甲找到店員問：“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。”店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”
有人提問：2加2等於幾？家庭主婦答：“等於4。”會計答：“我想不是3就是4吧，等我再上機列表算一遍。”律師拉上窗簾，把燈光調暗，壓低了嗓門反問道：“你希望等於幾？”
舞台上，擊斃敵人的剎那，手槍竟沒有響。他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上，說道：“他的靴子，原來有毒，我，真的不行了……”
約翰：我的愛好是喝酒和旅行。吉姆：你愛去什麼地方旅行？約翰：世界各國的酒吧。
醉漢撿了一面鏡子，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個人好面熟啊！！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看！……笨蛋，你怎么連我都不認識了？”
“這酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！”
聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎么回事？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看！”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”
有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：“我知道一公里十塊錢，幹嘛還寫這么大？”
“小姐養３０只母雞隻要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋只會浪費糧食”“你是說，讓一兩隻公雞占有那么多母雞？”小姐漲紅著臉說。“是的。”“這只是你們男人的想法，我不乾。”
訂婚是什麼？你去看一看畫展，畫展中有許多的畫下角都常貼有標籤：----‘張先生定’。‘李先生定’。那就是說，你只能看不能摸了。
“親愛的，你能不能想個理由告訴我，為什麼你的襯衫領口有口紅的印子呢？”“是嗎？”丈夫懷疑地說：“不可能啊，我記得那時候我明明已經脫掉襯衫了。”
體型肥胖的女士走到警察面前說：“警察先生有個男人跟蹤我，我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的說。
文學課上，教授要一個漂亮但不太聰明的女學生解釋通姦和婚前性行為的分別。女學生吞吞吐吐地說：“兩個我都試過，它們好像沒什麼區別。”
妻子：“你一見美麗的女子，怎么就忘記了自己已經結婚了呢？”丈夫：“完全不對，我每每見到美麗的女子，就容易想起自己已經結婚了。”
兩個女人在一起聊天。一個問另一個：“你正處在高潮的時候，會和你丈夫說話嗎？”“當然不，”另一個回答：“這種時候難道你會想打電話？”
小陳和他老婆每次愛愛後都會起紅疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的禍。他老婆不甘示弱地反駁他說：“不可能，我跟別人在一起時，他們都沒有起紅疹！”
媽媽：“結婚後，你們什麼時候搬出去啊？”兒子：“你媳婦說不搬了，咱們一起住。”媽媽：“她還說什麼了？”兒子：“她還說，她不挑食，婆婆煮什麼，她就吃什麼。”
一人陽萎，一天夜裡，忽然勃起，心裡非常高興。就趕快爬到妻子身上，不料又軟了下來，妻子問他做什麼，他回答說：“我想睡裡面，借你肚子過一下而已。”
男：“你抽菸嗎？”女：“不。”“喝酒嗎？”“不。”“喜歡和男人出去嗎？”“不。”“那你平常都做什麼消遣？”“嗯……撒謊。”