彷徨作文500字
我無法說我喜歡應試教育，但同時，我也沒有資格指責它。即使我極度厭惡，即使在高壓中苦苦掙扎，我始終不敢說：“應試教育，是個錯誤。”是的，對於很多人來說，中國的應試教育是枷鎖，尤其是在高三奮戰的學子，估計都不知道詛咒了多少遍該死的高考。可是對於我，或者說像我這樣來自農村的孩子，應試教育卻是一根救命稻草，是我們飛出大山的翅膀。
人生來就是不平等的。在他們熟練地敲著鍵盤、參加各種培訓班時，我們卻必須在太陽底下播種我們的生活；當他們面對著一書架文學作品抱怨時，我們卻只能渴望地望著店裡昂貴的書……除了成績，我不知道我還可以在哪方面比過他們，除了通過考試，我想不出還有什麼辦法可以讓我跟他們站在同一高度。他們在實驗室里遊刃有餘，我卻手足無措——村裡的學校，根本就沒有實驗室。若不是依靠分數，我現在就應該在工廠里，任縫盤機的轉動碾走我的青春。也許，一輩子也不知道在夏天吹著空調睡覺是什麼感覺……
私校的嚴不是吹的。在高壓下我也茫然，這種教育，簡直可以跟明清的八股取士媲美！很多人呼籲教育改革，我很理解，看同時我也很恐慌。我不知道教育會變成怎樣，卻想知道我的學弟學妹們要怎么辦？鄉里的學校枯燥而落後，什麼運動會、演講比賽幾乎沒有，若是不再以分數錄取學生，我不知道我們要拿什麼跟他們比。
生活很現實。我這一屆，160多名兄弟姐妹，僅小升初就去了一大半，國中畢業後更是所剩無幾。我們八個好姐妹，現在只剩我一個讀高中，還有一個讀中專，其餘姐妹，全都打工了。不是我們目光短淺，也不是父母無知，是我們，實在不忍心父母為了我們而筋疲力盡。苦孩子求學的故事，我無法喜歡，我寧願卑微地生活，也不願我勞累一生的父母為了我而負債累累。人的一生，很長，但也很短。我不想在我老了以後，像季羨林先生一樣發出“如果可以重來，我會留在母親身邊，即使一個字也不識，即使整天吃紅薯”的悔恨之詞。
彷徨作文
今天的我依舊無聊，儘管時間在一分一秒地流走。
——題記
我還是那么過著，每一天都是有點漫長，泡在電腦裡面，胡思亂想著。現在的我，無聊的我再一次重複每天要做的，敲擊鍵盤，打開Q空間，把自己的心情寫在日誌上。
今天回來的時候，我問我爸：“什麼樣的人可以坐在辦公室，西裝革履，吹冷氣，然後，一邊批檔案，一邊接客戶的電話。”他回答：“什麼人都可以，山野村夫都行。”我還是疑惑：“高檔寫字樓的”？他說著你算是問到點子上了，那是給有本事的人御留的，並不一定是要本科，如果你辦事能力強，這坐高檔寫字樓的辦公室吹冷氣，應該不是問題。
彷徨
我很彷徨，彷徨在孤單里！我時常感到自己仿佛是一屢空氣。一屢怎么也摸不到、抓不見的空氣。習慣被人忽視。這種感覺很明顯。儘管我是怎樣掩飾，還是能從別人的漠不關心的眼神中看到了。甚至有時我從我親人的眼中也發現了同樣的東西。我一直努力去說服自己，那是幻覺。
我不知道自己為什麼會有這種想法。即使和我靠的很近很近的人，有時，我也會覺得他們離我好遠好遠，那么地陌生！那種感覺讓我感到一種刺骨的冷——發自內心的冷。甚至有那么一瞬間，我感到無比的落漠，就像一個被父母遺棄的孩子。找不到回家的路了！連整個世界都變的那么的陌生了！那時，我落淚了！在心底的某處。
我一直被忽視的。很小的時候我就知道了！上幼稚園的時候，我總是獨自一人。爸爸媽媽很少來學校接過我。看到要好的同學和他們的父母一邊笑著走了！我只好更加快速的跑會家，我不想聽這些。
