有時，我也想哭作文

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裡，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

許多人都說：“要笑著面對生活，無論遇到什麼困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！

有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不複習，這次也不例外。當老師把試捲髮下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這么多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我著急地寫著A、B、C、D，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。

哭是一個簡單的動作，你只要懷著飽滿的情感咧嘴。

哭是一個困難的動作，因為你臉上帶著笑。

是什麼時候的事兒了呢，是什麼時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？

是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？

睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和著機器人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨著父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。於是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起床時的海豚音後，陰沉，鬱悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動著腳步，留下我獨自套著哀愁的假面。

想起了遲子建所寫的巜是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？

彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了後卻沒有寫完的應付里，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀里糊塗地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。

我很想哭，卻哭不出來。

上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？

有時，我也想痛痛快快的哭一場，任心底的負面情緒肆意流淌。多少次，在淚水即將噴涌而出的那一瞬間，壓抑住內心涌動的情緒，又讓淚水默默地留在心間。堅持著“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬於升起的曙光中。

在我的認知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。每次跟朋友談起一些企圖以哭來博取他人同情的一些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。

可能不哭久了，淚腺也乾涸了吧。現在即便是想哭，也有些哭不出來了。於是有人就將情緒埋在心底，等著它慢慢消亡。但有些時候，這些情緒也會造反。由一個負面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細胞分裂一樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然後導致我做出一些連我自己都無法理解的事情。

大家或許並不了解我，我是屬於女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典里是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！

可是“女漢子”也有委屈的時候。

剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。

可是，事與願違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道後頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。

到了下午放學後，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起鬨說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”

“你幹完你的活了嗎？”我問道。

“我不就是拖地嗎？你看我幹得多乾淨啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。

我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不幹活也就算了，可現在你們又不乾。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”

儘管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。

我並沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人幹下去。我邊幹活邊心裡想：憑什麼當組長的就必須幹活，憑什麼么多他們就可以走，這么多的活我什麼時候太能幹完。”我恨死他們了。

不知道是什麼時候，我看的小說越來越多了，所以，內心的情感就會豐富一些。

我也不知道是我自己內心不夠強大，還是我真的太過矯情。看著書里的內容，眼淚不自覺的悄悄滴落，我也知道看小說不好，但是一想到書上主人公的遭遇，我就無法控制的想去看，也不知道是書上內容太感人，還是我情感脆弱，總之就是看一哭一次。我多想想書上寫的一樣，可以想哭就哭。但我不可以，我不能那么不懂事。媽媽總是說我考試成績太差，我也承認，我的成績的確不好，我也和老媽談了好多次，但是在我老媽看來我不過是狡辯罷了，我多想把這些告訴媽媽，但是我不能，我不能讓媽媽再操心了。所以，說真的，有時，我也想哭。

望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。

幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裡不禁感嘆：“要是能放棄多好！”

但是，真的能放棄嗎？

放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。

放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。

放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。

放棄，便意味著我將“心甘情願”地親手輸掉自己。

……

難道真的應該就這樣放棄嗎？

我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

我陷入了沉思。

不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！

不是我太過堅強，而是你的白髮提醒著我：我已不再是頑皮的孩童。

——題記

最原始的記憶里，你好像還沒有白髮。

那時的你，照相時從來不肯笑，卻在陪我玩耍時展露出最快樂的樣子。但你不曾背過我，就算我如何躺在地上撒嬌打滾你也毫不心軟。即使我摔倒了，哭著喊著要你背，也只換回了你冷冷的拒絕：

“自己站起來。”

我撇撇嘴，不屑地坐在地上開始嚎啕。末了，還是只有自己拍拍屁股站起來，狼狽地離開。

因為疼痛，我也想哭；你從不理會我的哭泣，我也因此失落過。但漸漸地，我明白了什麼是獨立。

後來，你的白髮慢慢在鬢角前開始萌芽，我曾為此感到驚訝不已――在我幼小的心中，你一直是不會老的。但細細一算，呵，時光的車輪早已轉過了十幾年。

我開始學習複雜的數學題，旋轉著鉛筆寫出一個個複雜的方程，並在自己設下的陷阱里掙扎一個下午卻仍找不到任何出口。我有些煩躁，不耐煩地叫你：“爸……”

