牐犕砩顯諭上馳騁的時候，qq傳來了敲門聲，然後有訊息傳來，我仔細一看，原來是一同學邀我參加中學母校校慶。
牐犖頁聊不語，並且還是久久的。最後乾脆是隱身，然後悄悄下線。雖然我什麼都沒有說，但是剎那間心痛得好厲害。中學時期的記憶幾乎是零了，我也很少去想過，至少是沒有刻意的去回憶過，就想把一切都塵封，最好是永遠的消失才好。但是越想忘記的事情，它越是那樣是的刻骨銘心著。要不，我的心為什麼依舊是那樣還痛著。
牐牻褳砑熱灰丫觸到了那塊傷疤，乾脆就撕開，然後讓膿血流淌，可能會終身痊癒。
牐犖業哪感：芸凸鄣乃滌Ω檬且凰很出色的學校，至少在當時。要不為什麼當年不遠百里，老爸把我送那去上學。就因為太遠了，於是整整一個學期我無法回家。學校集體一伙食的低劣，相信出生在七十年代的人都應該有著類似的遭遇。低劣的程度是一學期很少見到葷菜。主菜是冬瓜和南瓜，然後就是海帶，最要命的是菜中想見到油，比摘天上的星星還難。
牐犚桓鮒苣，本鄉同學都回家休整一個晚上，但是我們遠道的一樣上自習。我和一個同學沒有請假，就冒著風險下山準備好好的慰勞自己。其實就是想很胡亂的吃點什麼，因為肚子裡隨時都是空曠如野的滋味，用現在的話就是“嘴裡淡出鳥兒來了”。
牐犉涫迪衷諗力的回憶，都不記得當時吃了點什麼。也許就是需要腸胃的暫時滿足感。正興高采烈的回教室，才發現班主任已經是黑著臉站在講台前了。我知道暴風雨將要來臨了。
牐犚環種泳捅話嘀魅未到了辦公室。低頭俯罪之時，發現當時的老師真的是愛崗敬業，個個都在那辦公，現在回憶起來大約有二十多個吧！我只知道班主任把世界上所有的諷刺還有挖苦話都罵完了，並且最後還給我做了一個小結，說我是一個貪圖享受的人，是一個好吃難做的人，並且推測我是一個沒有出息的人。在我痛哭流涕之後老師認為我已經是接受了她的教育，才放我回教室。我現在都還記得當時想死的心都有。其實我後來根本沒有反思自己的違紀行為，而是那些老師蔑視嘲笑的眼神，可能還有我離開後他們的議論、指點都久久的占據我的腦海。唯一感覺就是全世界的人都知道我不是一個好人，是一個好逸惡勞的傢伙，是一個沒有出息的孩子。從那之後，就不容易見到我的笑容了，我很少說話。我只能是拚命的讀書，來證明老師的認識是錯誤的。雖然成績優異，但是精神抑鬱，依舊感覺自己是一個有著重大污點的孩子。
牐犐狹聳Ψ逗螅我多次的經過那所學校，沒有一點點的想法去看看老師。很複雜的感覺，是近鄉情怯？還是那是塊傷心之地？甚至就是偶爾遇到當時在那辦公室里的老師，我都感覺頭抬不了，都依舊感覺我是那個好逸惡勞的孩子，是一個沒有出息的孩子。
牐犂鮮Φ筆倍暈業鈉蘭郟不亞於是我生命中最重大的人對我的評語、對我的預測。當時就是感覺我走在一條黑黑的路上，沒有希望，沒有未來。就因為我的未來老師已經是給我判了，如同法官一樣給我宣判了死刑。
牐犇譴臥饈艿難俠韉吶評，經常是以惡夢的形式呈現在我的生活里，經常是大汗淋漓，經常是淚流滿面的從夢中醒來。
牐牶薌蚨痰囊淮聞評，在我人生的旅途中留下了相當重的陰影。很少看到自己的優點，很少能夠有信心去完成某一件事情。當年老師的那份口頭鑑定，讓我一次次的激流勇退，一次次的做了縮頭烏龜。
牐牶芏嗄旰螅我才能正確的看待自己，正確的評價自己。才知道老師的評價也不是那樣的準確，才知道老師也許是用心良苦吧！
牐犖蟻衷諞鹽人師，為人母了。每每學生或是孩子犯了錯誤後，有時候情緒很激動，很想不顧及場合，很想痛快的批評或是喝斥。但是總是強迫自己冷靜克制，就因為想到了那個可憐的自己。我怎么還會犯著相同的錯誤呢？孩子都是有著自尊心，需要心靈深處的撫慰，需要的是提醒。
牐犛謔竅質抵械奈遙是一個經常可以和學生平等說話的老師。在學生犯錯後我一定仔細的詢問其思想動機，不再是簡單和粗暴。因為我知道能夠約束人們的不再重蹈覆轍的唯一韁繩，是內省的自尊和自製。它的本質是一種對自己的珍惜和對他人的敬重。是對社會法則的遵守和服從。在孩子成長時期的遭受到心理折磨，喪失了尊嚴，無論他今後所受到的教育是如何專業，心理的陰暗和殘缺是很難彌補的，人格潛伏著極大的危機。就算出走出來，那也是一路的淚水一路的掙扎。
※本文作者：武陵愚夫※