童年記憶里有件始終難以忘懷的事情，也是我在上幼稚園的事了。記憶里那天的雨很大很大。大的仿佛可以淹沒掉整個世界。放學時，很多家長早已來到學校，給自己的子女送傘來。只有幾個同學的家長沒來。我就是其中之一。後來老師把他的手機給我們，讓我們打電話叫自己的父母來。我卻忘記家裡的電話號碼了。只好在繼續在教室里慢慢等了。雨還是那么大。再後來，剩下的同學的家長也陸續來接走他們，只剩我一個了，我還在等。學校要關門了！我只好躲到路邊房檐下避雨了。爸爸媽媽為什麼還不來？我一次又一次的問自己！
彷徨
有時候感覺身邊的人一點一點的在變化。不對，不光是他們在變化，也是我之前沒也看清、了解一個人。不知道為什麼，自己在做很多事的時候也總是心不對口，實在掩飾？還是想表述什麼？有時候感覺活著真是一種享受，有時候也感覺活著挺累的。身邊的是是非非總是縈繞於耳邊，一些想聽不行聽的話沒有停止。我有時候覺得自己很聰明，但也總覺得自己很傻啊；不知道自己在做什麼，不知道什麼是對什麼是錯；有時把一件是想的過於簡單，有時候又把很多事複雜化。心裡一直想做的事卻不敢計畫，我知道我是怕有不好的答案。這時候，只有悔恨當初。
關於彷徨的作文
可是終究沒能消失。要怎么消失呢，肉體的消失還是靈魂的消逝。肉體如果不存在，那么就沒有靈魂了吧。我很愛護我自己，因為我知道，身上的器官並不屬於我，有生命的不是我，而是這些器官。想來真覺得悲哀，呵呵，也許自己並沒有真正意義上的存在過。不只是我一個人，大家都沒存在過。人真是個奇妙的東西。不管靈魂多么高貴，在肉體上都是一樣的，或許他的器官還不如你呢，這是種安慰吧。從昨天，不，前天打完水痘疫苗後竟然一直發燒。想起醫生的話“這么大了都沒得過水痘，也沒接種過疫苗，真是個怪胎。”突然覺得他說的不是我，是我的這個身體，或許也是我，是這個被冠以我的名字的身體。從來沒有什麼頓悟，有的只是漸漸的感悟。壓倒馬的不是那最後一根稻草而是所有的稻草，但是大家都會責怪那最後一根稻草吧。導火索嗎，或許吧！
精神上的痛苦永遠要比思想上的痛苦來的要深，要久。可是沒有這個肉體精神上的痛苦也無法體現出來，這就是所謂的靈與肉的統一吧。那我們就沒有理由厭惡一切滿足肉體需求的行為。拜金或許沒錯，享樂或許沒錯，物質也沒有錯，錯就錯你與此同時還擁有一顆所謂“高貴”的靈魂。
佛洛伊德曾經說過，一切的心理問題都來自性壓抑。其實我看未必如此，一切肉體上的需求都可能導致心理問題。食慾和性慾本質上沒有什麼區別，區別在於提到食慾不會引起什麼轟動。精神和肉體上的矛盾從此也會愈演愈烈。
單純的精神享樂已不存在，或許就沒有真正意義的存在過。文章憎命達的二律背反是普遍存在的吧，還是詩人的自我安慰。不管別的，如果真的起到作用了就好。
彷徨
又是一季
歲月別來無恙
不知道這一季會是什麼樣
在隔數十日
我即將成為一名大學生
之前所有的喜悅
漸漸的被磨滅掉了
現在剩下的就是彷徨
我開始有點不知道要怎樣面對我的未來
總在不斷的揣測我的未來
它到底會是什麼樣的呢
彷徨
瀰漫在風中的憂傷，
飽含悲切的的心田，
抽出點點嫩葉，
譜寫惆悵的詩篇，
化作無痕，
恍若雲煙，
前路迷茫勿見，
帶起一陣雲沙漫天，
遮住眼眸的光線，
留下滿目悲緬，
划過彷徨心軸，
輕輕吟唱歲月的暮然回首，
懷念流年爭相渡，
淚滿面，
是笑傲雲天，
是換卻雲山薛蘿見，
人道秋風罩煙蒙蒙，
銀雀金絲困風漫漫，
笑說天下事，
彷徨
