“先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
婦女用品商店，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客如獲至寶地找出她們需用的物品。問老闆何不把商品堆整齊，老闆：“你以為我瘋了？把店面弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
一人客於他鄉，見上著者問曰：“貴地之人好大陽物？”土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”其人曰：“我在貴處嫖了幾晚，覺得此處的陰物比別處更寬，所以知道。”
“你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭髮！’”
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
年輕女兒獲準要搬到外面住，但有一個條件，不可讓男人到她房中。三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
雞蛋5元錢一斤。“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎么一回事呢？”學生：“很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。”
一位家庭主婦幹了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。“媽媽，”女孩無精打采地說：“我還不知道，你用爸爸的香水。”
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。”“那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆裡取出來了。”
我決定把所有存款換成鋼蹦，足足有三百多枚，沒事拿著玩，還可以晃蕩著聽響，你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是苞！讓你知道有錢人的厲害！
一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想像我兒子能夠做什麼，他是那么不可靠。”他的朋友說：“到氣象台搞天氣預報吧！”
“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”
“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”“我們會抓住他，把他關進監獄的！”“關起來乾什麼？我要聘用他！”
“爸爸，我怕。”“不怕，小寶貝。上帝和你在一起。”“爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？”