“嗯？”你放下手中的工作，走到我面前：“怎么了？”

“這道題我不會，你給我講講。”我邊指著作業本上，邊在草稿本上信手塗鴉著。我知道你的數學在全市拿過獎，並因此而暗暗得意過――別人沒有這樣聰明的父親，但我有。

你皺了皺眉頭，敲著我的腦門道：“傻子，這道題你會做的。”

“爸――爸――”我故意將尾音拖得很長很長，企圖得到你的寵溺。

你意味深長地看了我一眼，轉身走入書房去了，毫不理會我在你身後孤獨無助的啜泣。

哭完了，自己繼續冥思苦想，將那題認認真真算了出來。

人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

——題記

望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。

幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裡不禁感嘆：“要是能放棄多好！”

但是，真的能放棄嗎？

放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。

放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。

放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。

放棄，便意味著我將“心甘情願”地親手輸掉自己。

……

難道真的應該就這樣放棄嗎？

我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

有時，我也想哭晶瑩的淚珠是最璀璨的寶石，能表達出最純潔的情緒。——題記

在朋友與親人的眼中，開朗是我的代名詞。但有誰知道，我的心也會痛，我也會傷心。有時，我真的很想哭。有時，我也想哭，哭出對黑暗的恐懼。我回到家中，四面都是靜悄悄的。這沒有一絲生氣昂的房子正暗示著：家中無人。我的父母只是農民，為了維持這個家的生計，他們早出晚歸。而我每次回到家，面對的卻是冰冷的牆壁。天邊的光輝漸漸消失，只剩下無盡的黑暗。父母卻還沒有回來，心感到冷冷的。這個空寂的房子裡，坐在角落的我像折翼的天使，在黑暗中墜落，只有無力的恐懼；如被人拋棄的小狗般狼狽，心中只剩下無限的迷茫。門外的風吹著樹葉“沙沙”的響，像小孩的哭聲——悲涼而又令人害怕。那黑暗就像一隻張著巨嘴的猛獸，暗示著黑夜的恐怖。有時，我也想哭，大聲的哭泣，將心中的恐懼發泄出來。有時，我也想哭，哭出對母親的不捨。時間悄悄地從指尖溜走，上午時光，眨眼消逝。我又要獨自一人去學校，每到這個時刻，我的心情總是無緣故的糟糕。我看著母親在廚房裡忙碌的身影，心中一柔，甜蜜的滋味在蔓延全身：這是我的母親，生我、養我、疼我、愛我的母親。也許母親感覺到我的目光，轉過頭對我溫柔的微笑，我呆了。我看著母親的臉上被時光刻下的道道痕跡，鼻尖一酸，淚水在眼眶中打轉。我輕輕的向她走去，雙手環抱著她。好瘦，這是在我腦海中閃過的唯一一個詞，酸澀迅速代替甜蜜。有時，我也想哭，哭出對母親的依戀，將對母親的不捨哭出，哭出時光對母親的消磨。有時，我也想哭，哭出心中的委屈。烏雲漸漸瀰漫了天空，空氣中有著淡淡的土腥昧，大雨就要來了。“啪”雨下了，零零星星的雨點在空中飄灑。“啪～～～”雨點愈來愈密集，像一張密不透風的大網，有著令人窒息的意味。我漫無目地的走在小道上，衣服早已被雨點打濕，身體卻沒有任何的感覺。不知是我的心更涼，還是冷得已經麻木，我根本感覺不到身體的顫抖。她冰冷的話語在我的腦海中一遍又一遍的回放，“月，是我看錯了你，你學習好，我知道。看不起我就明說，別暗諷我。你這種人，我看不起也不想看起，因為你根本就不配。”我沒有半點看不起的意思，只是在她請教我數學題時，對她說了這么一句：“瑩，你太不用心咯。這么簡單的題讀不會做。”是我說錯了？我只是想讓她上課時用心點，在學習上再努力點。這樣的我也做錯了，說錯了？還是她誤解了？可她為什麼不肯聽我的解釋，在她的面前，我的理由是那么的無力。在她看我如看小丑般的眼神中，我逃了——第一次，在別人面前狼狽而逃。有時，我也想哭，哭出心中的不安；哭出心中的軟弱；哭出心中的委屈。我真的好想好想大哭一場。