一直以來我都很想提起筆來寫一寫我的父親，可父親去世已經五年了，他留在我記憶深處的那份情感，我不想讓它流露在筆端，不願讓父親的慈愛和淡定在我的拙筆下被破壞，我不忍心.我更不能讓別人窺視到我靈魂中去，分享父親對我的慈愛以及我對他的那份難以言表的深情。 -
提到已去世的父親，我就心頭一緊，淚水瞬即而出。走進父親曾經住過的小樓，我的目光就會被掛在堂屋側牆上的父親的遺像緊緊扣住。每次都抬頭凝望，每次都看不夠，可每次都記不住他臉的輪廓，只記住他慈祥的雙眼和微微抿起的嘴唇。感覺父親似乎要對我說什麼可欲說又止，感覺他的雙眼裡還有許多沒有叮囑夠的話語，那樣無奈又那樣期待。 -
我是很能體會父親的心思的。父親生前對我最疼愛、最信任又最抱有希望的。他經常說我有理想，有年輕人的衝勁，能動能靜，盼望著我有出息，而我每次給他的反饋只是平凡中的平凡。生活過得平凡，工作幹得平凡，所遇經歷平凡，一切簡約得不能再簡約了。沒有張揚，沒有浮躁，也沒有爍爍閃光的亮點，只是能把家裡家外的事做得令他滿意，在單位里也能獨當一面。對家人，對同事，對朋友，落落大方，包容寬厚而善解人意。而父親卻很滿意，每次見我都是讚許的目光，驕傲的眼神。我這輩子有多少值得父親驕傲的呢？當他的女兒還不夠聽話，也沒給他增光，當老師也不過是學生喜歡的班主任，當校長也只能是半路的逃兵，入黨、提升又算什麼呢？我想我唯一能讓他老人家覺得寬慰的大概是生了個好寶貝----雁兒。從國小到大學，再到研究生很順利，也是我們家第一個大學生研究生。父親很喜歡讀書，因而就很喜歡愛讀書有知識的人，我們大概就是沾了這一點光吧——我們一家都愛靜靜的讀書而已。 -
父親去世五年了，每次翻開家中的相冊，我更淚眼模糊，甚至看不清相冊中我自己寫下的銘記。父親下放在雁翅時的黑白照片，是年輕但消瘦而矜持；父親在我女兒出生時的照片，是慈祥安定而疼愛；父親在上海大哥家的捧著兒子獲得的金鷹獎盃、獎狀的照片，是幸福滿足而慰藉；父親在母親八十大壽的壽宴上的照片，是因兒女圍繞膝下的滿心歡喜，是歲月留給他豐富人生的紅暈；父親攜著我的手在中山路步行街漫步的照片，是驚訝感嘆和對城市巨大變化的讚許；父親在我女兒考取大學的喜宴上的照片，是開心是彰顯是榮耀。。。而父親最後，留給我們的是一組足足兩本厚的相片，是留給我們全家人的全部悲痛和思念，也是我們給他留下的最後的痕跡。我不能去看這些記錄歲月痕跡的相冊，但每年都忍不住要看。在父親生日時看，在父親祭日時看，在母親從上海歸來時看，在我忍不住思念時看。。。五年了，父親的離去帶給我的僅僅是悲痛嗎？僅僅是淚水嗎？不！不是！它帶給我的是我內心無法抹掉的思念，是我心靈再也無法和父親溝通的情感，是我再也無法得到的父親對我博大的愛憐和鼓勵。父親的離去讓我變得喜歡傷悲流淚，父親的離去讓我內心變得更柔弱，仿佛失去了他的庇護我就失去了許多許多。。。父親愛我，我更愛父親，我時刻不在思念父親，因為我這輩子做他的女兒還沒做夠。。。 -
中秋月又圓，思緒再牽起。願一輪明月能帶去我對父親的思念，願今夜的秋風能帶走我無盡的傷悲。當願明年的中秋我能平靜地面對明月，面對失去父親後的傷痛，不再流淚。 -
我愛您，我的父親！