說真的，我和老公交流，從來都沒有談到一塊過，更別說讓我感動了，不過，今天晚上我確實被感動了，我從心底深入升起一陣歉意。然後，我緊緊地把他擁有懷裡，可是他僵硬著身子。讓我有一種熱臉貼上了冷屁股的感覺。
我與他結婚這么多年以來，他把他的心緊緊地藏起來，不願讓任何人看見，起初，我也試著去了解他和接近他，可是在一次又一次的碰壁後，我那顆火熱的心也降到了零度，日子一久，我也有諸多的不滿，不滿他的不解風情、不滿他的不關心、不滿他的不體貼、不負責任、不懂呵護，這些不滿只能裝在我心裡，卻無法交流和溝通，只要兩人在一件事情上都會鬧得不歡而散，兩個人的關係在孩子出生後一度降到了零度以下。我們也曾經試著分開，分開後我看到別人成雙成對，我站在那兒仰視著別人的幸福。我也打定主意，要好好的經營我自己的幸福。於是又到一起來生活，就這樣分分合合。我看到過有一條河床里流躺著一條白河、一條黑河，它們界線分明，它們在經歷了高山、平原、小溪後終於流到一個河床里，但是它們還是黑白分明，我想隨著時間的推移，白河，黑河最終會融合到一起。我想為了我們這兩條的河能夠互相交融，我要來人為的幫助它一把，我不能坐視我和孩子的幸福就這樣被時間腐蝕掉。
最後一次分開時，我都想放棄算了，憑我一個人的力量，這些事情是沒有辦法的，我打算就這樣忘了他，該放就放，與其讓倆人都痛還不如一下子痛個徹底。我要徹底的放棄。我要尋找屬於我的幸福、適合我的生活，他也應該獲得幸福，還有孩子在這種環境中成長，對他來說，未必是一件好事，所以，我用最明確的態度表示我將離開。
離開家一個多月，他也沒有跟我聯繫過，我連孩子都沒有去看過一回，不是我狠心，是我怕自己不夠堅強，怕好不容易累積的勇氣一下子瓦解。我想，該結束時就乾脆些，不要拖泥帶水……
也不知道是為了什麼他找了一個理由把我哄回家，並用刀威脅，說如果離婚就破了我的相，他給了我兩條路，離婚就破相或者回頭。看著眼前明晃晃的刀子和暴怒的男人血紅的雙眼，我不知該怎么辦，如果這個男人失去理智一刀子紮下來，我的孩子就會成為孤兒，會非常非常可憐的。可是，要我重新回到這個地方，繼續游那無邊的苦海，我會像失去陽光的樹苗一樣，枯萎的死掉。我不點頭也不搖頭，甚至不發一言，希望拖延時間尋找一個機會，不傷害他也不傷害我自己。可是他並不給我機會，瘋狂的晃動著刀子，他走到門邊，我忙爬起來，可是他一把把我推倒，逼著我選擇，我差點就失去了理智，要殺要砍由你，我就是不回頭，死了也不回頭。可是，看著失去理智的男人把刀尖觸上我的臉，那鋼刀森森的寒氣都浸入到我的骨頭裡去了。我怕在一眨眼的時間慘案就會發生，我為了孩子，豁出去了，我趕忙答應：不離、不離、我不離，然而從不肯流淚的我眼淚大顆大顆的掉了下來。
晚上孩子回到家看到我欣喜若狂，我感到我的犧牲值得。老公也變了些，變得好象比以前要勤快點，偶爾也還去做做飯什麼的，我覺得只要肯變，那就這樣生活吧。
輕鬆的半年過去了，在這半年裡，我長胖了許多，可能感覺心理沒有壓力的原因吧，我也開始有了笑容。
可是，兩個人如果不交流，不勾通，都會變得疏遠，我們在一起時又出現了無法溝通的現象，他悶在那兒，我懶得開口，我們的距離越來越遠。
我想，我們是該好好交流溝通一下了，於是對看書看累了在客廳看電視的丈夫打招呼道：過來咱倆聊聊吧，如果你覺得有必要的話，如果沒有那個必要，你就繼續看電視吧。
他關掉電視走過來，色迷迷的看著我，雙手亂摸，我心中十分氣惱。兩個人平常話都沒說過一句，誰還有那個興趣，我把那伸過來的魔爪掐了幾把，自顧自的走了。然後他走過來。
※本文作者：藍芝※