句話，讓我至今還心有餘悸。他說，如果先遇見你，是不是會好很多？
我想，罷了，就這樣吧，事情再不會有進展了。我盡力了，也無能為力了，就此放手吧。然後，我就當真成了他最疼的小妹妹。
這樣就很好，真的很好了。
如果我可以忘記我們一起玩“誠實大膽”時，我輸了，無奈的在他手上畫上的心形圖案；被迫和他一起拉著我那條很長的白色圍巾的兩頭時，那些微的尷尬；我不小心用書砸爛他的頭，他說沒事時的表情和現在還留在額角的細微疤痕；我胃疼時，他輕聲的問候，那么是不是會更好？
我在自己無能為力，迫不得已的時候，放棄了羅喬。
是不是注定每個人在每個時候都要放棄一些東西？
結局：凌晨
我是喜歡凌晨的。當我媽說我是凌晨12點左右出生的時，我就對我喜歡凌晨做出了最恰當的解釋。
我媽說我小時候顛倒不過晝夜，總在白天睡覺，晚上哭的驚擾四鄰。我不可否認，因為我到現在還是倒不過來，白天在學校暈暈乎乎的，晚上回家精神好的過分。早晨趴在床上起不來，我媽就會扯著嗓子喊我，一把拽掉我的被子，冷的我直打顫。
我喜歡在凌晨，輕手輕腳的在鍵盤上敲字直到敲的自己頭疼的要爆掉才罷休。然後跑到窗前拉開窗簾，看外面的街燈，還有哪家和我一樣在凌晨還不睡覺的孩子，猜想他們是因為趕作業來不及睡覺，還是無聊的睡不著覺，抑或是也同我一樣敲字敲的睡不著。偶爾見一兩個路上的行人，看他們匆匆走過的身影在昏黃的路燈下模糊不清，如同鬼魅一般。
※本文作者：即使記得※