牐犑紫齲我回到妻子身邊不是出於對以往行為的悔恨，因此不能象妻子希望的那樣同她一道譴責“第三者”。我不能以詆毀那女孩去撫慰妻子受傷的心靈，相反，我希望以坦率真誠的交談引導妻子進入與我相同的超越境界。但這是很難的，作為一個女人，妻子更多的是順從自己的情緒而不善於理性的靜觀，因此我的坦率真誠往往引起她更大的委屈和反感。
牐犉浯危無論我懷著怎樣的心情與那女孩分手，我們從此再沒能象以前那樣見面交談，一種說不清的心理障礙阻隔在我們之間，我感覺到她對我的幽怨，而我已不能給她任何安撫，只能沉默著。所以，我所說的心靈的融合實際上仍然是一種含著苦澀的努力。
牐犖頤欠質職肽旰蟮囊惶歟我在報紙上看到她的一篇文章，那是一篇很優美感人的悼情散文，文章中的他被作者夜夜思念著，那濃濃的思念化入星光月下的夢——夜夜相見。她在文章中傾訴的情懷足以使每一個男人為其忌妒；她在文章中激情的描繪足以使每一個男人產生對號入座的幻覺。
牐犖伊舷腖一定是同戀人分手並陷入痛楚之中，而那篇文章必定是追憶那男孩的。儘管知情人大都把這文章加在我的身上，但我不願對那文章做任何浪漫的、有慰於我的構想。坦率地說，我在內心深處是經過了一番鬥爭後堅定了這一看法的。我越是下意識地，情不自禁地在文章中尋找我的影子，心中越是對自己感到鄙劣下作好象是在偷竊別人的東西。我結束了這種無聊的尋找後，我才感到自己真正成了一名讀者，但我仍然不能平靜地讀它，客觀地欣賞它的意蘊和文采。
牐牶罄詞率抵っ髁宋業牟孿耄這確是她與戀人分手後為他而寫的。這使那篇文章成了我座下的一塊針氈。我曾自信地以為再不會有哪個男人能獲得她真摯的愛戀。然而時隔半年，她竟如此痴情地懷戀那個被她稱為北方的狼的、在我看來不過毛頭小子一個的男孩。我感到一種深深的刺痛。但我硬要自己坐在這針氈上品嘗這種刺痛。我一遍遍地讀著它，一遍遍地默寫著它。直到我讀著它的時候不再是面紅耳赤，汗濕脊背；直到我讀著它時能夠感受到它的美好和感人，也就是說我把它真正對象化了的時候，以一顆超越了個人得失的心去靜觀它。
牐犖蟻嘈喔雜謖餛文章，對於他們的愛情我有著超過一般讀者的感受。首先我和這篇文章有著很深的情感上的利害關係，我不是一個單純的旁觀者，這就決定了我對它關心的程度超過一般的讀者；其次如果我僅以個人情感欲望或得失為中心，從文章中尋找她思念我的證明或者對它採取仇視忌恨的心態，那么我的心靈就被物慾束縛在自我的小天地中了。我超越了這一小天地，從而通過讀這篇文章達到與她的心靈相融合的境界，使我不但能超越我與她的舊情去欣賞她對別人的愛戀的美好，而且能通過她的愛戀欣賞那匹“北方的狼”的感人之處。
牐犝是由於完成了這一超越我才能使自己的心靈升華到與寫文章時的她的心靈相融合的境界。這時，我感到自己所選擇的尋求心靈相融合的道路是有價值的。儘管它還只是我個人的含著苦澀的努力。我感覺到這一努力不僅是等待別人的過程和走向彼岸的過程；它還是自我內心完善的過程和一種可以非常深刻而全面的理解對象世界和感受對象世界的途徑。這篇散文象催化劑，大大提高了我把自己及周圍的現實生活對象化的能力，這一能力也可以說是心靈超越自我的狹小天地的能力。正是這種能力使我能夠把她在文章中表現出來的，對那男孩的愛戀由一種刺痛轉變為一種美的感受。
牐牽醋潘的文章，我心中湧起一陣陣激情，一種要表達我在那段戀情中的感受的激情。後來我終於把它再現在我的《告別醜娃》中了。文章發表後，同事紛紛讚賞，但我心中最受感動的還是妻子的寬容和理解，她甚至在我打草稿的時候就給我提了恰當的修改建議。使我感動的不僅僅是她出於愛我才給予我的寬容，而是她出於對我那一段戀情的理解而給予的自由。這意味著我所追求的心靈的溝通與融合不再是我單向的努力，我感到心與心之間貼近時的溫暖。不久我把這些寫在《我們在荒漠裡種樹》，它同《告別醜娃》一樣受到好評。這兩篇文章表達了我從兩個女人身上獲得的人生感悟，它們在有些人看來也許是矛盾的，我想這種理解雖然不算錯但卻是表面的。因為比較深切的人生感悟都是從人生的兩難境地中獲得的。兩難境地的價值在於,它向人們提出挑戰性的要求:即如何在保持最大完整性的同時促進事物的發展,換句話說,即如何在促進事物發展變化的同時,又要避免事物分裂並走向存亡之爭的極端。我的這兩篇文章正是這樣，它們並不意味著我就此逃脫了兩難境地，而是我在兩難境地中較為積極樂觀的感悟。為了使我的論述更完整，我把它們抄錄給你們：
※本文作者：比夜黑的眼睛※