歲月總是去的讓人彷徨。甚至還來不及想，自己就這么輕而易舉的長大了。不知從什麼時候起，那個乖巧聽話的小孩已經蛻變成了沉靜理智的少年，仿佛是深夜裡的曇花一現，都還來不及看清楚變化就已經來臨。隨著年齡的增長，周圍的目光越來越嚴厲，身上的責任越來越重。我很累，可是心甘情願。因為我長大了，成熟了，懂得了該怎樣扛起肩上那副沉甸甸的擔子。
不斷地告誡自己：你已經不是小孩子了，必須要學會承受生活的壓力，你是最好的！我願意承受很多責任，也有很多不太想去承擔的。不過我很有自知之明，這是社會賦予我的角色，我是逃不掉的。我試著去樂觀地接受他們，試著努力做到最好。當你征服了一個又一個自己的時候，那種自豪感是沒體會過的人想像不到的。生活是快樂的，壓力也會給其增添活力。如果拋去其他的不管，作為一個普通人，我是優秀的。所以，我很累，但快樂著。
我的個子越來越高了，甚至超過了媽媽。曾在她睡著的時候偷偷地看她。逝去了青春年華的媽媽早已不再美麗。她的睡顏那么恬靜慈祥，與在我小時候給我的感覺一模一樣。那時候，媽媽總是盡心盡力的照顧我、遷就我。她吃了很多苦，我都知道。可現在，我長大了，該輪到我照顧她了，我會讓她快快樂樂的度過今後的時光。這不光是我的責任，也是我的理想。所以，我很累，但幸福著。
獨望窗外，清涼的月輝灑在臉上，有著說不出的愜意。平凡的一切，沒有波濤、沒有海浪，靜靜的運行著，我安心了。累了，可是不想睡。我在進步，不抱怨、快樂、幸福著。責任是你的一部分。所以，幸福的背著她，漫長的走下去吧。
彷徨
我無法說我喜歡應試教育，但同時，我也沒有資格指責它。即使我極度厭惡，即使在高壓中苦苦掙扎，我始終不敢說：“應試教育，是個錯誤。”是的，對於很多人來說，中國的應試教育是枷鎖，尤其是在高三奮戰的學子，估計都不知道詛咒了多少遍該死的高考。可是對於我，或者說像我這樣來自農村的孩子，應試教育卻是一根救命稻草，是我們飛出大山的翅膀。
人生來就是不平等的。在他們熟練地敲著鍵盤、參加各種培訓班時，我們卻必須在太陽底下播種我們的生活；當他們面對著一書架文學作品抱怨時，我們卻只能渴望地望著店裡昂貴的書……除了成績，我不知道我還可以在哪方面比過他們，除了通過考試，我想不出還有什麼辦法可以讓我跟他們站在同一高度。他們在實驗室里遊刃有餘，我卻手足無措——村裡的學校，根本就沒有實驗室。若不是依靠分數，我現在就應該在工廠里，任縫盤機的轉動碾走我的青春。也許，一輩子也不知道在夏天吹著空調睡覺是什麼感覺……
私校的嚴不是吹的。在高壓下我也茫然，這種教育，簡直可以跟明清的八股取士媲美！很多人呼籲教育改革，我很理解，看同時我也很恐慌。我不知道教育會變成怎樣，卻想知道我的學弟學妹們要怎么辦？鄉里的學校枯燥而落後，什麼運動會、演講比賽幾乎沒有，若是不再以分數錄取學生，我不知道我們要拿什麼跟他們比。
生活很現實。我這一屆，160多名兄弟姐妹，僅小升初就去了一大半，國中畢業後更是所剩無幾。我們八個好姐妹，現在只剩我一個讀高中，還有一個讀中專，其餘姐妹，全都打工了。不是我們目光短淺，也不是父母無知，是我們，實在不忍心父母為了我們而筋疲力盡。苦孩子求學的故事，我無法喜歡，我寧願卑微地生活，也不願我勞累一生的父母為了我而負債累累。人的一生，很長，但也很短。我不想在我老了以後，像季羨林先生一樣發出“如果可以重來，我會留在母親身邊，即使一個字也不識，即使整天吃紅的。”的悔恨之詞。