“爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？”小王微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。”兒子：“要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這么大聲呢？”
“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。六名士兵出列。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
酒館經理因生意不好到書店買書，見書店：“為好書找讀者，為讀者找好書。”立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅：“為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。”
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”“那么為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：“怎么，要改行做時裝？”“哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。”
溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道：“救命啊!救命啊!我不會游泳啊!”“這有什麼了不起的!我也不會游泳，”那個男人大聲回應說：“可是我並不象你那樣大喊大叫。”
羚羊和獅子進入餐館，羊說：“我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。”“你的朋友要什麼？”“什麼也不要。”“難道它不餓嗎？”侍者堅持問。“如果它餓著，”羚羊說：“我還能坐在這兒嗎？”
狗要咬烏龜的頭，烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。狗罵到：“你這個縮頭烏龜，真沒用！”烏龜笑道：“做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！”
蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。蝙蝠媽媽問：“為什麼？”蝙蝠爸爸說：“連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！”
單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說：大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治喔。
某政治課，師曰：“何謂三不政策？”生曰：“不知道、不清楚、不要問我。”
“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”“怎么回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道。“不是，”經理說：“因為今天的米飯燒糊了。”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。“工廠會以為我生病了，而你到學校怎么說呢？”父親問兒子。“我就說受了父親的傳染。”
“這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。”吉爾說。“噢，這您不用擔心！”房主安慰道：“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”
“太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。”端納太太問：“可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？”賣主說：“正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！”
“喔，首先這座房子的北面一個養豬場。西面是污水處理廠，東面是化工廠，而南面則是醬製品公司。”“那么，它又有什麼優點呢？”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
“這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”“我舉個例子，”經理說：“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎腳踏車溜了！”
一老人娶幼婦，雲雨間對婦云：“願你養一個兒子。”婦曰：“兒子倒養不出，只好養個團魚。”夫駭問其故，答曰：“像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？”