雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
一個酒鬼上了車，走到軍官身邊，說要買張車票。軍官沒理會他。說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。第一個說：“我來監獄時，火車還沒有發明呢！”第二個說：“我來時，人們還是騎馬旅行哩。”第三個問：“馬是什麼東西？”
報登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？答：演唱會。進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？答：先關門比較好。
什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？答：閉眼。烏龜有沒有牙齒？答：你沒張開嘴巴我怎么知道？
偉哥銷售，特邀廣告精英寫廣告詞苦思冥想後，仍一無所獲，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是——我想~~不出來！！！
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎么滅絕的？到了e時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？有人回答：燜、炒、煮、燉、醃、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
西藏地廣人稀，沿途都是寺廟。一日乘車去日喀則，途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞，香火甚旺，我們生怕錯過好景點，連忙問扎桑司機：“那是什麼地方？”扎桑司機笑答：“水泥廠寺。”
“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”“那怎么能助聽得到呢？”“能！效果很好，”售貨員說，“只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和他的情婦－一隻斑馬交尾。忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！“快！”他急忙獅吼道，“假裝我正要吃你！”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
我們鄉下的電線桿子上經常有一些小廣告。一次我見到一根電線桿上寫著：“祖傳老中醫，專治陽痿！”不知誰在廣告下面惡作劇地寫道：“祖傳陽痿，專治老中醫！”
某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：一伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。