2024年搞笑新年簡訊

某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎? 記者：那你其他二十叄個小時在做什麽? 明星(害羞狀)：打瞌睡。

一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸的是……“島上並無人傷亡”。

公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎么幹活的。”

“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。”下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。”下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。

“最近報導，成年女性有90%不是處女，總統因此寄信給其他10%有處女之身的女性。各位女同學，你們知道信中寫些什麽嗎？真的你們都不知道！”教授說：“那麽，你們都沒有收到信了。”

領導檢查工作，每餐都上甲魚。領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人：“哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。”領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”

“喂！你在乾什麼？”“夫人，我已經餓的受不了了，所以就啃一點你們的草皮。”“實在可憐，那你跟我來吧！”“你看，這裡的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在這啃吧！”

我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。

“現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什麼？”“言而無信。”

鴨子見到雞說：“生活好嗎？”雞說：“每天那么多的人餵我，不好行嗎？”“是嗎？我就慘了！！每天那么多的雞找我，煩呀！”

問：有什麼比長頸鹿脖子疼更糟？答：得了腳氣的蜈蚣。

過路人問醉鬼：“你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？”醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”

“這個‘好’字，左邊是一個‘女’字，右邊是一個‘子’字，我想不明白的是，古人為什麼稱女子好，而不稱男子好呢？”“這個嗎？其實這個問題很簡單，因為造這個字的人怕老婆。”

法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？被告：您指的是什麼意思？法官弄不懂的是：你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？

“這個表不錯，哪兒買的？”“這不是買的，是獎品。”“怎么得來的？”“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。”“那兩人是誰？”“警察和一個丟表的。”

一醉鬼看到了天文愛好者支望遠鏡觀測星象。湊上去通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。“哎呀！真不簡單！我敢肯定，你準是我們這個城市的最佳射手。”

熟人到朋友家裡做客住了兩、三個星期，沒有走的意思。朋友只好問他：“你難道就不想你的妻兒老小么？”“你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。”

甲對乙說：“記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。”乙說：“記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送了一幢房子給我！”

甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！甲：那中國酒為什麼是白的？酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！！

大猩猩面前放了一個裸體美女和一架nikon90x相機，結果大猩猩選擇了後者。生物學家用猩猩語問為什麼作這樣的選擇。大猩猩神氣回答：“你知道嗎，聽說這相機會自動變蕉的。”