漂亮女推銷員的推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
男青年模仿電影角色，留著大鬍子。在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝腳踏車鏈條。青年問：“你對我的印象怎么樣？”姑娘答：“非常好，你這人真不簡單，這么大年紀還上街來做好事！”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。“不知道。”譚小姐回答。“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“鬍子那么尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲叫：“你先脫掉了手套，然後宣誓。”他答：“請你戴了眼鏡，然後發言。”
原告：“被告無故咬我的手，請嚴辦！”法官：“被告！你有沒有咬過他的手？”被告：“不！我是吃長素的。”
裁判官：“你常常到法院裡來，不覺得難為情么？”罪犯：“但是你也天天在這裡啊。”
一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：“會一點兒。”“你會講什麼？”“把所有的錢都給我，”
醫生為了使拔牙的病人鎮靜下來，叫他喝一杯酒。接著他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
年輕人半夜抄近路回家，掉進新挖好的墳穴里。一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
“經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。”“胡說！我正要調你到意見台去。”經理說。
醉漢走到自動裝置前，他一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。售貨員問：“這么多怎么還不夠么？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”
“難道審理我的案子的陪審員全都是女的？”“別吭聲。”律師低聲地說。“我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！”
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”
“真對不起，先生！不過你也不必過於擔心，因為飛機總是誤點的！”“你說得對，小姐。”打電話的人說，“我就是這一班飛機的正駕駛員！”
婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識律師時，道：“是的，他們是個騙子。”於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：“如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。”
“證人，在法律面前，你只講親眼看到的事情，不要講聽到的事，請你先告訴我，你是何時何地出生的？”證人：“天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。”
“你應該知道作偽證將是什麼後果！”“是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。”